C’est officiel: je recherche une fuck friend. “Copine de baise wanted” comme le disent les américains d’Amérique. Pour celles qui ne le savent pas, une fuck friend est tout le contraire d’une fille chiante: pas besoin de la raccompagner, pas besoin de la rappeler, même pas besoin de se laver! En bref, la fuck friend est l’accessoire idéal pour passer l’hiver au chaud sans avoir à partir à la chasse aux p’tits culs.

Tous les garçons le savent très bien, avoir une relation long terme avec une nana, c’est comme mourir à petit feu. Si il y a de l’amour (j’en ai des nausées rien qu’à l’écrire), ça peut même conduire à des fiançailles… voire à du mariage (ça y est j’ai envie de gerber). Mauvais plan.

Parlons peu, niquons bien. Tu trouveras ci-dessous mes critères de sélection pour devenir une fuck friend potentielle.

• Poste en CDD renouvelable tous les jours pour une durée de 5 à 10 minutes. 15 minutes envisageables si j’ai bien dormi la veille. Un problème d’asthme m’empêche de faire plus.
• L’hiver arrive, donc je refuse de me déplacer. C’est toi qui viens, un p’tit coup de marteau piqueur et au revoir mademoiselle (prévois un budget taxi).
• Ne passeront pas mon paillasson les filles mesurant moins de 1m55 ou pesant plus de 65 kilos. Si tu cumules les deux, va donc chez Speedy, ils sont en manque de pneus pour 4×4.
• Mes sujets de discussion favoris tournent autour de la physique quantique et de la théorie des cordes. Si ça te fait tout de suite penser aux cordes à linge, oublie moi, et retourne faire la vaisselle.

Tu corresponds à ce que je recherche? Laisse-moi un commentaire ci-dessous et on se fera une petite partie de Tetris corporel.

Filed under: Prout3urFoo on November 29th, 2009 | 13 Comments »

Je ne sais pas si vous y avez déjà réfléchi, mais je crois que l’on a tous en nous quelque chose de Tennessee un petit talent caché. Par exemple, je connais des personnes capables de roter par le nez et de péter par la bouche. Moi, j’ai le même talent caché que Keyser Söze: je suis capable de me déboiter les pouces pour me faire passer pour un infirme, ce qui est très utile pour doubler tout le monde et utiliser les caisses prioritaires des magasins. D’autres enfin, ont le sens de la formule.

Asuma, membre régulier d’un site Counter Strike que je connais bien, fait partie de ces personnes dont toutes les phrases font mouche. Asuma est quelqu’un de très secret qui n’est pas facile à cerner et qui a son univers bien à lui: on l’aime, ou on lui chie dans le cou. Un travail de recensement de ses plus belles citations sur l’année 2009 vient d’ailleurs de commencer et j’avais envie d’en partager quelques unes avec vous. Oubliez vos préjugés, oubliez tout ce que vous savez, faites le vide (pour les filles ça devrait pas être bien long), et savourez.

Sélection:

Je crois que les cerveaux de poulets (s’ils existent) ne doivent pas peser plus lourd que leurs oeufs

Utiliser un tel argument pour une péjoration lorsqu’on fait de même, ça revient à dire que tu es hypocrite

Le carton est + puissant que la mousse il me semble

Ikomi,T-bag,Majola…Honnêtement je n’ai jamais pu les blairer car un jour ils étaient correct et sympa avec moi puis le lendemain ils me sodomisaient.

Dans le système judiciaire de Counter strike,les blagues pourries sont considérées comme particulièrement pitoyable

Toujours aussi perspicace le petit être venu du Mexique dans une barquette de merguez.

