Est-ce que tu t’es déjà demandé comment faire pour rompre avec ta copine ou ton copain sans la faire souffrir ou sans lui faire de la peine? Rompre avec quelqu’un sans lui briser le coeur, ce n’est pas très compliqué. Pour cela, il suffit d’appliquer les conseils et la méthode que je vais te présenter et qui feront de cette rupture un moment magique et merveilleux pour vous deux.

Le choix du lieu

Tu éviteras à tout prix de choisir un lieu public.

Tu la quittes, elle va avoir l’impression d’être la dernière des moins que rien et si elle n’a aucune dignité (rappelle-toi que c’est une femme) il y a de fortes chances pour qu’elle se mette aussi à pleurer. Si en plus elle est mal élevée, elle pourrait même se mettre à meugler. Dans cette situation, ta priorité n°1 est d’éviter le scandale public dans ton quartier et de protéger ton image de marque. Tu devras donc obligatoirement faire l’impasse sur les lieux de type bar ou restaurant pour lui annoncer la bonne nouvelle.

Tu éviteras à tout prix de la faire venir chez toi.

  • Raison n°1 : si elle se met à pleurnicher ou à glapir, cela ternira ta réputation auprès des voisines de ton immeuble. Autant le cri de ses orgasmes t’aura fait passer pour un étalon, autant le bruit de ses jérémiades te fera passer pour un âne.
  • Raison n°2 : si c’est une fille hystérique (pléonasme), elle aura sûrement envie de casser des verres ou des assiettes, ce qui est paradoxal si l’on tient compte du fait que ce sont les principaux outils de travail ustensiles de cuisine de toute femme qui se respecte. Si elle se met à jouer au frisbee avec tes couverts, n’oublie pas de prendre en photo tous les débris au sol afin de lui établir une facture payable sous 30 jours. Comme le dit mon proverbe latin préféré: “si petas mi verras in cristales, payas domagus et interetes”.

Pas de rupture en public, pas de rupture chez toi, que faire me diras-tu? Voilà mes deux destinations préférées pour lui annoncer qu’elle sent le fromage.

  • Son lieu de travail. L’entrée de son travail est le lieu de rupture idéal. Premièrement, la présence de ses collègues l’empêchera de trouver en elle le courage de faire un scandale, et deuxièmement, elle n’osera jamais se mettre à pleurer devant tout le monde par peur de subir une humiliation publique totale. Ce sont des conditions rêvées. En prime, cela donnera à tous les employés de son entreprise un très joli sujet de discussion dont ils pourront parler autour de la machiné à café et ça, c’est vraiment adorable de ta part.
  • Chez elle. Tu es en territoire extérieur, tu n’as plus rien à craindre pour le vase Ming Mako Moulage de ton salon et elle peut casser ce qui lui plaît. Un danger demeure quand même: elle sait où sont rangés les couteaux de cuisine…

Le doigt dans la chatte

Le choix dans la date

C’est bien connu, les filles adorent les surprises, alors si tu as le courage de lui faire la bonne surprise d’une mauvaise nouvelle à une date très originale, autant te dire que cela restera gravé à tout jamais dans sa petite mémoire de femme et que ça occupera au moins 90% de l’espace disque dans sa tête.

Mes moments préférés pour rompre:

  1. Le premier jour de ses règles. Aucun regret à avoir sur ce timing, car comme le dit mon boulanger préféré, c’est très souvent la période pendant laquelle tu n’aurais de toute façon pas pu lui mettre ta petite baguette dans son gros four à pain.
  2. Le 25 décembre. Juste après le tout nouvel aspirateur Dyson, une nouvelle liberté n’est-elle pas le plus beau des cadeaux que l’on puisse offrir à une femme ?
  3. Le réveillon du 31. N’oublie jamais qu’une fille ivre est une fille vulnérable. C’est l’occasion ou jamais de lui dire tout ce que tu penses d’elle sans craindre ses représailles. Un inconvénient cependant: elle risque de penser que tu lui as fait une mauvaise blague lorsqu’elle se réveillera le lendemain. Pour éviter ce désagrément, demande à un copain de faire une captation vidéo de la rupture et prépare une lettre anonyme avec menace de mise en ligne sur tutube.
  4. Le jour de son anniversaire. La quitter le jour de son anniv’ c’est lui faire le cadeau de la maturité.

