C’est juste le truc le plus drôle que j’ai vu depuis longtemps.

Le youtube de ZguegX et le facebook de ZguegX


Merci Pasta =]

Je souhaite apporter une précision cependant…

Je n’ai jamais été amoureux de personne.

De toute ma vie.

Jamais.

Vraiment.

Sauf de moi bien entendu.


Signature obtenue de: DION

Amandine ressemble à toutes mes lectrices: elle est amoureuse de moi.

Voici comment tout a commencé.

Lorsqu’elle elle m’a contacté sur Facebook, j’étais en train de donner un cours de soutien en algèbre à deux élèves en immense difficulté scolaire. En ce qui me concerne, lorsqu’une femme me contacte alors que je suis en train de me donner à 250% dans une de mes nombreuses activités caritatives, j’ai le sens du devoir et des responsabilités. Je ne transige pas et je sais parfaitement où est ma braguette mon devoir: je donne aussitôt la priorité à ma vie sexuelle.

Amandine m’a contacté cet été, un 1er août, pour m’annoncer qu’elle pensait à moi tous les jours et qu’elle prendrait le temps de me faire une dédicace originale pendant ses vacances sur la Côte d’Azur (j’ai de plus en plus de lecteurs CSP+). Elle m’a aussi dit qu’elle avait “sa petite idée” de ce qu’elle allait faire, que “ce serait super”, et qu’elle me l’enverrait “sans faute” dès qu’elle serait de retour sur Paris.

“Sans faute”.
Définition chez Larousse: expression synonyme de “à coup sûr”, “immanquablement”.
Exemple: venez à midi sans faute.

Définition chez la femme: je le ferai immanquablement tout de suite si j’arrive à m’en rappeler entre deux épisodes de Plus Belle La Vie.

Sans faute, Amandine m’a donc envoyé sa dédicace le 10 août 10 septembre 10 octobre 10 novembre.

Bucket list:
recevoir un pouce depuis le Spa d’un palace de la Côte d’Azur

J’imagine déjà les kids qui me lisent depuis toujours en train de se demander: “hey mais attends prouteur, si elle est dans un spa et que le peignoir est suspendu au mur, elle porte quoi sur elle?!”

Ce à quoi je réponds: “rien à part du parfum et du vernis à ongles”. Sexaaay.

Perso, j’ai tout de suite pensé que la lettre S brodée sur le peignoir était le S de S-clave sexuel, un peu comme si elle avait voulu m’envoyer un genre de massage sublimanal par textile interposé. Mon sang n’a alors fait qu’un tour dans mon corps cacaverneux: j’ai pris ma bite à deux mains mon courage à deux mains et j’ai aussitôt envoyé un email sur le site de l’hôtel en question pour leur demander si ils proposaient bel et bien ce type de prestations et le cul échéant, s’il était possible de recevoir un devis personnalisé (j’attends toujours une réponse de leur part).

A part ça, en dehors du fait qu’il y a un gros coeur rose dessiné sous mon nom, il y a quand même deux ou trois trucs qui m’interpellent sur cette photo:

  1. Amandine essaie de faire de l’auto-stop en intérieur (c’est peut-être une tarée)
  2. De toute évidence, Amandine aime les belles choses et a bon goût, mais elle envoie aussi des trucs à quelqu’un qui se fait appeler ProuteurFou sur internet (une tarée bipolaire?)
  3. Elle m’a confirmé avoir volé gardé en souvenir ce magnifique peignoir en nid d’abeille quintuple épaisseur en laine et fil d’Ecosse (une tarée bipolaire cleptomane?)

La déclaration

L’histoire ne s’arrête pas là. Avec la photo, il y avait aussi un message que l’on peut quasiment qualifier de gros appel du pied. Le genre d’appel du pied qui serait gros comme un pied bot voyez, limite plus gros que la tête de Elephant Man.

Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais si j’avais touché 1 euro au cours des quatre dernières années à chaque fois qu’une nana m’a envoyé un message sur internet pour essayer de me rencontrer, j’aurais gagné… je sais pas moi… 2 euros au moins, facile.

Chère Amandine, je ne sais pas quoi te répondre.

Premièrement, il y a un monde qui nous sépare, que dis-je…  un abysse, un fossé qui serait encore plus large que les tours de ventre de Demis Roussos et Babar réunis: j’habite Rive gauche, t’habites Rive droite, et j’ai toujours été contre les relations à distance.

Ensuite, tout le monde sera d’accord pour dire que je n’ai pas bonne réputation auprès de la gente féminine et tu regretteras très vite d’avoir fait ma connaissance.

