Suspense, nom masculin: Situation dont on attend l’issue avec inquiétude.
Moment fort d’une histoire où le lecteur ou spectateur se trouve dans l’attente angoissée de ce qui va se produire.
Je crois que j’ai finalement compris pourquoi mes potes étaient encore plus enthousiastes que moi à l’idée de faire du karting: ils savaient que j’allais prendre cher dans les fesses pendant une heure.
Je sais pas comment vous raconter… En gros, ils étaient tous décidés à me doubler et à me couper la route… On appelle ça le principe de la “course” il paraît… Une grosse connerie inventée par les champions de karting ouais!
Sans compter qu’on m’avait pas trop prévenu qu’un kart en vrai c’est pas comme un kart à la Mario: il y a pas l’option carapace rouge pour te débarrasser des trois mecs derrière toi qui veulent te rouler dessus.
Et puis le karting ça remue pas mal. T’as légèrement envie de faire caca par la bouche une fois que c’est fini.
Pour toi lectrice, un petit exemple de moment pépite:
- “Vous voulez quoi comme pseudo pour la session?”
- “Prouteurfou”
- “Prou’ quoi?! Epelez s’il vous plaît.”
Le meilleur moment de la soirée? C’est quand je me suis rendu compte que la clé de mon appart’ (restée dans la poche arrière de mon jean toute la soirée) s’était cassée en deux et que je ne pouvais plus rentrer chez moi.
Nan… le meilleur moment c’est toute la nuit que j’ai passée entre le cybercafé et les rues de Paris pour tuer le temps en attendant le lever du jour…
Le plus improbable est finalement arrivé après que je sois sorti de chez le serrurier avec une copie de ma clé dans la main, quand je suis tombé nez à nez face à Jeff Mills (dieu vivant de la musique électronique) pendant que je marchais sur le boulevard St Germain. Unbeulibeubole.
Des suprises fatiguantes mais ô combien réjouissantes.
Des souvenirs quoi.
Le seul truc que j’ai piloté dans ma vie, c’est mon BMX (je n’ai pas le permis).
Autant dire qu’il est probable que je fasse deux ou trois morts sur la piste pendant la soirée (vous en entendrez probablement parler à la télé si ça arrive).
Comme je sais que les autres vont essayer de profiter du fait que j’ai jamais rien conduit de ma vie, je suis allé acheter un régime de bananes et une boite de champignons de paris pour faire comme dans Mario Kart.
Aujourd’hui exceptionnellement, vous avez le droit de vous fout’ de ma gueule.
Quelques petits travaux sont à prévoir:
- clic droit cassé en raison d’un choc “léger” de la souris sur une surface de type bureau (choc lui-même dû à un énervement passager de type counter strike)
- carcasse explosée suite à une tentative désespérée de réparation
Et comme je suis pas le dernier des escrocs, j’ajoute aussi le petit “plus” produit qui fait toujours plaisir: la diode rouge du faisceau optique qui fonctionne encore! En voilà une idée de guirlande originale à l’approche des fêtes de Noël, pensez-y!
Et ouais c’est comme ça la vie, tu tentes des trucs, tu fais le foufou en pensant que ton délire va passer partout, et parfois ça marche pas comme tu t’y attendais. C’est ça la vie d’un cascadeur de l’humour, des fois tu te blesses (pour de faux évidemment, c’est pas le Vietnam non plus).
Flop 1. Cerise.
Elle pose des devinettes sur Seesmic à partir de celles que les gens lui envoient et cette semaine on était seulement deux à avoir envoyer quelque chose. Moi j’avais proposé une devinette qui fait toujours son petit effet lors des soirées entre potes:
“Qu’est-ce que c’est deux trous dans un trou?”
Réponse: Mon nez dans ton cul.
Elle tue tout cette blague, merde quoi!
Et pourtant c’est la blague de l’autre là, un dénommé Pascal, qui a été sélectionnée.
Bilan: je suis vexé, car je déteste être ignoré.
Flop 2. Le Jeu du *** sur NoLife Je vous la fais courte, le jeu n’est plus diffusé depuis 4 semaines parce que les personnes qui s’en occupent n’ont tout simplement pas le temps de le tourner.
Bilan: je suis vexé, car je déteste attendre.
Flop 3. Le catalogue Victoria’s Secret J’ai tout essayé, même de me faire passer pour un étudiant qui fait des études de stylisme, mais Victoria’s Secret refuse de m’envoyer leur catalogue. Il faut pourtant bien que je trouve un moyen de me rapprocher d’Adriana.
Bilan: je suis vexé, car je déteste qu’on me dise non.
Une bonne news cependant, il y a une dédicace à ProuteurFou dans l’épisode numéro 3 de Serial Gamerz. Merci Nicolin/Luciano!
Me demandez pas quand Serial Gamerz ce sera diffusé pour tout le monde, j’en sais rien, en tout cas ça fait bien plaisir
A la semaine prochaine pour de nouvelles aventures pleines de dangers!
Je vous l’ai jamais dit, mais dans la vie il faut persévérer tous les jours et croire à ses rêves les plus fous. Hier mon rêve le plus fou c’était de commencer une collection de catalogues Victoria’s Secret avec un obstacle à franchir: ils ne les livrent qu’aux résidents des Etats-Unis et du Canada.
Dans ces cas là moi je me dégonfle pas: j’appelle et je menace. Je menace de ne plus parler d’eux, d’Adriana Lima et de toutes leurs brésiliennes sur mon blog. En un mot je les préviens que je leur coupe les vivres si je reçois pas mon cadeau très vite (je suis président ou pas? merde quoi!).
Bref, ils ont vite compris que c’était dans leur intérêt de pas m’énerver et j’ai reçu ce message quelques minutes après mon appel: “Thank you for requesting the Victoria’s Secret Catalogue.
You should receive your first issue within approximately 4- 6 weeks.
We apologize for the delay in processing your request.
We look forward to bringing you a world of luxurious shopping whenever and wherever it’s convenient for you.”
Vous noterez le “we apologize”, signe qu’ils savent à qui ils ont affaire.
J’offre une prime à toute personne qui me trouvera le dernier calatalogue Victoria’s Secret en version papier. Attention jeune kid, ce n’est pas si facile que tu le crois, car ils ne sont envoyés qu’aux résidents du Canada et des Etats-Unis, alors préviens-moi si tu trouves une feinte.