Combien de temps doit durer le moment de la rupture?

Tout dépend de ce que tu auras mis au four avant de partir, mais d’après mon expérience personnelle, il faut bien compter une petite heure de discussion pour chaque mois que vous aurez passés ensemble. Tu te doutes bien que si ton couple a plus de 6 mois, cela mettra tout de suite en péril le programme de ta soirée ou de ton après-midi… C’est la raison pour laquelle je préconise de préparer au calme et à l’avance une excuse de “sortie de scène” pour éviter que les choses ne s’éternisent trop. Exemple: “j’ai rendez-vous avec ma future nouvelle copine dans 40 minutes, je ne veux pas la faire attendre, elle au moins elle accepte la position de l’hélicoptère pendant l’amour”. Si jamais elle osait refuser de te voir partir, ce serait la preuve flagrante qu’elle que ne souhaitait ni ton bonheur, ni ton épanouissement sexuel.

Le choix des mots

“Tu m’as cassé les couilles, j’ai le droit de te briser le coeur”.
ProuteurFou, 1er janvier 2012, un dimanche en fin d’après-midi…

Accorde lui une faveur: épargne lui les poncifs du genre « c’est pas toi, c’est moi ». Qui a refusé de coucher le premier soir? Qui a refusé la fellation après la sodomie? C’est elle, alors préserve tes lombaires fragiles et ne te mets pas sur le dos le poids de l’échec de cette relation, parce que la seule victime ici, c’est toi. Garde la bite la tête haute et fais bien attention de ne prononcer aucune des phrases qui vont suivre.

  • «On reste amis?» Tu déjà plein d’amis sur Steam et sur Facebook. Demande lui plutôt si elle a déjà entendu parler de ce concept américain qui s’appelle «fuck friend»
  • «J’ai besoin de me reconstruire» Uniquement si tu es dans le secteur du bâtiment
  • «J’ai besoin de me retrouver» Inutile. C’est une femme, tous les concepts liés à l’orientation dans l’espace lui sont totalement étrangers
  • «J’ai besoin d’espace» A éviter si ta copine est grosse
  • «J’ai besoin de temps» A éviter si ta copine est mourante
  • «Tu es pleine de qualités, tu es une fille bien, tu n’as rien à te reprocher» C’est généralement à moment précis qu’une erreur fatale Windows se produira dans le service pack de son cerveau et qu’elle te balancera au visage: “tu es comme les autres”. Pourquoi? Simplement parce que c’est exactement ce que ses autres ex lui ont déjà raconté avant toi. N’oublie pas que tu dois te démarquer du pinpin moyen pour faire de cette rupture un moment grandiose. Plutôt que de faire le faux-cul en la baratinant sur la liste de ses qualités uniquement pour lui donner l’impression qu’elle n’est pas nulle, fais la se sentir nulle pour de vrai, avec la liste de tout ce qu’elle a foiré dans sa vie. La faire se sentir nulle, c’est la faire se sentir femme. Elles adorent!

Tiens toi également prêt à répondre du tac au tac à toutes ces phrases pièges dont seules les femmes ont le secret.

  • «Et nous deux ça ne compte pas pour toi?» Quand on aime on ne compte pas. Radine!
  • «Mais je t’aime» Ne sois pas vulgaire
  • «Mais moi je t’aime» Egoïste!
  • «Je crois que j’ai des sentiments pour toi» Tu crois ou tu es sûre? Tu manques vraiment de confiance en toi, je n’en peux plus de tes hésitations, j’ai besoin de certitudes pour me sentir homme
  • «Salaud!» La psychologie inversée n’a jamais fonctionné sur moi

Toujours en manque de trucs chics et classes à lui dire? Essaie ça:

  • Les yeux rouges te vont à merveille
  • Tu ressembles à un petit lapin albinos quand tu pleures
  • «Hey bébé, faut pas dramatiser! Après tout c’est comme ça, dans le coeur y a des hauts et des bas» © G Squad – Bébé (1997)
  • Grâce à toi, j’ai identifié tous les défauts dont je ne veux pas chez une copine
  • Je resterai toujours là pour toi, n’hésite jamais à me rappeler si tu n’as besoin de rien
  • Tu n’es pas obligée de me rendre les cadeaux que je t’ai offerts
  • Quel merveilleux 1er janvier
  • Quand tu pleures t’as l’air moins grosse
  • Quand tu pleures t’as l’air moins conne

Rupture par SMS, par texto, par mail ou par téléphone: bien ou pas bien?

