Je viens de recevoir un courrier d’un jeune lecteur en détresse.

Salut ProuteurFou,
Je lis tes conseils sur la séduction avec assiduité et j’essaie de les appliquer autant que je peux dans la cours de l’école. Malheureusement, je reste bloqué sur la phase de l’approche et de l’ouverture, et je ne sais pas comment aborder les filles. Est-ce que tu peux m’aider avec deux ou trois astuces américaines dont toi seul as le secret.
Tu es comme un père pour moi, sauf que toi tu n’es pas alcoolique et que tu ne voles pas dans les magasins.
Jimmy, 16 ans, Marolles-les-Braults.
Post Scrotum: il y en a qui disent sur les forums que tu aurais toi-même lancé la rumeur selon laquelle tu aurais couché avec plus de 500 femmes et que tout ce que tu racontes ne seraient que des mensonges, un peu comme le père Noël mais en pire, est-ce que c’est vrai?

Tout d’abord Jimmy, n’écoute pas les ragots qui circulent à mon sujet. Ce ne sont que des mauvaises langues qui n’ont jamais réussi un seul cunni’ dans toute leur vie.

Si tu le veux bien, rentrons dans le vif du sujet: tu veux apprendre à aborder les femmes mais ta petite voix intérieure te dit systématiquement de ne pas y aller parce que tu as peur d’être rejeté. Pour toi Jimmy, voici donc non pas une, non pas deux mais trois bottines secrètes pour te permettre d’aller à la pêche aux grognasses et faire le plein de nichons.

Conseil séduction n°1: se trouver du courage. Comme le dit Maître Yoda: “Fais ou ne fais pas, mais il n’y a pas d’essai”. Alors attention Jimmy, ça ne veut pas dire que tu dois faire sur toi dès que tu croises une fille (niveau drague, un garçon qui vit dans l’urine ne met pas toutes les chances de son côté). Cela veut juste dire qu’il faut que tu prennes confiance en toi et que tu te détendes. On dit souvent qu’il faut se mettre à imaginer les gens tout nu pour ne plus se sentir mal à l’aise face à des inconnus. J’ai donc encore mieux à te proposer: imagine là carrément en train de faire caca, crois-moi ça calme direct.

Conseil séduction 2: être attirant. Ça y est, tu viens de te trouver une cible canon qui mériterait un 8/10 même au réveil sans maquillage et tu as envie de passer à l’attaque. C’est bien, mais est-ce que tu as pensé à revêtir tes habits de lumière? Parce que je vais te révéler le mensonge du siècle: dans le monde des bisounours imaginaires, les filles voudraient qu’on pense que le physique et l’apparence ne sont pas ce qu’il y a de plus important chez un homme… conneries ouais! D’ailleurs à l’inverse tu remarqueras que les femmes sont toujours fières de s’habiller pas cher dans des vide-greniers ou des friperies toutes plus pourries les unes que les autres et que ça ne choque personne. C’est une injustice totale envers le niveau de standing que l’on attend des garçons et j’ai même démarré une pétition dans ma rue pour que l’on nous écoute. En attendant, évite de porter ta paire de Crocs et de mettre ton t-shirt souvenir “Kassav’ Cayenne 86, j’y étais”.

Conseil séduction 3: avoir de l’humour. Toutes les filles le disent, l’humour est un critère de séduction hyper important à leurs yeux, parfois même plus que le physique. Moi j’ai de la chance, en plus d’avoir de l’humour je suis gaulé comme George Clooney. Bref, démerde-toi pour toujours avoir une ou deux blagues en tête, en particulier si ça donne dans l’humour “con”, elles adorent. Perso j’aime bien celles qui commencent par “Tu connais l’histoire des deux putes qui sont dans un ascenseur?” ou “Tu connais l’histoire du poney qui encule un âne?”, on a tous nos petites préférences dans ce domaine, à toi de voir. Sky is the limit!

Maintenant que tu es un vrai player et que tu as toutes les cartes mains, à toi de niquer jouer!

Filed under: Prout3urFoo on October 16th, 2009