Est-ce que tu t’es déjà demandé comment faire pour rompre avec ta copine ou ton copain sans la faire souffrir ou sans lui faire de la peine? Rompre avec quelqu’un sans lui briser le coeur, ce n’est pas très compliqué. Pour cela, il suffit d’appliquer les conseils et la méthode que je vais te présenter et qui feront de cette rupture un moment magique et merveilleux pour vous deux.
Le choix du lieu
Tu éviteras à tout prix de choisir un lieu public.
Tu la quittes, elle va avoir l’impression d’être la dernière des moins que rien et si elle n’a aucune dignité (rappelle-toi que c’est une femme) il y a de fortes chances pour qu’elle se mette aussi à pleurer. Si en plus elle est mal élevée, elle pourrait même se mettre à meugler. Dans cette situation, ta priorité n°1 est d’éviter le scandale public dans ton quartier et de protéger ton image de marque. Tu devras donc obligatoirement faire l’impasse sur les lieux de type bar ou restaurant pour lui annoncer la bonne nouvelle.
Tu éviteras à tout prix de la faire venir chez toi.
- Raison n°1 : si elle se met à pleurnicher ou à glapir, cela ternira ta réputation auprès des voisines de ton immeuble. Autant le cri de ses orgasmes t’aura fait passer pour un étalon, autant le bruit de ses jérémiades te fera passer pour un âne.
- Raison n°2 : si c’est une fille hystérique (pléonasme), elle aura sûrement envie de casser des verres ou des assiettes, ce qui est paradoxal si l’on tient compte du fait que ce sont les principaux
outils de travailustensiles de cuisine de toute femme qui se respecte. Si elle se met à jouer au frisbee avec tes couverts, n’oublie pas de prendre en photo tous les débris au sol afin de lui établir une facture payable sous 30 jours. Comme le dit mon proverbe latin préféré: “si petas mi verras in cristales, payas domagus et interetes”.
Pas de rupture en public, pas de rupture chez toi, que faire me diras-tu? Voilà mes deux destinations préférées pour lui annoncer qu’elle sent le fromage.
- Son lieu de travail. L’entrée de son travail est le lieu de rupture idéal. Premièrement, la présence de ses collègues l’empêchera de trouver en elle le courage de faire un scandale, et deuxièmement, elle n’osera jamais se mettre à pleurer devant tout le monde par peur de subir une humiliation publique totale. Ce sont des conditions rêvées. En prime, cela donnera à tous les employés de son entreprise un très joli sujet de discussion dont ils pourront parler autour de la machiné à café et ça, c’est vraiment adorable de ta part.
- Chez elle. Tu es en territoire extérieur, tu n’as plus rien à craindre pour le vase Ming Mako Moulage de ton salon et elle peut casser ce qui lui plaît. Un danger demeure quand même: elle sait où sont rangés les couteaux de cuisine…
Le doigt dans la chatte
Le choix dans la date
C’est bien connu, les filles adorent les surprises, alors si tu as le courage de lui faire la bonne surprise d’une mauvaise nouvelle à une date très originale, autant te dire que cela restera gravé à tout jamais dans sa petite mémoire de femme et que ça occupera au moins 90% de l’espace disque dans sa tête.
Mes moments préférés pour rompre:
- Le premier jour de ses règles. Aucun regret à avoir sur ce timing, car comme le dit mon boulanger préféré, c’est très souvent la période pendant laquelle tu n’aurais de toute façon pas pu lui mettre ta petite baguette dans son gros four à pain.
- Le 25 décembre. Juste après le tout nouvel aspirateur Dyson, une nouvelle liberté n’est-elle pas le plus beau des cadeaux que l’on puisse offrir à une femme ?
- Le réveillon du 31. N’oublie jamais qu’une fille ivre est une fille vulnérable. C’est l’occasion ou jamais de lui dire tout ce que tu penses d’elle sans craindre ses représailles. Un inconvénient cependant: elle risque de penser que tu lui as fait une mauvaise blague lorsqu’elle se réveillera le lendemain. Pour éviter ce désagrément, demande à un copain de faire une captation vidéo de la rupture et prépare une lettre anonyme avec menace de mise en ligne sur tutube.
- Le jour de son anniversaire. La quitter le jour de son anniv’ c’est lui faire le cadeau de la maturité.
Combien de temps doit durer le moment de la rupture?
Tout dépend de ce que tu auras mis au four avant de partir, mais d’après mon expérience personnelle, il faut bien compter une petite heure de discussion pour chaque mois que vous aurez passés ensemble. Tu te doutes bien que si ton couple a plus de 6 mois, cela mettra tout de suite en péril le programme de ta soirée ou de ton après-midi… C’est la raison pour laquelle je préconise de préparer au calme et à l’avance une excuse de “sortie de scène” pour éviter que les choses ne s’éternisent trop. Exemple: “j’ai rendez-vous avec ma future nouvelle copine dans 40 minutes, je ne veux pas la faire attendre, elle au moins elle accepte la position de l’hélicoptère pendant l’amour”. Si jamais elle osait refuser de te voir partir, ce serait la preuve flagrante qu’elle que ne souhaitait ni ton bonheur, ni ton épanouissement sexuel.
Le choix des mots
“Tu m’as cassé les couilles, j’ai le droit de te briser le coeur”.
ProuteurFou, 1er janvier 2012, un dimanche en fin d’après-midi…
Accorde lui une faveur: épargne lui les poncifs du genre « c’est pas toi, c’est moi ». Qui a refusé de coucher le premier soir? Qui a refusé la fellation après la sodomie? C’est elle, alors préserve tes lombaires fragiles et ne te mets pas sur le dos le poids de l’échec de cette relation, parce que la seule victime ici, c’est toi. Garde la bite la tête haute et fais bien attention de ne prononcer aucune des phrases qui vont suivre.
