1944: Paris est libéré.
2009: La moche qui servait de voisine à ProuteurFou depuis deux ans a fini par déménager.

J’ai donc une nouvelle voisine, et j’en suis ravi. Vous savez pourquoi? C’est simple, elle répond à mes deux principaux critères de choix quand j’ai envie d’attraper une personne du sexe faible.

1. C’est une 3B: Bonne mine, Beau cul, Belle gueule
2. Ce n’est pas une personne âgée, elle a moins de trente ans

Comme le disent les chasseurs: “Les filles, c’est comme les lapins dans la forêt, faut préparer un plan à l’avance si tu veux en mettre plein la marmite”. Vous avez demandé un plan pour lui en mettre plein la marmite? Pas de problème, ne quittez pas.

Lundi: je sonne à sa porte, j’ai plus de beurre.
Mardi: je sonne à sa porte, j’ai plus de farine.
Mercredi: je sonne à sa porte, j’ai plus de sel.
Jeudi: je bloque la serrure de sa porte en cachette avec du papier mâché pour qu’elle se retrouve coincée sur le palier et j’apparais en sauveur.
Vendredi: suite à son trauma de la veille, je sonne à sa porte et je propose un soutien psychologique sur son canapé.
Samedi: rien, je me fais désirer volontairement (tactique de l’absence).
Dimanche: je sonne à sa porte, je me rappelle que j’ai oublié par fausse inadvertance mon bracelet fétiche sur son canapé.
Lundi: on a bien niqué, du rhum des femmes et d’la bière non de dieu, un accordéon pour valser tant qu’on veut.

Le plus beau dans tout ça, c’est son prénom: Océane. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il y a plein de super mots qui commencent par un O: orgasme, obsédé, obéissance, ouverte, orgie…

Je vous tiens au courant.

Filed under: Prout3urFoo on October 28th, 2009 | 19 Comments »

Avis aux collectionneurs et aux amateurs de bonne musique: je fais de la place dans mon appart’ et je suis donc en train de me séparer de la collection de vinyls (environ 200) accumulés à l’époque où je travaillais dans la musique au milieu de la coke et des putes. J’ai du rare, voire du très rare encore sous plastique jamais ouvert. Mais attention, quand je dis que je m’en sépare, ça ne veut pas dire que je vous les donne, you know what I mean?

Petite sélection:
Techno/Electro: Daft Punk (coffret Homework, Discovery, Live 1997 + maxi avec remix des Masters At Work en edition limitée), Moby (Albums et Maxi), Massive Attack (Albums et Maxi), Air (Albums et Maxi), Chemical Brothers (Albums et Maxi), Basement Jaxx (Albums et Maxi), Sven Vath (Maxi), John Thomas (Maxi), Robert Hood (Maxi), et beaucoup beaucoup beaucoup de maxi techno et house…

Rap: Assassin “Assassin Live” neuf jamais ouvert (quasiment introuvable), Akhenaton “Black Album” neuf jamais ouvert (quasiment introuvable), Akhenaton “Sol Invictus”, Tribe Called Quest “Midnight Marauders” neuf jamais ouvert, Londo Posse, etc…

Je ne peux pas tout mettre ici parce que la liste est longue comme ma bite mon bras, mais j’ai demandé à mon assistante de tenir la liste à jour sur ma boutique Price Minister.

Tous ces disques sont en excellent état, prêts à rejoindre votre salon. Si vous êtes intéressé par une de ces références, utilisez de préférence le mail dans le menu à droite en cliquant sur l’icone mail ou utilisez les commentaires et on discutera musique et petits prix (prix moins cher si vous passez directement par le blog plutôt que par price minister).

Filed under: Prout3urFoo on October 25th, 2009 | 14 Comments »

Previously, on ProuteurFou.com:

Ultimatum: vous n’aurez le droit à d’autres extraits du Qui Veut Gagner Des Millions que si et seulement si une de mes lectrices ou la copine d’un de mes lecteurs enregistre un mp3 avec une voix sexy pour mon répondeur téléphonique.

Au final, Pastamiam est la seule personne a avoir relevé mon défi mais il y a quand même un problème: selon les dernières analyses d’urine, Pastamiam est un garçon, or j’avais spécifiquement demandé une voix de fille.

Message Répondeur Pastamiam

Résultat, tous mes potes pensent que je viens de monter un service de rencontre téléphonique gay et lesbien depuis que j’ai installé ce message… Merci connasse.