On sait maintenant où les no life passent leur temps entre le forum , le serveur et…la victimisation de l’homme d’affaire

Tu es un abruti sans aucune intelligence autre qu’artificielle

Amusez vous moi comme je l’ai déjà dis j’ignorerais désormais les boulets, vous êtes prévenus,ceux qui continueront à vouloir me provoquer et faire genre “ouai on te victimise on est trop fort et toi trop un no life” ils s’apercevront PEUT ETRE un beau jour qu’ils parleront tout seul, dans le vide , comme des cons

Je vois qu’on attire pas les mouches avec du vinaigre mais avec du miel, même si dans ce cas là on parlerait de cafards le principe est le même.

Si vous vous enfoncez toujours les micro dans l’anus ça n’améliorera sans doute pas la qualité sonore

Merci Asuma, sache qu’on est super nombreux à te soutenir.

Tout est dit, vous êtes maintenant autorisés à péjorer dans les commentaires.

Filed under: Prout3urFoo on November 25th, 2009 | 15 Comments »

Cadeau à gagner à la fin de ce post.

La farandole des cadeaux est pour bientôt et j’entends déjà au loin les petites clochettes attachées au cul cou des cerfs qui préviennent de l’arrivée du papa Noël.

Que vais-je m’offrir à l’occasion de cette journée magique?
Une voiture de luxe?! Non, j’ai pas le permis.
Une piscine de luxe?! Non, j’ai qu’un 2 pièces.
Une pute de luxe?! OK là j’dis pas non.

A un mois du grand jour, j’avais envie de vous parler d’un courrier que j’ai reçu de la part d’un petit garçon qui s’appelle Rémi. Sa lettre m’a particulièrement ému.

Bonjour ProuteurFou.
Si je t’écris aujourd’hui, c’est pour te dire haut et fort que le père Noël est un bâtard. Cette année, mon repas de Noël sera juste composé d’un verre d’eau et d’un morceau de pain de mie, le tout éclairé à la lumière d’une petite bougie d’anniversaire à moitié usée. Il faut que j’économise de l’argent pour soigner la pneumonie chronique de Vitalis, mon oncle, et que je mette assez de côté pour payer l’opération de Joli-Coeur, mon petit singe espiègle. Peux-tu faire quelque chose pour moi? Je suis sûr que t’es blindé et que t’as des chaussures en or.
Je sais où t’habites.
R.S.F du 93, résidence des Lilas en Feu.

Suite à son message, je me devais de faire quelque chose. D’abord, j’ai prévenu la police et j’ai aussi fait changé le digicode de mon immeuble… mais j’ai également pensé à ce que je pouvais faire pour rendre le monde un peu plus beau. Comme j’ai l’habitude de dire: “je ne serais rien sans vous”. Alors voilà, en guise de cadeau de Noël et pour vous remercier de votre fidélité, j’ai décidé de vous offrir un chèque cadeau de 50 euros à faire valoir dans tous les magasins Fnac. Voilà de quoi mettre du bonheur dans vos petites vies de merde.

Pour participer, c’est très simple: postez un commentaire ci-dessous et dites-moi ce que vous achèteriez à Noël avec ce chèque cadeau (donc dans une limite de 50 euros). Dans une semaine, lorsque le dernier rayon du soleil aura atteint la plus haute cime du mont Shimagazu, je tirerai un commentaire au sort et j’enverrai au gagnant son chèque cadeau.

Bonne chance!

Filed under: Prout3urFoo on November 23rd, 2009 | 18 Comments »

Je ne sais pas comment ça se fait, mais tous les trois ou quatre mois, les gens finissent toujours par m’envoyer les mêmes questions. Que ce soit par mail, forum, ou facebook interposé, voilà ce qu’on m’interroge:

• Comment tu t’appelles?
• Quel âge as-tu?
• Pourquoi tu mets pas ta photo?
• Quelle est ta couleur favorite?
• Tiens peteurfou, tu peux mettre ce lien sur ton blog?
• Est-ce que je peux avoir un autographe?
• Tu préfères les pommes ou les poires?