“Tu n’est qu’un abrutit de matcho aux idée archaïque” (source)

Enfin, il faut que tu saches que je n’ai pas pour habitude de coucher avec les femmes dont je n’ai jamais vu le visage. Pour résoudre ce dilemme, la solution serait que tu m’envoies une copie de tes mensurations (certifiées par un diététicien), une photo de face, une photo de profil, une photo de plain-pied et une photo en tenue affriolante et c’est tout (sans vouloir te commander).

Bon, en vrai, chère Amandine, je salue l’effort et l’originalité, et je te nomme officiellement lectrice coup de coeur de l’année 2012 par la même occasion. En l’absence de réelle compétition parmi mes lectrices cette année, il faut bien reconnaître que c’est un peubeaucoup, complètement une victoire par défaut, mais je suis sûr qu’aux yeux d’une femme, avoir une victoire par défaut à son actif, c’est déjà mieux que de connaître toute une vie dans la défaite de sa propre condition féminine.

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Alexandre Astier a publié le 1er mai une vidéo dans laquelle il joue à lui tout seul la version originale du thème de Starky et Hutch.

Du coup, j’ai posté un commentaire.

Je ne sais pas si vous réalisez, mais Alexandre Astier qui répond à un des mes commentaires sur Internet, cela fait quasiment de nous des amis d’enfance maintenant.

Est-ce que tu t’es déjà demandé comment faire pour rompre avec ta copine ou ton copain sans la faire souffrir ou sans lui faire de la peine? Rompre avec quelqu’un sans lui briser le coeur, ce n’est pas très compliqué. Pour cela, il suffit d’appliquer les conseils que je vais te présenter et qui feront de cette rupture un moment magique et merveilleux pour tous les deux.

Le choix du lieu

Tu éviteras à tout prix de choisir un lieu public.

Tu la quittes, elle va donc avoir l’impression d’être la dernière des moins que rien et si en plus elle n’a aucune dignité (rappelle-toi que c’est une femme), il y a de fortes chances pour qu’elle se mette à pleurer. Si d’aventure elle est aussi mal élevée, elle pourrait même se mettre à meugler. Dans cette situation, ta priorité n°1 est d’éviter le scandale public dans ton quartier et de protéger ton image de marque. Tu devras donc impérativement faire l’impasse sur les lieux de type bar ou restaurant pour lui annoncer la bonne nouvelle.

Tu éviteras à tout prix de la faire venir chez toi.

  • Raison n°1 : si elle se met à pleurnicher ou à glapir, cela ternira ta réputation auprès des voisines de ton immeuble. Autant le cri de ses orgasmes t’a fait passer pour un étalon pur sang, autant le bruit de ses jérémiades te fera passer pour un âne ou un bourricot.
  • Raison n°2 : si c’est une fille hystérique (pléonasme), elle aura sûrement envie de casser des verres ou des assiettes, ce qui est paradoxal si l’on tient compte du fait que ce sont les principaux outils de travail ustensiles de cuisine de toute femme qui se respecte. Si elle se met à jouer au frisbee avec tes couverts, n’oublie pas de prendre en photo tous les débris au sol afin de lui établir une facture payable sous 30 jours. Comme le dit mon proverbe latin préféré: “si petas mi verras in cristales, payas domagus et interetes”.

Pas de rupture en public, pas de rupture chez toi, que faire me diras-tu? Voilà mes deux destinations préférées pour lui annoncer qu’elle sent le fromage.

  • Son lieu de travail. L’entrée de son travail est le lieu de rupture idéal. Premièrement, la présence de ses collègues l’empêchera de trouver en elle le courage de faire un scandale, et deuxièmement, elle n’osera jamais se mettre à pleurer devant tout le monde par peur de subir une humiliation publique totale. Ce sont des conditions rêvées. En prime, cela donnera à tous les employés de son entreprise un très joli sujet de discussion dont ils pourront parler autour de la machiné à café et ça, c’est vraiment adorable de ta part.
  • Chez elle. Tu es en territoire extérieur, tu n’as plus rien à craindre pour le vase Ming Mako Moulage de ton salon et elle peut casser tout ce qui lui plaît. Un danger demeure quand même: elle sait où sont rangés les couteaux de cuisine…

Le doigt dans la chatte

Le choix dans la date

C’est bien connu, les filles adorent les surprises, alors si tu as le courage de lui faire la bonne surprise d’une mauvaise nouvelle à une date très originale, autant te dire que cela restera gravé à tout jamais dans sa petite mémoire de femme.

