C’était il y a quelques jours. Rappelez-vous, je jetais le pavé dans la mare aux canards pour faire toute la lumière sur le mode de vie des gros et sur les avantages de peser plus de 120kg. Vous l’ignorez peut-être, mais tous les gros sont regroupés en une grande sociétés secrète très organisée qui leur permet de riposter à tout moment lorsqu’ils se sentent en danger. Suite à mon article, j’ai donc eu écho de quelques messages d’intimidation visant à me faire taire une fois pour toute.

c’est vraiment honteux comment on peut écrire ces choses ? c’est facile et un avantage d’être gros… je pense que je l’aurais en face de moi cet abruti il aurait une trace de main sur la face!

Le nom de cette société secrète? Gros Cul Corporation. Faisant fi de leurs menaces, je suis allé au coeur du danger et je me suis infiltré dans une de leur soirée privée déguisé en Guy Carlier pour passer incognito. Comme on dit, plus c’est gros, plus ça passe.
Par chance, et au péril de ma vie (ils puent le gymnase je vous raconte pas), j’ai pu en profiter pour vous ramener quelques images vidéo…

“Saleté de gravité!” comme ils disent si bien à chaque fois qu’ils tombent.
Ils ne peuvent pas lutter, notre monde n’est juste pas fait pour eux.

Et si il y en a parmi vous qui pensent que j’exagère, que de toute façon personne ne tient plus de 2 secondes en position assise sur ces machines de rodéo, je vous répondrai la chose suivante: tu pues du cul, tu sens du bec, prends pas mon cul pour une trompette!

Les êtres humains normalement constitués peuvent tout à fait tenir plusieurs secondes, et même sur des taureaux tellement énervés qu’on a dû leur bourrer le cul avec des bâtons de dynamite avant chaque départ.

Guilherme Marchi, champion du monde 2008

Prenez-en de la graine les bouboules, vous arriverez jamais à me faire taire!

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on September 24th, 2009