Je sais que ça vous fait plaisir quand je le dis alors voilà, je le dis: je ne serais rien sans vous. Quand je dis “vous”, je pense à mes lecteurs et lectrices, à ceux qui m’envoient des mails pour me dire qu’ils ont trouvé une super vidéo et que je dois absolument en parler, à ceux qui m’envoient des messages d’insultes et des menaces, et bien sûr à celles et ceux qui viennent poser leur pêche tous les jours sur ce blog avec leurs commentaires.

Les commentaires, parlons-en. Environ 2600 commentaires recensés sur prouteurfou.com à ce jour. Alors commentateur de blog, le dernier loisir à la mode? une nouvelle profession pleine d’avenir? Je me suis donc penché sur vous, les gens de l’ombre qui viennent faire les malins chez moi, afin de présenter à mon lectorat occasionnel à quoi ressemblent mes supporters purs et durs, mes petits drogués au caca, “la bande des baltringues” comme j’aime à les appeler.

Voici les résultats de mon enquête. Aucun de leur nom ne sera cité afin de préserver leur anonymat… même si on peut toujours s’arranger (adresses emails et adresses IP disponibles par simple demande sur papier libre à envoyer à ProuteurFou, 3 rue du batard qui pue, Madrid).

Des suceuses

• Ce site est merveilleux !
• PROUTEUR FOU ESPECE D’INTELLO HETERO !
• Prouteurfou partenaire officiel des couches Pampers et des sacs anti gerbe
• ProuteurFou, t’es un enculé
• T’es vraiment une pute
• Si tous les mecs pouvaient être comme Prouteur, le monde n’irait que mieux.

Des gens qui rigolent à leurs propres blagues de merde

• Il n’a pas de nez ! Padnez Amidala ! mouhahahah
• Je vais te chipper tes images. Je chippe ‘n dance.
• A mon avis, superman il avait pas une superdick, ça devait le complexer.
• Il est meugnon le moignon !

Des drogués du sexe

• Allez aimez-vous : je filme.
• Je ne vois pas quel problème pose les jeunes filles qui aiment les vieux ! c’est scandaleux ! vive la bave !
• Nan mais de toute façon on a tous couché avec Prouprou sur ce blog
• On voit même pas leurs fesses dans ces jupettes !
• Tu peux passer dans ma villa, mes blondasses t’attendent. Signé ton petit vieux chéri
• Moi aussi j’aime bien la saucisse, surtout celle des mecs
• J’avais demandé une grosse bite et une petite copine… J’ai eu une petite bite et une grosse copine.
• Bon ben ça y est c’est officiel, je me suis pissée dessus
• je suis pas célibataire mais j’ai niqué tout un hara
• c’est une façon poétique de nous dire que tu nous encule ?
• Moi pour empêcher mes couilles de tomber, j’ouvre un babybel en 2, et je me fais un sorte de soutien gorge mais pour mes couilles.

Des gens qui racontent leur vie

• Une fois mon papa il a fait du Kart avec ses collègues
• J’envisage également de caler mon nez avec des pinces à linge de peur qu’il ne dévie pendant mon sommeil !
• C’est pourtant un parfait shampoing antipelliculaire.
• C’est un peu comme quand je vais à la plage à Marseille, et que je me baigne dans l’eau infectée de pisse et de prout. J’aime ça
• Je veux un chien qui fait du breakdance !
• Bon je vais aller me faire un maquillage cuivré, et j’y vais.
• Dans “Premiers Baisers” je supporte pas la voix d’Annette et son look a la Fifi Brindacier !
• Marre de ce politiquement correct ! appelons un savon pour chatte, savon pour chatte !

Et une vieille (paix à son âme)…

• j’ai passé la barre fatidique des 30 ans

Un dernier pour finir:

c’est ici la teuf ?

Réponse: Oui.

Filed under: Prout3urFoo on September 30th, 2009 | 7 Comments »

J’ai du lourd, sauf que c’est pas du neuf. C’est même plutôt du vieux. Il nous vient tout droit du Québec et il s’appelle Normand L’Amour. Normand L’Amour, troubadour minimaliste? génie des temps modernes? Difficile à dire, mais une chose est sûre, Normand chante le bonheur.