Je sais que certains gentlemen férus de nouvelles technologies recommandent de rompre par email ou par SMS parce que c’est une méthode facile et rapide. Méthode facile et rapide certes, mais j’y vois deux grands inconvénients:

  • Inconvénient n°1: tu ne verras jamais la tête qu’elle fera quand tu lui diras la nouvelle. Pourquoi se priver de ce petit moment coquasse?
  • Inconvénient n°2: tu manques l’opportunité de lui proposer un dernier moment tendresse avec une baise d’adieu. Tu t’es montré plus que correct en prenant la peine d’aller jusqu’à chez elle pour lui annoncer la nouvelle en face, la moindre des choses serait qu’elle soit correcte avec toi en acceptant ta proposition indécente. Si elle refuse en bloc l’idée d’un “goodbye bang bang”, ce sera la confirmation qu’elle n’était qu’une petite capricieuse incapable de savoir ce qu’elle veut.

Conclusion

Avant de partir, lorsque viendra le moment de refermer la porte derrière toi et de la quitter une fois pour toutes, n’oublie surtout pas de rester poli et courtois envers elle. Si elle s’est mise à genoux devant toi, si elle a pleuré toutes les larmes de son gros cul de son corps ou si elle t’a supplié de ne pas la quitter, garde une attitude noble et chevaleresque: remercie la pour le spectacle.

Mes autres conseils séduction: draguer sur meetic écrire son annonce meetic exemple de mail sur meetic films de séducteurs comment mentir être cool

laval

Ça fait 48h que je cherche quoi répondre à ce putain de “mourir en avalant”.

Bien joué Kenny, bien joué.

Après les tags sur le corpsles courriers de psychopathes et les messages pour mon répondeur, je pensais sincèrement que vous aviez atteint votre potentiel maximum… et pourtant, vous arrivez encore à me surprendre.

Ne mettez pas le son trop fort, cela pourrait vous vriller les tampax tympans.

Merci à toi Pablo, t’es super!

Commençons par du courrier de fan. Merci à Pastamiam pour cette création directement sortie du terrarium. Si vous avez un écran 1920×1200, vous pouvez mettre cette chose oeuvre très originale en fond d’écran de votre PC en cliquant sur l’image en bas. Je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais il y a une faute d’orthographe dans cette dédicace. Soit monsieur Pasta n’avait pas assez de pierres et de cailloux dans son jeu pour écrire toutes les lettres manquantes, soit il ne connaît pas la conjugaison des verbes du premier groupe.

Comme vous pouvez le voir ci-dessous, la récolte des pouces verts a été bonne cet été. J’ai d’ailleurs un scoop pour tous les dragueurs puceaux qui me lisent: plus on se fout de la gueule des filles, plus elles adorent ça. Ne tirez pas trop sur la corde non plus, elles sont parfois fragiles comme des ficelles de Tampax (et ça pourrait finir en bain de sang).

Provocations, insultes, dédain, méprisances. C’est le quotidien de toutes les personnes qui ont du talent.
Pourquoi autant de jalousie? Pourquoi?!

Extrait d’une petite intervention surprise depuis mon lieu de villégiature monégasque en plein milieu d’une vidéo live de quelques uns de mes lecteurs fidèles (chaud l’alambication de cette phrase, chaud!). J’ai pu y a balancer quelques une des mes répliques cultes telles que: “c’est ici le speed dating?”, “c’est combien la private dance?” ou encore “passez-moi du pain j’en ai plus”. Cliquez ici pour voir la vidéo. Le passage intéressant (très court) commence à partir de 5 minutes 25 secondes. Vous noterez la façon dont tout le monde se se rassemble devant l’écran dès l’annonce de ma présence (la “faute” à mon aura).