J’en profite pour vous rappeler que Pastamiam a un blog et que comme ça fait 8 ans que je le connais (bientôt nos noces d’étain), je me sens obligé de lui lècher le cul et de vous citer quelques-uns de mes posts préférés:

• Pastamiam et ses lettres de rupture
• Pastamiam et ses lettres d’amour
• Pastamiam et les gros seins
• Pastamiam reçoit des cadeaux

Vous ne serez pas dépaysés.

Quoi d’autre… Pastamiam se passionne pour la musique celtique et pour l’art italien du XVeme siècle, il pratique la sculpture sur bois depuis trois ans et il adore les brunes aux yeux bleus bien dotées en nichons.

Et surtout dépêchez-vous d’aller le lire, parce que quand il menace de fermer son blog, lui il le fait vraiment. Parfois il ne l’ouvre qu’à certaines heures de la journée ou qu’à certaines dates du calendrier chinois, ça peut même dépendre aussi du moment où il a ses règles (tous les 18 jours, comme les girafes).

Filed under: Prout3urFoo on October 18th, 2009 | 11 Comments »

Je viens de recevoir un courrier d’un jeune lecteur en détresse.

Salut ProuteurFou,
Je lis tes conseils sur la séduction avec assiduité et j’essaie de les appliquer autant que je peux dans la cours de l’école. Malheureusement, je reste bloqué sur la phase de l’approche et de l’ouverture, et je ne sais pas comment aborder les filles. Est-ce que tu peux m’aider avec deux ou trois astuces américaines dont toi seul as le secret.
Tu es comme un père pour moi, sauf que toi tu n’es pas alcoolique et que tu ne voles pas dans les magasins.
Jimmy, 16 ans, Marolles-les-Braults.
Post Scrotum: il y en a qui disent sur les forums que tu aurais toi-même lancé la rumeur selon laquelle tu aurais couché avec plus de 500 femmes et que tout ce que tu racontes ne seraient que des mensonges, un peu comme le père Noël mais en pire, est-ce que c’est vrai?

Tout d’abord Jimmy, n’écoute pas les ragots qui circulent à mon sujet. Ce ne sont que des mauvaises langues qui n’ont jamais réussi un seul cunni’ dans toute leur vie.

Si tu le veux bien, rentrons dans le vif du sujet: tu veux apprendre à aborder les femmes mais ta petite voix intérieure te dit systématiquement de ne pas y aller parce que tu as peur d’être rejeté. Pour toi Jimmy, voici donc non pas une, non pas deux mais trois bottines secrètes pour te permettre d’aller à la pêche aux grognasses et faire le plein de nichons.

Conseil séduction n°1: se trouver du courage. Comme le dit Maître Yoda: “Fais ou ne fais pas, mais il n’y a pas d’essai”. Alors attention Jimmy, ça ne veut pas dire que tu dois faire sur toi dès que tu croises une fille (niveau drague, un garçon qui vit dans l’urine ne met pas toutes les chances de son côté). Cela veut juste dire qu’il faut que tu prennes confiance en toi et que tu te détendes. On dit souvent qu’il faut se mettre à imaginer les gens tout nu pour ne plus se sentir mal à l’aise face à des inconnus. J’ai donc encore mieux à te proposer: imagine là carrément en train de faire caca, crois-moi ça calme direct.

Conseil séduction 2: être attirant. Ça y est, tu viens de te trouver une cible canon qui mériterait un 8/10 même au réveil sans maquillage et tu as envie de passer à l’attaque. C’est bien, mais est-ce que tu as pensé à revêtir tes habits de lumière? Parce que je vais te révéler le mensonge du siècle: dans le monde des bisounours imaginaires, les filles voudraient qu’on pense que le physique et l’apparence ne sont pas ce qu’il y a de plus important chez un homme… conneries ouais! D’ailleurs à l’inverse tu remarqueras que les femmes sont toujours fières de s’habiller pas cher dans des vide-greniers ou des friperies toutes plus pourries les unes que les autres et que ça ne choque personne. C’est une injustice totale envers le niveau de standing que l’on attend des garçons et j’ai même démarré une pétition dans ma rue pour que l’on nous écoute. En attendant, évite de porter ta paire de Crocs et de mettre ton t-shirt souvenir “Kassav’ Cayenne 86, j’y étais”.

Conseil séduction 3: avoir de l’humour. Toutes les filles le disent, l’humour est un critère de séduction hyper important à leurs yeux, parfois même plus que le physique. Moi j’ai de la chance, en plus d’avoir de l’humour je suis gaulé comme George Clooney. Bref, démerde-toi pour toujours avoir une ou deux blagues en tête, en particulier si ça donne dans l’humour “con”, elles adorent. Perso j’aime bien celles qui commencent par “Tu connais l’histoire des deux putes qui sont dans un ascenseur?” ou “Tu connais l’histoire du poney qui encule un âne?”, on a tous nos petites préférences dans ce domaine, à toi de voir. Sky is the limit!