Mes moments préférés pour rompre:

  1. Le premier jour de ses règles. Aucun regret à avoir sur ce timing, car comme le dit mon boulanger préféré, c’est très souvent la période pendant laquelle tu n’aurais de toute façon pas pu lui mettre ta petite baguette dans son gros four à pain.
  2. Le 25 décembre. Juste après le tout nouvel aspirateur Dyson, une nouvelle liberté n’est-elle pas le plus beau des cadeaux que l’on puisse faire à une femme ?
  3. Le réveillon du 31. N’oublie jamais qu’une fille ivre est une fille vulnérable. C’est l’occasion ou jamais de lui dire tout ce que tu penses d’elle sans craindre ses représailles. Un inconvénient cependant: elle risque de penser que tu lui as fait une mauvaise blague lorsqu’elle se réveillera le lendemain. Pour éviter ce désagrément, demande à un copain de faire une captation vidéo de la rupture et prépare une lettre anonyme avec menace de mise en ligne sur tutube si elle refuse d’accepter la réalité.
  4. Le jour de son anniversaire. La quitter le jour de son anniv’ c’est lui faire le cadeau de la maturité.

Combien de temps doit durer le moment de la rupture?

Tout dépend de ce que tu auras mis au four avant de partir, mais d’après mon expérience personnelle, il faut bien compter une petite heure de discussion pour chaque mois que vous aurez passés ensemble. Tu te doutes bien que si ton couple a plus de 6 mois, cela peut tout de suite mettre en péril le programme de ta soirée ou de ton après-midi… C’est la raison pour laquelle je préconise de préparer au calme et à l’avance une excuse de “sortie de scène” pour éviter que les choses ne s’éternisent trop longtemps. Exemple: “j’ai rendez-vous avec ma future nouvelle copine dans 40 minutes, je ne veux pas la faire attendre, elle au moins elle accepte la position de l’hélicoptère pendant l’amour”. Si jamais elle osait refuser de te voir partir, ce serait la preuve flagrante qu’elle ne souhaitait ni ton bonheur, ni ton épanouissement sexuel.

Le choix des mots

“Tu m’as brisé les couilles pendant 3 mois, ça me donne droit de te briser le coeur en 3 minutes”.
ProuteurFou, 1er janvier 2012, un dimanche en fin d’après-midi…

Accorde lui une faveur: épargne lui les poncifs du genre « c’est pas toi, c’est moi ». Qui a refusé de coucher le premier soir? Qui a refusé la fellation après la sodomie? C’est elle, alors préserve tes lombaires fragiles et ne te mets pas sur le dos le poids de l’échec de cette relation, parce que la seule victime ici, c’est toi. Garde la bite la tête haute et fais bien attention de ne prononcer aucune des phrases qui vont suivre.

  • «On reste amis?» Tu déjà plein d’amis sur Steam et sur Facebook. Demande lui plutôt si elle a déjà entendu parler de ce concept américain qui s’appelle «fuck friend»
  • «J’ai besoin de me reconstruire» A prononcer uniquement si tu es dans le secteur du bâtiment
  • «J’ai besoin de me retrouver» Inutile. C’est une femme, tous les concepts liés à l’orientation dans l’espace lui sont totalement étrangers
  • «J’ai besoin d’espace» A éviter si ta copine est grosse
  • «J’ai besoin de temps» A éviter si ta copine est mourante
  • «Tu es pleine de qualités, tu es une fille bien, tu n’as rien à te reprocher» C’est généralement à ce moment précis qu’une erreur fatale Windows se produira dans le service pack de son cerveau et qu’elle te balancera au visage: “tu es comme les autres”. Pourquoi? Simplement parce que c’est exactement ce que ses autres ex’ lui ont déjà raconté avant toi. N’oublie pas que tu dois te démarquer du pinpin moyen pour faire de cette rupture un moment grandiose. Plutôt que de faire le faux-cul en la baratinant sur la liste de ses qualités uniquement pour lui donner l’impression qu’elle n’est pas nulle, fais la se sentir nulle pour de vrai, avec la liste de tout ce qu’elle a foiré dans sa vie. La faire se sentir nulle, c’est la faire se sentir femme. Elles adorent!

Tiens toi également prêt à répondre du tac au tac à toutes ces phrases pièges dont seules les femmes ont le secret.