On me croit mort (vous êtes très nombreux à le souhaiter), on me comparre même à Jésus… Qu’est-ce que j’y peut… c’est sa le quarisme. Excusez-moi pour les fautes d’orthographe, j’ai un mal fou à écrire depuis quelques secondes: soit je suis assis sur une chaise overboard, soit ce sont mes pieds qui ne touchent plus le sol.

Hi everyone,
c’est le docteur Peter Benton qui vous parle, l’interne en chirurgie de la série Urgences. Nous sommes tous pas mal débordés au Cook County en ce moment, mais j’ai eu envie prendre cinq minutes entre deux opérations à coeur ouvert pour vous donner des nouvelles du meilleur ami de l’homme, le chien de votre meilleur ami, le bien nommé ProuteurFou. Depuis qu’il a été admis dans notre service des déchets toxiques suite à ses trois années d’écriture putride, vous êtes de plus en plus nombreux à vous demander s’il est sur le point de faire un fat comeback (personnellement je vous recommande plutôt de lire des blogs avec 0% de matière grasse et 100% de matière grise) ou bien s’il a définitivement disparu de la circulation sanguine (ce qui est tout à fait possible puisqu’il n’a même pas le permis de conduire).

Et bien permettez-moi d’aller droit aux putes. Je me suis procuré son dernier rapport médico-fécal et les avis des médecins traitants à propos de sa sortie de l’hôpital sont unanimes: CONTRE.

“Crie à tout bout de champs qu’il est un sexy mother fucker*. Se prend pour Prince. Avis non favorable.”
Dr John Carter

*: gros enculeur de mam…

“Répète continuellement que les problèmes psychologiques des femmes coûtent à la sécurité sociale plus de 600 milliards d’euros par jour. Présente de sérieux problèmes relationnels avec les truies autrui. Avis non favorable.”
Dr Elizabeth Corday

“Est absolument persuadé que toutes les personnes en surpoids appartiennent à une société secrète internationale très bien organisée appelée le NOG: le Nouvel Ordre des Gros. Souffre d’illuminati-ons. Avis non favorable.”
Dr Mark Greene

Même si ProuteurFou ne souhaite plus bloguer depuis quatre mois, nous avons remarqué qu’il essayait de compenser cette activité en continuant d’intervenir à droite à gauche sur différents réseaux. Les réactions après son passage sont parfois… mitigées.

Exaspère les femmes,
surtout celles qui refusent d’admettre qu’elles sont amoureuses de lui

Fait des remarques déplacées

Se fout ouvertement de la gueule des mamans de stars américaines
(se prend pour un américain)

Laisse des commentaires sur les sites de filles
(se prend pour une adolescente)

Publie des sondages qui ne sont pas du goût de tout le monde

Le serment d’hypocrite m’interdit de trahir la relation de confiance qui lie un patient à son médecin, mais il ne faut pas se voiler la face de pet, ProuteurFou est sur le point d’être déclaré inapte à toute forme de vie sociale. C’est la raison pour laquelle il va rester en observation pour encore un bon moment.

Du côté des bonnes nouvelles, nous lui avons transmis toutes vos demandes de photos dédicacées. Sur ce point, vous pouvez d’ores et déjà être rassurés: je me suis laissé dire qu’il avait préparé un gros paquet de photos signées de sa main droite, “la main qui branle” comme il dit. Un compte paypal va être installé très rapidement pour permettre une mise en vente à des tarifs défiant toute concurrence: 5 euros l’autographe, 15 euros les deux!

En guise de conclusion, il m’a demandé de vous mettre cette vidéo. “C’est en souvenir du bon vieux temps…” qu’il m’a dit.

Il a aussi insisté pour que je publie ce petit rappel: “Ce blog continue d’être interdit aux gros, aux moches, et surtout aux grosses moches. Toutes les contrevenantes s’exposent à des poursuites anales pénales longues et douloureuses… comme vos règles”.

Chirurgicalement vôtre,

Dr Peter Benton, comédien.

Un petit dernier pour la route?