Tu adores? Tu veux encore plus? J’ai une bonne nouvelle pour toi: Normand l’Amour sera bientôt en dédicace derrière le pressing de la rue de Sherbrook pour dédicacer ses disques (plus de 1,500 chansons réparties sur environ 140 albums selon wikipédia). Autant dire que t’as plus de chances de finir ta collection de Pokemons Diamant que de récupérer tous ses CD.

Une dernière pour la route, ça parle de brebis.

Filed under: Prout3urFoo on September 25th, 2009 | 9 Comments »

C’était il y a quelques jours. Rappelez-vous, je jetais le pavé dans la mare aux canards pour faire toute la lumière sur le mode de vie des gros et sur les avantages de peser plus de 120kg. Vous l’ignorez peut-être, mais tous les gros sont regroupés en une grande sociétés secrète très organisée qui leur permet de riposter à tout moment lorsqu’ils se sentent en danger. Suite à mon article, j’ai donc eu écho de quelques messages d’intimidation visant à me faire taire une fois pour toute.

c’est vraiment honteux comment on peut écrire ces choses ? c’est facile et un avantage d’être gros… je pense que je l’aurais en face de moi cet abruti il aurait une trace de main sur la face!

Le nom de cette société secrète? Gros Cul Corporation. Faisant fi de leurs menaces, je suis allé au coeur du danger et je me suis infiltré dans une de leur soirée privée déguisé en Guy Carlier pour passer incognito. Comme on dit, plus c’est gros, plus ça passe.
Par chance, et au péril de ma vie (ils puent le gymnase je vous raconte pas), j’ai pu en profiter pour vous ramener quelques images vidéo…

“Saleté de gravité!” comme ils disent si bien à chaque fois qu’ils tombent.
Ils ne peuvent pas lutter, notre monde n’est juste pas fait pour eux.

Et si il y en a parmi vous qui pensent que j’exagère, que de toute façon personne ne tient plus de 2 secondes en position assise sur ces machines de rodéo, je vous répondrai la chose suivante: tu pues du cul, tu sens du bec, prends pas mon cul pour une trompette!

Les êtres humains normalement constitués peuvent tout à fait tenir plusieurs secondes, et même sur des taureaux tellement énervés qu’on a dû leur bourrer le cul avec des bâtons de dynamite avant chaque départ.

Guilherme Marchi, champion du monde 2008

Prenez-en de la graine les bouboules, vous arriverez jamais à me faire taire!

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on September 24th, 2009 | 7 Comments »

“Les Paillasses” est le titre du premier court métrage réalisé par Luciano en compagnie de son ami Santucci (prononcez Santouki, comme Sankukai).

Même si l’avant-première n’a lieu que demain soir à Marseille et que le plus grand secret entoure l’histoire du film, je peux d’ores et déjà vous annoncer que mon statut d’ami VIP de Luciano m’a permis de lire le scénario et de visionner le film avant tout le monde. Luciano m’avait en effet demandé de garder le secret jusqu’à la veille de la diffusion du court métrage. C’est donc en totale exclusivité pour les lecteurs de prouteurfou.com que je peux maintenant vous dévoiler le scénario des Paillasses!

Santouki a 43 ans, il est homosexuel. Il vient de quitter sa Grèce natale pour passer quelques jours de repos aux côtés de Luciano, son ami d’enfance avec qui il a partagé toutes ses premières fois. Tous les deux en quête de plaisirs charnels, ils sont sur la route qui les conduit tout droit vers une petite plage nudiste de Marseille appelée “Le Tourbillon” dont seuls quelques initiés connaissent l’existence. Tout commence alors pour eux le long d’une route de campagne, à la recherche d’un raccourci clavier qu’ils ne trouveront jamais.

A l’occasion de la sortie des Paillasses, un concours d’affiche a été lancé il y a une dizaine de jours avec un prix de 100.000 euros marseillais à gagner, le jury étant composé de Luciano et de Santucci.

