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Nissin, les meilleures nouilles de l’univers!

Non, Nissin n’est pas la division nouilles de Nissan. Nissin, c’est LA marque de nouilles en soupe que tu dois déguster au moins une fois dans ta vie tellement c’est bon. Il y en a pour tous les goûts: légumes, boeuf, poulet, crevettes… toujours avec cette super petite odeur épicée :)

Sur cette photo, une fois qu’on a ouvert la capsule, on a l’impression qu’on vient de tomber sur un pot de graines pour faire pousser des plantes vertes, mais dès qu’on rajoute de l’eau chaude, pif paf pouf, ça se transforme instantanément en soupe! En plus, les nouilles Nissin sont un des rares plats qui ressemblent vraiment à la photo de la pochette une fois que c’est prêt.
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Il y a même des pubs débiles et marrantes que tu peux regarder pour avoir l’impression que tu vis au japon pendant que tu manges ta soupe!

Tu pourras les trouver dans un Champion près de chez toi!

Shérif fais-moi peur

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De retour de l’Aquasplash

Je viens de finir un petit tournage réalisé hier avec mes amis du parc Walibi.
Les enfants, ne tentez pas de refaire pareil dans votre baignoire ou dans votre cuvette de chiotte.

La recette du Gateau au Chocolat Fantastique

 ”Attention : à aucun moment vous ne devez vous dire “je mets moins de ci ou de ça”, SINON, le gâteau ne sera pas fantastique.”

C’est là

Adriana Lima, Pub Super Bowl de Victoria’s Secret

AVIS A TOUTES LES MOCHES QUI PUENT LE JAMBON:
PRENEZ-EN DE LA GRAINE BANDE DE MORUES

C’est quand même pas compliqué d’être bonne!

Mon type de femmes à 100%

Non, ne me remerciez pas.

Vous avez tué mon Skaaz

Toutes les saloperies que vous lui racontiez ont fini par avoir raison de lui, bande de coquinoux :D

Tout ce qui suit est authentique:

  • ah tu as retrouvé ton pyjama vieux machin bugué
  • aimes-tu les saucisses ?
  • ben tu vas apprendre mon nom et réagir au mot rapso sale bête !
  • aimes-tu les frites ?
  • ho le deguisement de gay
  • apres la sodomie, ca gaze ?
  • tu l’as baisé la moche du cours de musique?
  • suce moi

Kirsten Dunst part en désintox’

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Je comprends mieux d’où venait ce petit sourire idiot. Kirsten est parti dans les montagnes de l’Utah pour se faire soigner.

Reviens Kirsten! Y a pas de poudreuse là-bas à cette époque de l’année!

Elle marche donc maintenant sur les traces (ou les lignes, au choix) de Lindsay Lohan, Mary-Kate Olsen et plus récemment Eva Mendes.

Fuck

La vie privée des animaux, version Fuck