J’espère que vous avez su profiter de ces trois années en ma compagnie et que cet endroit vous aura donné de bons moments de rigolades. J’aimerais bien faire une dernière fois mon petit hypocrite en vous répétant une fois de plus que vous êtes formidables et que vous allez tous me manquer, mais on ne va pas se mentir, le seul ici qui s’est tapé tout le boulot depuis trois ans et qui mérite donc les applaudissements, c’est moi!

Je vous laisse avec la dernière liste des mots clés utilisés par les internautes pour arriver sur prouteurfou.com.

  • petit film x de femme qui se fait mettre son tampon par une autre femme
  • annette vampire de helene et les garcons
  • je veux etre un maitre nageur je vais avoir tout les belle nanas
  • escort girl chamond
  • actrice porno saint-chamond
  • sodomie accident caca chier dessus
  • switchurt
  • Femmes qui se pressent les énormes seins pleins de lait
  • Comment faire cesser un surnom a l’ecole
  • MA VOISINE EST UNE GROSSE VACHE
  • ma voisine raconte sa sodomie
  • le record du monde le plus gro clitoris
  • je l’aime mais il est gros
  • mon cahier secret quesque j’écris
  • accident de sodomie
  • vomis de poule
  • a force d’aller au pute il a choppe une drole de maladie
  • recherche de belles photos des femmes qui chie dans la culotte
  • 100 règles d’un collegien drole
  • ma copine pue du cul que faire ?
  • avantage d’etre naine
  • comment eviter la merde pendant une sodomie
  • renifler le cul de ma femme
  • comment seduire ma voisine de classe au college
  • comment devenir espion dès 10 ans
  • les nichon de laracrofte
  • aurelie thon meetic
  • vidéo baise tampon périodique
  • je devore le cul de ma voisin
  • escort girl beaune
  • justine la salope beaune
  • forum cochonne alix files
  • faire pipi caca dans ma culotte, c’est ma raison de vivre
  • zooey deschanel est trop bonne
  • les foraines salopes
  • marie noelle aime la sodomie
  • projet personnel + films de vampires
  • quand j’ai fini de faire l’amour j’ai un coup de déprime
  • sodomie stephanie de saint chamond
  • Bombe anatomique qui jouait dans la série la philo selon philippe
  • vivre avec des millions de mouches
  • peux t’on avoir des enfants et rester puceau

Le système de commentaire sera fermé définitivement dans 7 jours. Si vous souhaitez laisser un message pour dire un jour à vos enfants “prouteurfou.com j’y étais”, c’est maintenant ou jamais.

Ceci était le post n°416. Si vous voulez tout relire depuis le quai post n°1, ça commence ici.

Je remercie celles et ceux qui ont participé activement à ce blog, en particulier: pastamiam, ken&rapso et tous les joueurs de Counter Strike France. Ces personnes ont participé à mes vidéos, créer des chansons en mon honneur ou même envoyé des trucs directement chez moi. Les autres, vous n’avez servi à rien à part me coûter de la bande pissante.

Les articles qui suivent n’auront donc jamais l’occasion d’être publiés:

  • Comment mentir à ses profs
  • Comment rompre comme un gros bâtard
  • Comment être méchant
  • Les plus belles scènes de fellation dans l’histoire du porno

Et surtout n’oubliez pas: vous êtes super! (ma meilleure blague à ce jour)

Tu veux savoir si tu es le gagnant du jeu organisé dans le post Plaisir d’offrir, joie de recevoir?

La réponse est dans la vidéo ci-dessous:

Bravo à toi. Tu as le cul bordé de nouilles, pense à faire un Euromillion.
Tu remportes donc: une pochette Keroro, un porte-clé Keroro, 5 pièces de 1 yen et un cahier Pokemon.

Le plus marrant dans l’histoire, c’est que lorsque j’ai écrit au gagnant pour lui demander son adresse juste avant de publier ce post, voilà ce qu’il m’a répondu par email:

Ha ha ! Bien tenté, ProuteurFou, mais je ne suis pas tombé de la dernière soupe quand j’étais petit ! Je suis sur que tu as envoyé ce mail à tous les participants pour choper nos adresses et nous envoyer de la publicité sur le v1agra ou les vieilles femmes qui vendent leur corps !
MAIS TU NE M’AURAS PAS !!! HA HA HA HA HA HA !!!
Tu n’auras mon adresse que lorsque j’aurais vu le résultat officiel du concours sur ton blog ! Stupide hobbit joufflu !