Ci-dessous mon affiche… qui n’a pas remporté le concours. Pour moi c’était le compromis idéal entre Deux flics Ami-Ami et un porno Marc Dorcel. Comme je suis mauvais perdant et que je refuse d’admettre qu’une autre affiche ait pu être jugée meilleure que la mienne, vous ne verrez pas celle qui a gagné le concours. Je dirai juste que c’est l’affiche du frangin de Luciano qui a gagné… Tous corrompus toute manière!

Filed under: Prout3urFoo on September 18th, 2009 | 6 Comments »

Les autres parties de mon guide consacré à la drague sur Meetic:
1ère partie: Pseudo Meetic
3ème partie: Message Meetic

Chapitre 2: Comment rédiger son annonce

Le puceau qui débute sur Meetic pense généralement que son annonce doit être rédigée de telle sorte qu’elle puisse plaire à toutes les curieuses qui viendront visiter sa page: méga rookie mistake (je parle couramment l’anglais d’amérique).

Mes chers amis, retenez bien ce conseil qui vaut de l’or en pépito: votre annonce ne doit pas être un moyen de plaire à tout le monde, elle doit avant tout vous servir de filtre à boudin! Tout comme les grumeaux sont la hantise des grands cuisiniers, vous devez éviter d’attirer les filles à problème. Qu’est-ce qu’une fille à problèmes me direz-vous? Une fille à problèmes est soit une fille moche, soit une fille de plus de trente ans. Et je ne vous parle pas des femmes moches de plus de trente ans, pour moi ce ne sont pas des femmes.

N’hésitez donc pas à préciser que vous être contre la chasse à la baleine et qu’en application des lois qui règnent dans les eaux internationales, vous refuserez tout contact avec les filles pesant plus de 65kg. N’ayez pas peur de vous montrer exigeant et pensez bien à indiquer que même s’il est à la mode d’avoir des amies filles, vous n’en êtes pas non plus arriver au point de fréquenter des femmes représentant un danger potentiel pour votre propre existence.

Voici deux échantillons d’annonces de filles directement tirés de mon enquête sur le terrain. Je n’ai pas changé un seul mot de ces extraits:

J’aime bien le monde des transports, ça me passionne. Quand je visite une ville le premier endroit ou je vais c’est au port, voir les porte containers, après je vais visiter les bibliothèques!

J’aime l’idée qu’un simple site de rencontre puisse réaliser l’impensable, une sorte de magie qui transporte, ici ou là, au gré de la volonté ou de l’intuition, de profils en profils, jusqu’à la “terre promise”

Vous avez déjà vu “Liaison Fatale”? Vous ne pourrez plus dire que ProuteurFou ne vous avait pas prévenu.

Pour finir, voici ce que j’appellerais une annonce parfaite. Pourquoi parfaite? C’est simple, je l’ai rédigée moi-même.

Bonjour,
si tu es moche, si tu as plus de 30 ans ou si tu pèses plus de 65kg, je vais te faire gagner du temps: je ne suis pas à la recherche de la femme idéale pour Babar l’éléphant, alors clique sur la petite croix rouge en haut à droite de ton écran et ne reviens plus jamais me voir.
Je n’ai pas de temps à perdre avec une idiote. Je travaille d’ailleurs en ce moment sur un logiciel de calcul de trajectoires de missions interplanétaires basé sur un algorithme génétique (oui ça existe). Autant te dire que je cherche autre chose qu’une fille qui lit Femme Actuelle ou qui sait seulement jouer à la bataille.

Tu es toute mignonne et bien dans ta peau? Ecris-moi.

Passer pour un mec inaccessible, c’est vraiment à la portée de tout le monde.

Filed under: Prout3urFoo on September 15th, 2009 | 24 Comments »

Aaaaaah Meetic! Meetic, Cette foire à la gonzesse ouverte 24h/24 pleine de meufs trop frigides pour se laisser aborder dans la vraie vie ou simplement trop moches pour se trouver un mec. Après mon enquête sociologique sur les gros, j’ouvre donc aujourd’hui une nouvelle enquête coup de poing qui va vous plaire: “Comment draguer sur Meetic, le guide ultime sur la séduction”.