- «On reste amis?» Tu déjà plein d’amis sur Steam et sur Facebook. Demande lui plutôt si elle a déjà entendu parler de ce concept américain qui s’appelle «fuck friend»
- «J’ai besoin de me reconstruire» Uniquement si tu es dans le secteur du bâtiment
- «J’ai besoin de me retrouver» Inutile. C’est une femme, tous les concepts liés à l’orientation dans l’espace lui sont totalement étrangers
- «J’ai besoin d’espace» A éviter si ta copine est grosse
- «J’ai besoin de temps» A éviter si ta copine est mourante
- «Tu es pleine de qualités, tu es une fille bien, tu n’as rien à te reprocher» C’est généralement à moment précis qu’une erreur fatale Windows se produira dans le service pack de son cerveau et qu’elle te balancera au visage: “tu es comme les autres”. Pourquoi? Simplement parce que c’est exactement ce que ses autres ex lui ont déjà raconté avant toi. N’oublie pas que tu dois te démarquer du pinpin moyen pour faire de cette rupture un moment grandiose. Plutôt que de faire le faux-cul en la baratinant sur la liste de ses qualités uniquement pour lui donner l’impression qu’elle n’est pas nulle, fais la se sentir nulle pour de vrai, avec la liste de tout ce qu’elle a foiré dans sa vie. La faire se sentir nulle, c’est la faire se sentir femme. Elles adorent!
Tiens toi également prêt à répondre du tac au tac à toutes ces phrases pièges dont seules les femmes ont le secret.
- «Et nous deux ça ne compte pas pour toi?» Quand on aime on ne compte pas. Radine!
- «Mais je t’aime» Ne sois pas vulgaire
- «Mais moi je t’aime» Egoïste!
- «Je crois que j’ai des sentiments pour toi» Tu crois ou tu es sûre? Tu manques vraiment de confiance en toi, je n’en peux plus de tes hésitations, j’ai besoin de certitudes pour me sentir homme
- «Salaud!» La psychologie inversée n’a jamais fonctionné sur moi
Toujours en manque de trucs chics et classes à lui dire? Essaie ça:
- Les yeux rouges te vont à merveille
- Tu ressembles à un petit lapin albinos quand tu pleures
- «Hey bébé, faut pas dramatiser! Après tout c’est comme ça, dans le coeur y a des hauts et des bas» © G Squad – Bébé (1997)
- Grâce à toi, j’ai identifié tous les défauts dont je ne veux pas chez une copine
- Je resterai toujours là pour toi, n’hésite jamais à me rappeler si tu n’as besoin de rien
- Tu n’es pas obligée de me rendre les cadeaux que je t’ai offerts
- Quel merveilleux 1er janvier
- Quand tu pleures t’as l’air moins grosse
- Quand tu pleures t’as l’air moins conne
Rupture par SMS, par texto, par mail ou par téléphone: bien ou pas bien?
Je sais que certains gentlemen férus de nouvelles technologies recommandent de rompre par email ou par SMS parce que c’est une méthode facile et rapide. Méthode facile et rapide certes, mais j’y vois deux grands inconvénients:
- Inconvénient n°1: tu ne verras jamais la tête qu’elle fera quand tu lui diras la nouvelle. Pourquoi se priver de ce petit moment coquasse?
- Inconvénient n°2: tu manques l’opportunité de lui proposer un dernier moment tendresse avec une baise d’adieu. Tu t’es montré plus que correct en prenant la peine d’aller jusqu’à chez elle pour lui annoncer la nouvelle en face, la moindre des choses serait qu’elle soit correcte avec toi en acceptant ta proposition
indécente. Si elle refuse en bloc l’idée d’un “goodbye bang bang”, ce sera la confirmation qu’elle n’était qu’une petite capricieuse incapable de savoir ce qu’elle veut.
Conclusion
Avant de partir, lorsque viendra le moment de refermer la porte derrière toi et de la quitter une fois pour toutes, n’oublie surtout pas de rester poli et courtois envers elle. Si elle s’est mise à genoux devant toi, si elle a pleuré toutes les larmes de son gros cul de son corps ou si elle t’a supplié de ne pas la quitter, garde une attitude noble et chevaleresque: remercie la pour le spectacle.
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Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on January 14th, 2012 | 10 Commentaires »
Commençons par du courrier de fan. Merci à Pastamiam pour cette création directement sortie du terrarium. Si vous avez un écran 1920×1200, vous pouvez mettre cette 
Comme vous pouvez le voir ci-dessous, 
Provocations, insultes, dédain, méprisances. C’est le quotidien de toutes les personnes qui ont du talent.
Extrait d’une petite intervention surprise depuis mon lieu de villégiature monégasque en plein milieu d’une vidéo live de quelques uns de mes 
Hi everyone,
Quand je je vois ce clip, je me dis que la prod aurait quand même pu investir 50€ dans un tabouret pour permettre à Mickael de jouer du piano dans de bonnes conditions parce que jouer sur les genoux, c’est un coup à se péter les cartilages. Soit c’est une référence à la chanson de France Gall “Il jouait du piano sur les genoux”, soit c’est un clin d’oeil à Michel Petrucciani.
… et sans doute aussi pour tous les fabricants de linge de maison, parce que quand on y réfléchit deux secondes, porter ce genre de fringues ça revenait à s’habiller avec des torchons de cuisine et des serviettes de table.