Après ça c’est moi le parano?
Quand je suis méchant on me dit que je ne suis bon qu’à écrire des horreurs, et quand je suis gentil on me répond que je ne suis pas digne de confiance et que je suis joufflu. J’ai jamais bon avec vous, jamais. Je crois que vous n’êtes tous que de futurs mauvais parents en puissance. En fait, j’espère même pour l’humanité que vous êtes stériles et que vous avez tous les couilles vides ou le vagin bouché!


Ce sera tout pour cette année.
Passez de bonnes fêtes et rendez-vous en janvier!

Salut internet!

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais nous sommes enfin dans cette période de l’année où tout homme digne de ce nom a le droit de mettre sa quequette dehors pour écrire son nom dans la neige. D’ailleurs je ne vous l’ai jamais dit, mais pour moi la zigounette est un des meilleurs stylos à encre jaune disponible sur le marché (juste après les stabilo boss) et dans des conditions bien particulières, elle peut même donner un peu de blanco!

C’est marrant, mais j’ai l’impression que cette introduction ne va me mener nulle part, alors je vais tout de suite rentrer dans le vif du sujet. A l’occasion de cette grande rave party qui s’appelle “Noël”, j’ai des cadeaux à vous faire gagner:

  • Une pochette Keroro encore sous cellophane pour ranger vos dossiers d’agent secret (achetée à Akihabara)
  • Un porte clé Keroro encore sous cellophane (acheté à Harajuku)
  • 5 pièces de 1 Yen (soit 4 centimes d’euro)
  • Un cahier Pokemon (acheté au Pokemon Center de Yokohama)
  • Une photo dédicacée

En bref, une grande enveloppe avec des babioles sympas qui prennent de la place dans mes tiroirs.

Si tu souhaites participer, laisse un commentaire ci-dessous en écrivant simplement “I’m in! Poil à la pine!” ou toute autre exclamation qui laissera sous-entendre que tu as envie de jouir jouer. Dans 7 jours, je procéderai à un tirage au sort parmi tous les participants pour désigner le ou la gagnante de cette pochette surprise. Et pour éviter toute suspicion de tricherie de type “prouteurfou ne fait gagner que sa famille et ses amis”, ce tirage au sort se fera sous la présence d’une caméra, d’un huissier de justice et d’un maître-chien. It’s game time!
Mise à jour du 22/12/2010Voir le tirage au sort et le gagnant du jeu

Salut internet!

Je tiens tout d’abord à vous remercier pour les 888 heures de patience dont vous avez su faire preuve depuis mon dernier post en date du 14 octobre. Et oui, 36×24 ça fait 888. N’hésitez pas à noter cette multiplication sur un coin de feuille, ça pourra peut-être vous servir pour vos parties endiablées de chiffres et des lettres. Je tiens aussi à vous prévenir que ce post sera le seul du mois de novembre et qu’il fera donc office de post fait-tout fourre-tout.

Merci pour vos messages d’encouragement.

Une fois de pue, merci pour tous les messages spontanés que j’ai reçus par facebook ou par le blog. Tous ces messages me permettent de ne pas oublier qu’entre vous et moi, c’est une relation qui mélange amour passion et amour vache (à l’image de 99% de mes lectrices).

Commentaire du 1er novembre 2010: “sois notre michel angelo dans ses égouts”

Autrement dit, c’est un amour à la pute.

Save the date!

Je vous donne trois dates dates super importantes à noter dans votre cahier de texte Hello Kitty.
30 novembre: défilé Victoria’s Secret 2010. C’est le grand retour en force des blondes aux yeux bleus (Rosie-Huntington Whiteley, Candice Swanepoel, Erin Heatherton, Lindsay Ellingson, Jessica Hart) et c’est peut-être aussi la fin du cartel des brunettes brésiliennes (Lima et Ambrosio). Tendance à confirmer en 2011.

25 décembre: jour de Noël, j’attends vos cadeaux avec impatience.
14 janvier: jour de mon anniversaire, envoyez les cadeaux quoi!

Business is business.

