Ceci est un message d’avertissement à la population: l’invasion des gros a commencé. Je répète: l’invasion des gros a commencé.
Je m’en suis rendu compte lors de mes dernières vacances à la mer alors que je faisais tranquillement mes petits pâtés de sable : c’est simple, les gros sont partout. D’ailleurs, alors que j’étais allongé sur ma serviette Mickey, l’oreille colée sur le sol à l’écoute des bruits de leurs pas, j’ai presque cru que la plage allait s’effondrer sous leur poids et qu’on allait tous finir ensevelis (un peu comme un genre de sables mouvant mais entièrement provoqué par l’homme).
Ceci m’a donc amené à réfléchir sur ces gens pas vraiment comme nous, limite pas vraiment humains et que l’on surnomme souvent “bouboule”, “gros cul” ou “jambonneau”. En tant qu’expert en recherche scientifique sur les grands mystères de l’humanité, j’ai donc décidé de dresser un petit bilan des avantages et des inconvénients d’être gros afin de mieux connaître ces êtres au cul boursoufflé et au ventre dilaté.
Etre gros, un super bon plan pour cette rentrée 2009? Possible!
Les avantages d’être gros
Les gros ne sont jamais kidnappés. Et oui, à moins de tomber sur un vicelard qui voudrait fixer le montant de la rançon au kilo, les enlèvements de gros sont extrêmement rares. Mettez-vous deux secondes dans la tête d’un ravisseur: au niveau logistique, faut trouver un filet de pêche assez grand pour emprisonner la victime, et au niveau du transport, y a rien qui ralentit plus que de se trimballer un quintal dans les bras. Niveau lutte contre les enlèvements, les gros sont donc au top de la dissuasion sans avoir rien d’autre à faire que de bouffer de la charcuterie toute la journée (super tactique).
Pour les filles, être grosse c’est l’assurance de marcher tranquille sans jamais se faire aborder par les garçons dans la rue (sauf peut-être par un vicieux qui aime bien manger du boudin ou rognon de veau, mais ça serait vraiment pas de bol). Etre gros dans une grande ville, c’est presque comme vivre à la campagne: tout le monde vous évite et vous êtes toujours seul (donc au calme). La belle vie, on les envierait presque!
Les gros ont de plus petites factures EDF que les personnes normalement constituées. C’est bien connu, quand on est gros, on a chaud. Peu de gens le savent mais à chaque hiver, les gros sont ceux qui réalisent les plus belles économies de chauffage grâce à toutes leurs réserves en matières grasses accumulées tout au long de l’année, ce qui leur permet d’attendre le redoux en toute tranquillité. Un peu comme les ours en fait… comme les phoques même (ne réutilisez pas cette information dans vos devoirs d’école, je n’ai pas vérifié si les phoques hibernent).
Une blague pour épater les potes dans la cours de l’école:
- Tu connais le secret de beauté des grosses?
- Nan, qu’est-ce donc?
- La pénombre.
J’ai envie de vous laisser sur votre faim… la suite très prochainement.
Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on September 3rd, 2009 | 38 Comments »