Dans ces cas là, tout va très vite: je vais dans mon dossier windows intitulé “oh là là”, j’ouvre le fichier “va_te_faire_foutre.doc” et je copie-colle ma réponse officielle.

Bonjour Kevin,
merci pour ton message et tes questions formidables.
Je me ferai un plaisir de te répondre dès que tu auras procédé à un virement paypal d’un montant de 4.90€ pour chacune des questions dont tu attends une réponse. Si tes parents refusent le paiement par carte bleue sur internet, pas d’inquiétude, j’ai pensé à tout: j’accepte les chèques. Si le refus persiste, va voir dans le sac à main de ta maman. Elle y range probablement son chéquier.
Bien à toi,
ProuteurFou.

PS: N’oublie pas le petit gribouillis pour la signature du chèque. Croix autorisée, je m’arrangerai.

C’est pourtant pas compliqué de me poser les bonnes questions dont les réponses, elles, seraient gratuites!
Exemple:

• C’est quand ton anniversaire?
• As-tu une wish list Amazon?
• Qu’est-ce que tu voudrais pour Noël?
• T’es plutôt virement ou petite coupure?
• Acceptes-tu les chèques cadeaux Fnac?

Au lieu de ça, on continue de me demander si je préfère le jambon-purée ou les croque-monsieur.
J’vous déteste.

Filed under: Prout3urFoo on November 20th, 2009 | 16 Comments »

Previously, on prouteurfou.com: prouteurfou a une nouvelle voisine! Après avoir réfléchi à un plan d’approche complètement démoniaque, il s’apprête maintenant à faire sa connaissance. A-t-elle un soutien-gorge assorti à sa culotte? Arrivera-t-il à lui enlever son soutif avec une seule main? Acceptera-t-elle la sodomie dès le premier soir? Sucepens!

J’ai fait une introduction à l’américaine mais tu te doutes bien qu’avec du game ovaire dans l’air, tout ne s’est pas exactement passé comme je l’espérais. J’avais tout bien préparé pourtant: après l’avoir espionnée par l’œilleton pendant une semaine pour noter ses horaires d’entrée et de sortie, je n’avais plus qu’à aller cueillir la petite fleur au moment opportun pour lui proposer le verre de l’amitié.

Alors quand elle m’a dit de venir chez elle, j’ai tout de suite pensé que j’allais lui blanchir la caverne et lui bouffer la turbine à chocolat. J’avais même en tête toutes mes phrases préférées pour bien la mettre à l’aise: “enlève ta culotte, c’est moi qui pilote”, “fais pas ta farouche, mets-la dans ta bouche”. Gentleman quoi! Sauf que tout s’est compliqué quand j’ai aperçu la rangée de photos posées sur son étagère ikea. J’ai d’abord cru qu’elle était très proche de son frère et qu’ils avaient un genre de relation fusionnelle:

Sympa les photos dans les bras de ton frangin, mais c’est quand même rare qu’un frère embrasse sa soeur sur la bouche, nan?

Et là elle m’a expliqué qu’elle était fille unique.
Pouffiasse.

Je ne sais pas si vous vous en rappelez, mais la dernière fois je vous avais raconté qu’il y avait plein de super mots qui commençaient par O, la première lettre de son prénom. Après avoir réfléchi, j’ai remarqué qu’il y avait aussi plein de mots complètement merdiques qui commençaient pareil: orage, otite, obèse… Et surtout: ortie.
Oui, “ortie”, parce que comme le dit le dicton populaire: qui s’y frotte, s’y pique… pourtant je suis sûr et certain qu’elle a la chatte toute rasée!