  • «Et nous deux ça ne compte pas pour toi?» Quand on aime on ne compte pas. Radine!
  • «Mais je t’aime» Ne sois pas vulgaire s’il te plaît
  • «Mais moi je t’aime» Egoïste!
  • «Je crois que j’ai des sentiments pour toi» Tu crois ou tu es sûre? Tu manques totalement de confiance en toi, je n’en peux plus de tes hésitations, j’ai besoin de certitudes pour me sentir homme
  • «Salaud!» La psychologie inversée n’a jamais fonctionné sur moi

Toujours en manque de trucs chics et classes à lui dire? Essaie ça:

  • Les yeux rouges te vont à merveille
  • Tu ressembles à un petit lapin albinos quand tu pleures
  • «Hey bébé, faut pas dramatiser! Après tout c’est comme ça, dans le coeur y a des hauts et des bas» © G Squad – Bébé (1997)
  • Grâce à toi, j’ai identifié tous les défauts dont je ne veux pas chez une copine
  • Je resterai toujours là pour toi, n’hésite jamais à me rappeler si tu n’as besoin de rien
  • Tu n’es pas obligée de me rendre les deux cadeaux que je t’ai offerts
  • Quel merveilleux 1er janvier
  • Quand tu pleures t’as l’air moins grosse
  • Quand tu pleures t’as l’air moins conne

Rupture par SMS, par texto, par mail ou par téléphone: bien ou pas bien?

Je sais que certains gentlemen férus de nouvelles technologies recommandent de rompre par email ou par SMS parce que c’est une méthode facile et rapide. Méthode facile et rapide certes, mais j’y vois deux grands inconvénients:

  • Inconvénient n°1: tu ne verras jamais la tête qu’elle fera quand tu lui diras la nouvelle. Pourquoi se priver de ce dernier moment d’intimité?
  • Inconvénient n°2: tu manques l’opportunité de lui proposer un dernier moment tendresse avec une baise d’adieu. Tu t’es montré plus que correct en prenant la peine d’aller jusqu’à chez elle pour lui annoncer la nouvelle en face, la moindre des choses serait qu’elle soit correcte avec toi en acceptant ta proposition indécente. Si elle refuse en bloc l’idée d’un “goodbye bang bang”, ce sera la confirmation qu’elle n’était qu’une petite capricieuse incapable de savoir ce qu’elle veut.

Conclusion

Avant de partir, lorsque viendra le moment de refermer la porte derrière toi et de la quitter une fois pour toutes, n’oublie surtout pas de rester poli et courtois envers elle. Si elle s’est mise à genoux devant toi, si elle a pleuré toutes les larmes de son gros cul de son corps ou si elle t’a supplié de ne pas la quitter, garde une attitude noble et chevaleresque: remercie la pour le spectacle.

Mes autres conseils séduction: draguer sur meetic écrire son annonce meetic exemple de mail sur meetic films de séducteurs comment mentir être cool

laval

Ça fait 48h que je cherche quoi répondre à ce putain de “mourir en avalant”.

Bien joué Kenny, bien joué.

Après les tags sur le corpsles courriers de psychopathes et les messages pour mon répondeur, je pensais sincèrement que vous aviez atteint votre potentiel maximum… et pourtant, vous arrivez encore à me surprendre.

Ne mettez pas le son trop fort, cela pourrait vous vriller les tampax tympans.

Merci à toi Pablo, t’es super!

Commençons par du courrier de fan. Merci à Pastamiam pour cette création directement sortie du terrarium. Si vous avez un écran 1920×1200, vous pouvez mettre cette chose oeuvre très originale en fond d’écran de votre PC en cliquant sur l’image en bas. Je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais il y a une faute d’orthographe dans cette dédicace. Soit monsieur Pasta n’avait pas assez de pierres et de cailloux dans son jeu pour écrire toutes les lettres manquantes, soit il ne connaît pas la conjugaison des verbes du premier groupe.

Comme vous pouvez le voir ci-dessous, la récolte des pouces verts a été bonne cet été. J’ai d’ailleurs un scoop pour tous les dragueurs puceaux qui me lisent: plus on se fout de la gueule des filles, plus elles adorent ça. Ne tirez pas trop sur la corde non plus, elles sont parfois fragiles comme des ficelles de Tampax (et ça pourrait finir en bain de sang).

Provocations, insultes, dédain, méprisances. C’est le quotidien de toutes les personnes qui ont du talent.
Pourquoi autant de jalousie? Pourquoi?!