Maintenant que tu es un vrai player et que tu as toutes les cartes mains, à toi de niquer jouer!

Filed under: Prout3urFoo on October 16th, 2009 | 10 Comments »

Au cours de sa vie de queutard, tout homme qui se respecte doit éviter de commettre autant qu’il peut les trois erreurs suivantes:

• Sortir avec une filles âgée de plus de 30 ans (date de péremption qu’on a tous constaté sur le terrain)
• Sortir avec une fille qui prend les décisions
• Sortir avec une seule fille à la fois

Sortir avec une seule fille à la fois est une erreur de puceau. Une personne du camp adverse me disait il n’y a pas si longtemps:

Jouer avec les sentiments des filles, c’est mal. Ça revient à les abaisser au rang d’objet.

Ouais j’vais t’dire ouais. Et alors?

Par le présent post, je déclare donc ouvert un nouveau dossier investigation consacré à l’amour et à la tendresse. Je commencerai par vous parler des avantages de l’amour et de la fidélité, histoire de pas perdre tout de suite l’intégralité de mes lectrices, même si je pense qu’il ne doit plus m’en rester beaucoup (manifestez-vous dans les commentaires pour me montrer que vous existez).

Les avantages de la fidélité

Une fille amoureuse est une fille docile, donc vulnérable. Tout comme avec une fille malheureuse, il est très facile de faire ce que l’on veut d’une fille amoureuse (à moins que ce soit une connasse de féministe, mais entre nous, les féministes ne sont pas vraiment des femmes). Envie d’une nouvelle montre pour ton anniversaire? Envie qu’on te fasse la cuisine toute la semaine ou juste envie d’une petite pipe? Pas de problème, une fille amoureuse cède à tous les caprices, surtout au début d’une relation! J’esquive volontairement le cas des filles qui ont fait des études (au moins bac +3 ou bac +4, genre pas un truc de merde pour devenir assistante de direction). En effet, les filles qui ont lu quelques bouquins sont souvent moins connes que la moyenne (donc souvent chiantes), ce qui demande d’appliquer des tactiques super chiadées pour contrer des phrases du style “je refuse la sodomie tant que je n’ai pas eu le droit à mes trois resto”.

Etre dans une relation longue, c’est être sûr d’avoir toujours quelqu’un avec qui regarder la télé. Quel est le point commun entre ces trois séries à la con que sont “Heroes”, “Dexter” et “How I Met Your Mother”? Ce sont des séries qui plaisent à la fois aux filles et aux garçons, ce qui est un plan rencontre idéal pour les mecs et les nanas qui ont peur de la solitude et qui veulent passer des soirées à deux dans le canapé. A chacun sa façon de se faire chier! Moi je m’en fous, je regarde tout seul ”Lost”, “The Office” et ”Battlestar Galactica”, des séries dites “intelligentes” et donc inadaptées au public féminin, ce qui m’assure d’être en excellente compagnie avec moi-même.

Avoir une seule nana coûte moins cher que d’en avoir dix. L’argument pognon, le seul, le vrai, l’unique! Les femmes veulent l’égalité des sexes mais elles sont souvent bien contentes qu’on soit plus riches qu’elles quand il faut leur payer le restaurant ou leur donner prêter la pièce de 1 euro pour aller chercher le caddie. Bref, tous les mecs un peu futés savent très bien qu’une nana ça coûte du fric et qu’il y a intérêt à bien la choisir pour avoir un retour sur investissement acceptable. Dans mon cas personnel, la question ne se pose pas vraiment comme ça. En ce qui me concerne, mon budget nana ne dépasse jamais les 5 euros par soirée, sauf dans les cas où elle est super bonne. Là j’hésite pas à dégainer le budget princesse: 10 euros. Champagne!

Filed under: Prout3urFoo on October 14th, 2009 | 21 Comments »

Salut les tocards! J’ai envie de vous faire plaisir en ce début de semaine avec deux extraits audio d’un Qui Veut Gagner Des Millions auquel j’ai participé avec toute une bande de foufous. Autant vous le dire tout de suite, c’est du collector. Je vais voir si je peux récupérer l’archive complète en vidéo (30 minutes), mais je ne suis même pas sûr qu’elle ait été conservée. Une émission qui mérite un bon 7.5/10 sur l’échelle du bordel “made in ProuteurFou”!

