Suite au commentaire de Dony sur les rapports hommes/femmes et vu que j’ai 5 minutes à perdre pendant que mon croque-monsieur cuit au four, je me suis dis que j’allais vous donner un ou deux morceaux de tranches de vie pour vous montrer que les filles adorent qu’on soit méchant avec elles.

Attention les gars, tout ce qui suit est fait avec le sourire, sinon au lieu de passer pour un méchant sympa vous passez juste pour un gros con!

Mardi midi au Monoprix:
je constate que la caissière n’a pas l’air bien douée et qu’elle est sans doute en train d’apprendre son métier.
Lorsque c’est mon tour, elle enregistre 5 ou 6 fois de suite mon pack de lait parce que le code barre refuse de passer.
Au bout de la 7eme fois, ça fonctionne.
ProuteurFou: “Oh là là, maintenant que vous l’avez passé 50 fois ça va me coûter super cher!”
Elle (en rigolant): “Non non vous inquiétez pas, j’ai fais attention.” (j’ai remarqué que les réponses étaient toujours super connes et 1er degré, preuve de l’incapacité des femmes à prendre du recul sur quoi que ce soit)
ProuteurFou: “D’accord, on fait l’amour et je te pardonne.”
Elle: “OK!”

Jeudi soir au McDonald’s des Champs Elysées:
après avoir obtenu mon menu Mc Chicken, je me rends au coin des pailles et des serviettes (je fais toujours le plein en serviettes parce que mon plateau ressemble souvent à un champs de bataille quand j’ai fini de manger chez McDo’).
Là, une nana me double et prend la dernière paille devant moi (poufiasse!!)
ProuteurFou: “Ah d’accord t’es comme ça toi, tu me piques la dernière paille sous le nez. J’ai plus qu’à boire mon coca par les oreilles alors.”
Elle (en rougissant): “Oh non non tiens, excuse moi” (1er degré…)
ProuteurFou: “D’accord, on fait l’amour et je te pardonne”
Elle: “OK!”

Le même soir, au moment où je m’asseois face à mon pote pour commencer mes frites et tout le reste, un groupe de 3 moches (enfin, 2 moches + 1 demi-moche pour être précis)  s’approche de notre banquette pour s’installer. Là l’une d’entre elles me demande si on pouvait se décaler d’une place pour qu’elles puissent s’installer. C’était une ado avec des boutons, on aurait dit une tablette de Crunch. Je lui ai répondu: “Désolé ici c’est pas la foire au boudin”, ensuite ses yeux ont commencé à devenir rouges et elles sont parties.

Avec tout mon respect!

Filed under: Super Prouteur World on August 30th, 2008