Si je vous dis “5 sur 5″, à quoi ça vous fait penser? A une division de niveau CE2? A une position sexuelle bien dégueulasse? Au nom de la nouvelle boite échangiste à la mode sur Paris? Réponse: 5/5, c’est la qualité du service client made in prouteurfou. J’ai encore quelques raretés disponibles sur ma boutique priceminister mais je pense que tout sera parti d’ici Noël. Exemple de pépite disponible pour les collectionneurs: le coffret 4 vinyles de l’album Drukqs d’Aphex Twin. Alors vous allez me dire que 247 euros c’est ce que vous coûte une heure de sexe avec une escort girl bulgare. Certes, mais c’est aussi la moitié du prix que vous pouvez en retirer si vous le revendez sur ebay.  Comme d’hab, le prix est négociable si vous me contactez directement par le blog.

Accident de quequette.

La toute nouvelle liste des mots clés par lesquels les internautes sont arrivés sur prouteurfou.com est juste exceptionnelle. Je ne sais pas pourquoi, mais après les avoir lus, je me suis senti sale et j’ai eu une furieuse envie de me laver. Peut-être que ça vous fera le même effet. Préparez les gants de toilette et le Tahiti Douche au Monoï.

  • uranium consequence sur les femme enceinte
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Une touche (pipi) de tendresse.

Quand je je vois ce clip, je me dis que la prod aurait quand même pu investir 50€ dans un tabouret pour permettre à Mickael de jouer du piano dans de bonnes conditions parce que jouer sur les genoux, c’est un coup à se péter les cartilages. Soit c’est une référence à la chanson de France Gall “Il jouait du piano sur les genoux”, soit c’est un clin d’oeil à Michel Petrucciani.

Et puis ce clip m’a aussi rappelé que grâce aux rap français, les années 90 ont été une époque dorée pour tous les vendeurs de polos à rayures…

… et sans doute aussi pour tous les fabricants de linge de maison, parce que quand on y réfléchit deux secondes, porter ce genre de fringues ça revenait à s’habiller avec des torchons de cuisine et des serviettes de table.

Je pourrais continuer and so on and so on mais je pense qu’avec tout ça, vous venez d’en avoir pour votre argent. Ah bah non, je viens de me souvenir que j’étais pas payé en fait.
See you next month!

Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais j’adore la rando. Peut-être que certains d’entre vous s’imaginent que je ne suis qu’un petit citadin qui ne s’est jamais roulé dans la boue et qui n’a jamais mis la main dans le cul d’une vache, et bien détrompez-vous. Rappelez-vous mon périple sur l’île maudite, rappelez-vous mon amour pour les fruits de la forêt. Lorsque le soleil vient de se lever et que s’annonce une belle journée, je me dis qu’il va bientôt arriver, l’ami Ricoré Randonnée. Oui madame, je me suis déjà nettoyé les fesses avec des feuilles mortes et oui madame, je sais ce que c’est que d’avoir à manger son caca et à boire son pipi quand il n’y a plus rien à manger à part des cailloux et des orties.

Avec l’arrivée de l’automne, j’avais décidé dimanche dernier d’aller ramasser les châtaignes tout autour de la forêt de Montmorency. Au programme: 20km de marche avec une gourde pleine de grenadine et dix sandwichs au poulet dans mon sac à dos. Dix sandwichs parce que je n’avais aucune envie d’avoir à manger mon caca une fois de plus (mais je ne dis jamais non à un petit verre de pipi-grenadine).

Tout avait très bien commencé et je respectais mon planning à la lettre:

  • ramasser des châtaignes
  • effacer à coup de couteau les coeurs et les initiales des amoureux gravés dans les arbres
  • casser les cabanes des enfants
  • ramasser des feuilles mortes pour mon herbier
  • et surtout, casser les cabanes des enfants

C’est sur le chemin du retour que les choses ont commencé à se compliquer, lorsque j’ai été confronté à l’une des quatre peurs randonneurs.