Petit mix perso

Question sur le nacarat, en équipe avec Demon

(2:30)

Ultimatum: vous n’aurez le droit à d’autres extraits du Qui Veut Gagner Des Millions que SI et seulement SI une de mes lectrices ou la copine d’un de mes lecteurs enregistre un mp3 avec une voix sexy sur le texte suivant:

Bonjour, ici l’assistante personnelle de ProuteurFou.
ProuteurFou est parti péter un coup, et il ne devrait plus tarder à vous répondre.
Merci de patienter quelques instants.

C’est pour le ring back tone de mon téléphone. Faites partie des 5% de filles exceptionnelles et je saurai me montrer magnanime (sinon tant pis pour vous). Vous avez 48h.

Filed under: Prout3urFoo, Super Prouteur World on October 12th, 2009 | 5 Comments »

Je m’excuse d’ores et déjà auprès des très nombreux lecteurs qui m’ont rejoint depuis la rentrée. Si ce site est à présent considéré comme un blog porno par Google, c’est uniquement la faute de toute la bande des habituels qui me sabotent les commentaires depuis un an et demi (sieur Pastamiam, sieur Majolie, sieur Vincent, dame Rapsodie, etc, etc, etc).

J’en veux pour preuve la dernière liste des mots clés utilisés par les internautes pour arriver sur prouteurfou.com.

• photo de femme habillé comme une morue
• les désavantages d etre gros le sexe
• je recherche des nichons
• ecole de branleuse au japon
• le maitre de maison ma baiser
• j’aime bien m’endormir avec la bite dans le cul de ma femme
• typologies de la chromopsychologie (elles sont là)
• ma voisine a c est nichons qui sorte de sons soutien gorge
• ma voisine joue avec des legumes
• les super insulte sur la merde
• que faire se soir avec sa bite
• un vieux boudin qui a des gros nichon
• teri hatcher filmographie porno
• meuf de saint chamond a poil
• biches avec de beau nichons
• je mange quoi pour etre gros dans 2 jours
• video femme qui pete du vagin
• extrait du film x change de trous sa fume
• sentir bon quand je passe
• les inconvénients d’etre chocolatier
• fais chier d’être gros
• jeu de mot avec maitre cul et chatte
• megan fox sans culotte
• comment avoir les seins qui tombent
• mon ex femme et ces gros seins
• j encule une femme dans un ascenseur
• j’aime faire caca dans ma culotte
• j ai peur d etre gros
• megan fox se fait baiser comme une salope
• blog je suis une femme qui aime enculer les hommes
• pete mon cul de salope
• je pue entre les nichons
• le slip magique pour les cul plat

Ah ça pour ricaner ça ricane hein.
Y en a marre des habituels sur ce blog, à chaque post c’est toujours pareil toute manière >_<

Aller hop dehors.

Filed under: ProuteurFou, le maître des (mots) clés on October 10th, 2009 | 6 Comments »

Une petite provinciale venue passer une journée à Paris me disait récemment: “Oh là là, Paris ça m’angoisse… Les gens font la gueule tout le temps et ils ont toujours l’air d’être pressé. Ils ont rien compris à la vie”. Je lui ai ensuite répondu très gentiment: “Tais-toi manante! Nous les parisiens nous sommes les seigneurs de France, et vous, les provinciaux, vous êtes nos sujets. Donne-moi toute ta récolte ou je fais raser la cahute qui te sert de maison séance tenante. Sans nous, vous en seriez encore à aller boire l’eau du puits, comme à la campagne”.

La campagne parlons-en. C’est simple, sur mon échelle de valeurs, la campagne est ce qu’il y a de pire juste après la province.
Selon Wikipedia:

La campagne est caractérisée par une faible densité, un fort couvert végétal et un emploi lié fortement au secteur primaire. Ses habitants sont appelés les ruraux.

Je vous fais la traduction:

• “une faible densité”: il y a pas âme qui vive. Si t’es un mec, y a des chances pour que tu meurs puceau ou que tu finisses par épouser une vache. Si t’es une nana, tu finiras sans doute vieille fille.
• “un fort couvert végétal”: on s’fait chier.
• “un emploi lié fortement au secteur primaire ”: t’as les pieds dans la merde toute la journée.
• “Ses habitants sont appelés les ruraux”: on t’appellera “bouseux” ou “tas de purin” jusqu’à la fin de tes jours.

J’ai eu beau y réfléchir toute la journée, à part avoir du lait gratos à volonté, je n’ai pas trouvé un seul avantage à vivre à la campagne. Je vais donc tout de suite passer au gros du dossier: les inconvénients.