Chapitre 1: Comment choisir son pseudo

Le choix du pseudo pour les garçons. Quand on arrive sur meetic, la première chose à faire est de bien choisir son pseudonyme. Oubliez les noms romantiques du type DouxReveur, DouxRossignol ou MiniDoux. Les filles veulent des garçons qui assument leur côté macho et leur envie de niquer tout ce qui bouge. Je vous ai donc préparé une petite liste de pseudos meetic prêts à l’emploi qui permettront à tous les garçons en manque d’inspiration de se faire remarquer facilement.
Au choix:

• Bambou3000
• TringleARideau
• SuperQueutard
• Keketos
• SodoLover
• BirouteMystere
• PerceuseEnFolie
• LacheLaPuree
• Spermito
• SerialNiqueur

Le choix du pseudo pour les filles. Pour les filles, votre pseudo doit refléter les qualités dont doit faire preuve toute grognasse qui se respecte pour espérer plaire à un homme digne de ce nom (genre moi).
Par exemple:

• LaServanteDu75
• 906090
• ChatteWoman
• EsclaveSexuelle
• 60KgMax
• VforVagina
• Anastouzia
• DocteurGouine

Avec moi, pas de sous-entendu: je suis pas là pour faire un scrabble ou jouer au rami. Dans l’éternel soucis de rigueur scientifique qui me caractérise, j’ai voulu vérifier à quoi ressemble le pseudo des filles sur meetic. En voici donc le décryptage. Je précise que tous ces pseudos sont réels, j’ai juste changé une lettre pour préserver l’anonymat (j’veux pas finir en cabane moi).

• bellavampire (= je suce mais j’avale pas)
• jaime_les_sushis (= je suis anorexique)
• lulucifer_302 (= je suis gothique, 666 forever)
• orgueil_et_prejuges (= je passe mon temps à lire des trucs chiants)
• eclatdusoleil65 (= je suis hippie)
• kass_noisette (= je fais de la purée avec tes couilles)
• newyorkblues (= je suis allé une fois à new york en voyage de classe)
• combustion_lente (= j’ai les seins qui tombent)
• metamorphozeyfefroid (= je me drogue régulièrement)

…et je vous épargne les photos!

Filed under: Prout3urFoo on September 13th, 2009 | 13 Comments »

Comme le dirait Michael Jackson: this is it! Voici la toute dernière liste des mots clés que tous les gogols du net ont utilisé pour arriver sur prouteurfou.com. Quand je dis “la toute dernière”, c’est que c’est vraiment la dernière des dernières. Y en aura pas d’autres. Ca ne m’amuse plus trop tout ça, je crois que je suis en train de passer à l’âge adulte. En fait ça me fait pareil que quand je viens de mettre une cartouche à une fille: j’ai plus du tout envie de jouer avec elle et je veux juste passer à la suivante (les filles c’est trop nul comme jouet, ça s’use beaucoup trop vite).
Profitez-en bien, je crois que c’est une des pires listes jamais publiées.

• blog de photos des plus beaux culs in the world
• comment on dit j’ai envie de sexe japonais
• faire une surprise avec sa bite
• cramouilles geantes
• iphone qui pète à la gueule
• comment attirer les femmes extraterrestres
• porno avec extraterrestre
• difool radio pour les puceaux
• mon cul à poil sur mon blog
• comment voler la voiture de mon pére
• ma voisine est une pute que faire
• ma voisine jouie
• recette d’anus de porc
• t a vu ce cul?
• blog clito de lulu
• un clito qui prout
• insulte du doigt en alphabet
• branleuse de grand clito
• se fouetter le gland aux orties
• super connard avec des couilles
• orties sur les nichons
• blog des plus bell meuf du monde
• que peu on faire avec sa bite pour du plaiz forum
• rasage des couilles en public
• puceau 45 ans se remarque
• sur quelle serveur est alexandre astier wow
• fille russe filmé pour du fric
• femme qui pete quand on l’encule
• femme qui pette du cul en public video
• concours couilles
• video super mega cascade
• cul ridee aux nichons qui tombes
• un truc avec des nichons
• jouer avec 10 bites
• 10 fois l’amour en deux jours
• comment sentir bon quand on pete
• e.t l’extraterrestre se fait sucée