Les 4 peurs du randonneur
Peur n°1: Ne plus rien avoir à manger
Peur n°2: Se perdre
Peur n°3: Etre sous un orage
Peur n°4: La colique surprise

J’aurais bien voulu vous raconter qu’une colique démentielle avait fait son apparition dans mon caleçon, mais ce jour là, j’avais su me montrer prudent en oubliant pas de me vidanger les tuyaux juste avant de partir. En réalité, j’étais complètement perdu. Quelle honte pour pour moi qui suis pourtant l’auteur des plus grands bestsellers à destination des randonneurs tels que: “Ma bite est ma boussole”, ”Ma bite est mon couteau”, “Ma bite a le tétanos”, sans oublier mon recueil d’histoires drôles en tête des ventes sur Amazon: “Le GPS est dans mes fesses”.

Pour tout vous dire, je ne suis pas du genre à suivre à les grands sentiers lorsque je me balade en forêt. Si c’est pour voir des familles promener leur chiens en lui faisant faire caca partout, pas besoin d’aller en forêt, je vais dans le square à côté de chez moi et c’est réglé. Non, moi je fais du hors piste, du sans carte, et je ne me repère que grâce aux nuages et à la direction du vent. Sauf que ce jour là, cette saloperie de vent soufflait sans aucune logique (comme un cerveau de femme), et j’avais fini par me retrouver nez à nez face au grillage d’une base militaire qui ressemblait étrangement à toutes ces bases secrètes qu’on ne retrouve sur aucune carte officielle. Vous savez, comme toutes ces zones militaires super cachées qui finissent toujours par être découvertes par “hasard” dans les films et les séries télé. Cette fois-ci, c’est sur moi que ça tombait. Il faut croire que c’est le genre de choses qui arrive lorsque vous avez une destinée exceptionnelle. Ma curiosité me poussait à faire pipi sur le grillage pour savoir s’il était de type électrocutant, mais la peur de me retrouver avec un étron dans le froc avait fini par m’en dissuader. En effet, un copain médecin m’a raconté que c’est exactement ce qui arrive aux mecs qui passent sur la chaise électrique: la décharge est si forte que le transit intestinal s’en trouve accéléré et les condamnés décèdent dans leur propre caca. C’est aussi comme ça que serait née l’expression “se chier dessus”.

Bref, avec cette histoire de de base militaire, j’ai d’abord pensé que j’étais en train d’être punk’d et qu’une chaîne de télé me faisait une blague dans un décor grandeur nature super réaliste. Après avoir bu une petite gorgée de pipi grenadine, j’ai finalement réalisé que j’étais autant paumé qu’une blonde à gros seins dans une bibliothèque municipale. Alors telle une actrice porno prête à tout pour réussir, je n’avais plus qu’à avaler ravaler ma fierté et à aller demander mon chemin à une petite cavalière en train de brosser la longue queue de son poney dans le jardin d’une demeure voisine. J’utilise les mots “demeure” et “petite cavalière” pour donner un peu de prestige à mon histoire, mais je ne vais pas vous mentir, pour moi les gens de la forêt sont comme les gens de la campagne: des bouseux.

Après qu’elle m’ait indiqué la voie à suivre pour retrouver le chemin de la civilisation, j’avais pensé à profiter de la présence du canasson pour lui indiquer que j’adorais les chevaux et que j’étais d’ailleurs moi-même monté comme un âne. Une fois la saillie terminée, je n’avais plus qu’à rentrer chez moi. Le bilan de la journée était plutôt positif:

  • 2 kilos de châtaignes ramassés
  • un tour de poney
  • et surtout, 3 cabanes démolies

De retour à la maison, j’ai wikipédé le lieu vers lequel je m’étais égaré. Il semble que les guides forestiers désignent cette zone 51 comme “le petit angle ouest de la forêt”: la base aérienne 921 est implantée dans d’anciennes carrières creusées à environ quatre-vingts mètres sous la surface couverte par le massif forestier de Montmorency. Le sommet de la base aérienne est couronné par d’impressionnants pylônes de télécommunications, défendus par une triple ligne de barbelés délimitant un petit angle ouest de la forêt.

Un copain membre des forces spéciales m’a plus tard précisé que les tunnels sous-terrains de cette base sont si vastes et si longs que les militaires les parcourent en bicyclette afin de s’y déplacer plus vite.

Ne riez pas, tout ce que j’ai raconté dans cet article est vrai.