Extrait d’une petite intervention surprise depuis mon lieu de villégiature monégasque en plein milieu d’une vidéo live de quelques uns de mes lecteurs fidèles (chaud l’alambication de cette phrase, chaud!). J’ai pu y a balancer quelques une des mes répliques cultes telles que: “c’est ici le speed dating?”, “c’est combien la private dance?” ou encore “passez-moi du pain j’en ai plus”. Cliquez ici pour voir la vidéo. Le passage intéressant (très court) commence à partir de 5 minutes 25 secondes. Vous noterez la façon dont tout le monde se se rassemble devant l’écran dès l’annonce de ma présence (la “faute” à mon aura).

On me croit mort (vous êtes très nombreux à le souhaiter), on me comparre même à Jésus… Qu’est-ce que j’y peut… c’est sa le quarisme. Excusez-moi pour les fautes d’orthographe, j’ai un mal fou à écrire depuis quelques secondes: soit je suis assis sur une chaise overboard, soit ce sont mes pieds qui ne touchent plus le sol.

Hi everyone,
c’est le docteur Peter Benton qui vous parle, l’interne en chirurgie de la série Urgences. Nous sommes tous pas mal débordés au Cook County en ce moment, mais j’ai eu envie prendre cinq minutes entre deux opérations à coeur ouvert pour vous donner des nouvelles du meilleur ami de l’homme, le chien de votre meilleur ami, le bien nommé ProuteurFou. Depuis qu’il a été admis dans notre service des déchets toxiques suite à ses trois années d’écriture putride, vous êtes de plus en plus nombreux à vous demander s’il est sur le point de faire un fat comeback (personnellement je vous recommande plutôt de lire des blogs avec 0% de matière grasse et 100% de matière grise) ou bien s’il a définitivement disparu de la circulation sanguine (ce qui est tout à fait possible puisqu’il n’a même pas le permis de conduire).

Et bien permettez-moi d’aller droit aux putes. Je me suis procuré son dernier rapport médico-fécal et les avis des médecins traitants à propos de sa sortie de l’hôpital sont unanimes: CONTRE.

“Crie à tout bout de champs qu’il est un sexy mother fucker*. Se prend pour Prince. Avis non favorable.”
Dr John Carter

*: gros enculeur de mam…

“Répète continuellement que les problèmes psychologiques des femmes coûtent à la sécurité sociale plus de 600 milliards d’euros par jour. Présente de sérieux problèmes relationnels avec les truies autrui. Avis non favorable.”
Dr Elizabeth Corday

“Est absolument persuadé que toutes les personnes en surpoids appartiennent à une société secrète internationale très bien organisée appelée le NOG: le Nouvel Ordre des Gros. Souffre d’illuminati-ons. Avis non favorable.”
Dr Mark Greene

Même si ProuteurFou ne souhaite plus bloguer depuis quatre mois, nous avons remarqué qu’il essayait de compenser cette activité en continuant d’intervenir à droite à gauche sur différents réseaux. Les réactions après son passage sont parfois… mitigées.

Exaspère les femmes,
surtout celles qui refusent d’admettre qu’elles sont amoureuses de lui

Fait des remarques déplacées

Se fout ouvertement de la gueule des mamans de stars américaines
(se prend pour un américain)

Laisse des commentaires sur les sites de filles
(se prend pour une adolescente)

Publie des sondages qui ne sont pas du goût de tout le monde

Le serment d’hypocrite m’interdit de trahir la relation de confiance qui lie un patient à son médecin, mais il ne faut pas se voiler la face de pet, ProuteurFou est sur le point d’être déclaré inapte à toute forme de vie sociale. C’est la raison pour laquelle il va rester en observation pour encore un bon moment.

Du côté des bonnes nouvelles, nous lui avons transmis toutes vos demandes de photos dédicacées. Sur ce point, vous pouvez d’ores et déjà être rassurés: je me suis laissé dire qu’il avait préparé un gros paquet de photos signées de sa main droite, “la main qui branle” comme il dit. Un compte paypal va être installé très rapidement pour permettre une mise en vente à des tarifs défiant toute concurrence: 5 euros l’autographe, 15 euros les deux!

En guise de conclusion, il m’a demandé de vous mettre cette vidéo. “C’est en souvenir du bon vieux temps…” qu’il m’a dit.

Il a aussi insisté pour que je publie ce petit rappel: “Ce blog continue d’être interdit aux grosses, aux moches, et surtout aux grosses moches. Toutes les contrevenantes s’exposent à des poursuites anales pénales longues et douloureuses… comme vos règles”.

Chirurgicalement vôtre,

Dr Peter Benton, comédien.

Un petit dernier pour la route?