Rendez-vous le mois prochain pour de nouveaux mots clés. Ouais j’ai dit que c’était la dernière des dernières mais j’ai menti. C’est juste que j’aime bien jouer avec les émotions des gens, un peu comme quand je dis à une fille qu’elle est jolie juste pour lui remettre une cartouche.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on September 11th, 2009 | 8 Comments »

Grâce à son anneau de puissance en métal runique, ce lézard peut prendre forme humaine et se faire passer pour n’importe quel grand chanteur d’opéra à qui on aurait coupé les couilles juste avant la puberté.
Super pouvoir? Mini malédiction? A vous de juger.

Mettez le son bien fort sinon on entend pas très bien.

ProuteurFou.com, le blog qui vous prend pas pour des cons
ProuteurFou.com, le blog où on en a pour son pognon.

Filed under: Prout3urFoo on September 9th, 2009 | 5 Comments »

Après des mois de recherche, j’ai enfin trouvé l’arme ultime pour arracher la culotte des filles.

ATTAQUE! ATTAQUE! ATTAQUE!

Filed under: Prout3urFoo on September 7th, 2009 | 19 Comments »

Suite et fin de mon article coup de poing sur “Les avantages et les incovénients d’être gros” (1ere partie)

Les inconvénients d’être gros

Etre gros coûte cher. Budget bonbons, budget gâteaux, budget barbe à papa: être gros, ça coûte un bras et comme on dit, pas de bras, pas de chocolat! (une situation intolérable pour un gros). Et je ne compte pas les budgets “chaises cassées” et “vêtements déchirés” qui viennent s’ajouter à la facture. Bref, tout gros qui se respecte a toujours des pièces plein les poches pour pouvoir se payer toute la bouffe dont il a envie.

Les gros n’ont pas accès au star system. Triste constat, mais en dehors de Valérie Damidot, il n’existe pas de gros vraiment célèbre en France. En effet, citez moi au moins un gros qui soit connu par tout le monde mais qui ne soit pas en même temps un personnage de dessin animé comme Homer Simpson ou Eric Cartman. Investir sur un gros, c’est comme être amoureux d’une moche: c’est un super mauvais plan. Cette personne ne sera jamais riche et ne vous permettra jamais de monter les marches du festival de Cannes.

Les gros s’énervent plus vite que les gens normaux. Ah ça quand il faut courir le 100 mètres en moins d’un quart d’heure il y a jamais personne, mais quand il s’agit de devenir tout rouge dès qu’on les appelle par des petits noms plein de tendresse tels que “petit baleineau” ou “godzilla”, là on peut plus les retenir: ils craquent leur slip (cf. budget vêtement déchiré) et ça chie dans les brancards. Je connais pas l’explication scientifique de ce phénomène. Je pense que toutes nos preuves d’affection leur font peur. Trop de bonheur et de gentillesse d’un seul coup, faut croire qu’ils arrivent pas à gérer. Toute cette pression intérieure, la peur de l’explosion par le nombril qui menace à tout moment telle une petite canette de Coca Cola trop secouée… c’est que ça leur en fait des soucis.

Il faut malgré tout reconnaître aux gros une de leur plus grande qualité: ils sont drôles sans presque rien avoir à faire (oui parce que les gros sont très souvent feignants en plus de ça). D’ailleurs, avez-vous déjà vu un gros qui s’énerve?

Faut pas l’faire chier bouboule.
Regardez bien comme il danse en rythme à la fin.

Une blague pour épater les potes dans la cours de l’école:
- Tu connais le pire ennemi des gros?
- Nan, qu’est-ce donc?
- La gravité. Tout comme les tortues, un gros qui se retrouve sur le dos ne peut pas se relever tout seul.

La semaine prochaine, je vous parlerai des avantages et des inconvénients d’être nain dans une équipe de basket-ball professionnel.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on September 5th, 2009 | 10 Comments »