Vivre à la campagne, c’est dangereux. Quand j’étais petit, j’ai passé deux étés de suite dans une ferme. On m’avait dit: “Te poses pas trop de questions. Tu verras, les animaux vivent en pleine nature, tu pourras même jouer avec eux”. Conneries ouais! J’ai encore les marques des coups de bec de cette saloperie de poule qui m’avait poursuivi après que je lui eusse tiré la crête. Oui, “eusse tiré”, c’est encore une différence entre ceux qui vivent à Paris et ceux qui vivent dans la paille. Nous, on est allé plus loin que le CE2.

La campagne, c’est le paradis des rats et des cafards. Araignées, fourmis, moustiques, frelons, vers de terre, la campagne est un putain de terrarium géant, à cette différence prêt que ce n’est pas toi qui donne le manger à l’animal, c’est toi qui leur sert de quatre-heure. Et je vous parle pas des mouches géantes qui viennent la nuit pour pondre leurs oeufs dans votre bouche pendant votre sommeil! J’ai les preuves, je l’ai lu sur un forum.

La campagne, ça vous gagne. En voilà un bon slogan de merde. Je dirais même qu’il est à l’image des distractions que l’on peut trouver dans les petits villages de péquenots: vide-grenier, parties de bingo, pendaisons, enlèvements, meurtres, sorcellerie, magie noire, sacrifices… Vivre à la campagne, c’est vivre au Moyen-Age avec des ploucs.

Quant à l’hygiène… l’expression “cul-terreux”, ça vous dit quelque chose? C’est ce qui fait toute la différence avec les gens qui ont le cul propre.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on October 8th, 2009 | 10 Comments »

Mon dernier post avait pour but de rendre hommage à tous ceux qui participent à la fête qui règne un peu plus ici tous les jours… ou plutôt devrais-je dire “règnait”. Oui, “règnait”, car si j’utilise le subjonctif du passé simple, c’est pour vous annoncer que j’ai baissé mon froc pour du pognon. J’ai vendu “ProuteurFou”, et pour de vrai cette fois-ci.

Pour vous résumer la situation, j’ai été contacté par la boîte de production d’un ex-animateur télé qui est en ce moment même en train de travailler aux préparatifs d’un film. En effet, l’équipe d’écriture souhaite intégrer un personnage secondaire qui se surnomme le “prouteurfou”. Ils sont donc tombés presque par hasard sur mon blog en recherchant “prouteurfou” sur google et ils ne m’ont pas caché leur étonnement quand ils ont vu que quelqu’un d’autre avait déjà la main mise sur tout le business du prout.

Pour éviter toutes les complications liées à l’utilisation commerciale d’une marque déjà prise par quelqu’un d’autre (moi en l’espèce), j’ai reçu une proposition visant à céder tous mes droits sur le domaine prouteurfou.com et sur l’exploitation commerciale de prouteurfou. Après avoir prévenu mon comptable et lui avoir parlé des “conditions”, celui-ci m’a répondu que ce genre d’occasions ne se présente pas si souvent, surtout que rien ne les aurait empêché de trouver un autre nom tout aussi marrant sans plus n’avoir aucun compte à me rendre… Une super “business opportunity” comme on dit chez les new yorkais d’Amérique, même s’il y a seulement de quoi se payer une ou deux fois de très belles vacances.

Dans 28 jours tout ça ce sera fini, comme un cycle menstruel. Avoir une durée de vie aussi longue qu’un tampon périodique qui va finir à la poubelle, c’est ce qu’on appelle l’ironie du sort.

J’ai l’impression de vous avoir trahis mais je me rassure en me disant que celui qui détient caca.com aurait sans doute fait la même chose à ma place.

Seront quand même publiés le reste de mes brouillons:
- Avantages et inconvénients de vivre à la campagne
- Comment bien mentir
- Comment rédiger ses messages Meetic: de “Devine qui vient baiser” à “Parlons peu, niquons bien”

Vous avez le droit de m’insulter.

Seuls des fan arts hyper originaux pourraient me faire changer d’avis, démerdez-vous. Exemple 1 au hasard: mon nom écrit dans la buée d’une glace de salle de bain dans laquelle on pourrait voir se refléter une super paire de nichons, genre Sex Crimes. Exemple 2 encore plus au hasard: un mp3 avec une voix sexy pour servir de message d’accueil sur mon répondeur, genre salope. Exemple 3: une sex tape, genre sexuel.

Filed under: Prout3urFoo on October 3rd, 2009 | 13 Comments »