Filed under: Prout3urFoo on November 16th, 2009 | 10 Comments »

“Je suis un site de cul à moi tout seul”. Voilà ce que je me suis dit après avoir consulté les mots clés que les gens ont utilisés dans Google pour arriver ici par hasard. Comme le disent la plupart des actrices porno, être juste en dessous de la plus grosse bite du monde, ça fait mal, très mal…

Les maux clés:

• peux-t-on aimer une transsexuelle ?
• j’aime un garcon qui n’es pas dans ma classe comment l’aborder
• je suis moche personne ne me drague sur meetic
• les putains de meuf qui sont super belles et qui baisse pour rien
• le plus gros clito du monde ,on dirait une bite
• des petits culs en veux tu en voilà
• racket de bn
• prostitué sur beaune
• chromopsychologue proche 42410
• extrait de film porno entrin de se faire casser le cul
• rousse qui pete en faisant l’amour

Je vous ai gardé le plus beau pour la fin:

• mon sexe est plein de caca quand j’encule

Et bon appétit bien sûr.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on November 12th, 2009 | 10 Comments »

J’ai un scoop pour vous: j’adore mentir. A l’école, les copains avaient souvent l’habitude de me donner des petits surnoms tels que: “l’hypocrite”, “l’imposteur”, “le fourbe”, “le sournois” ou encore “petite pute”. Autant te dire qu’avec un CV pareil, les gens savent à quoi s’attendre quand ils s’approchent de moi.

Aujourd’hui, j’ai donc envie de faire preuve de magnanisme et de partager avec vous quelques unes de mes techniques secrètes pour maîtriser l’art ancestral du mensonge. Je vais pas vous mentir, pour moi le mensonge c’est comme tromper les nanas: une fois que t’as commencé, tu peux plus t’arrêter. Mais attention, moi je ne suis pas responsable si il vous arrive des broutilles. Oubliez jamais qu’il peut y avoir des dommages colorectaux: vengeance, dispute, perte d’amis facebook, blocage à vie sur MSN, etc. Enfin, le bon menteur assume qu’il est un pur salaud alors que le mauvais menteur s’en excuse (la honte).

Technique n°1: l’écran de fumée.
Tu dévies l’attention de ton interlocuteur en orientant la discussion sur un problème encore plus grave que le sien.
Qui a mangé le dernier gâteau du paquet?
Mensonge: C’est Virginie, elle fait des crises de boulimie. Je crois qu’elle est anorexique, tu le savais pas?
Qui a volé les 100 euros dans mon portefeuille?
Mensonge: C’est Jérôme, il est toxico, tu le savais pas?

Génial non? C’est une technique qui n’est pas facile à maîtriser parce qu’il ne faut pas avoir peur de sortir les pires saloperies sur son entourage, et c’est pas donné à tout le monde. Par ailleurs, il est indispensable de bien insister sur le “tu le savais pas?”. La personne que vous avez en face de vous sera d’autant plus prête à vous croire qu’elle refusera de passer pour la bouffonne de service qui n’est jamais au courant de rien!

Technique n°2: l’alibi béton.
Technique à destination des garçons qui veulent jongler entre deux ou trois filles en même temps. Parce que oui, c’est bien beau de mentir, mais faudrait aussi penser à pas se faire gauler. Le bon menteur a toujours sur lui les fausses preuves de ce qu’il avance: fausse facture, fausse note de restaurant ou juste un bon pote dans le rôle du complice. Il n’y a rien de pire qu’une nana suspichieuse: une fille qui se méfie est une fille qui voudra rentrer dans ton jardin secret… alors prépare les faux-papiers, surtout si t’as la main verte et que t’aimes bien brouter du gazon.

Technique n°3: plus c’est gros plus ça passe.
On raconte que c’est la technique préférée de Rocco Siffredi.
Parmi les trois propositions suivantes, seule l’une d’entre elles est vraie, sauras-tu la retrouver?
- J’ai déjà failli mourir deux fois par noyade: une fois quand j’étais petit et une autre fois en kayak
- Je suis déjà resté sans dormir pendant neuf jours d’affilée suite à un pari avec mes meilleurs amis
- A 16 ans, j’ai fait l’amour avec une fille qui en avait 24
Avis à mes lectrices: si tu es réellement en train de te demander laquelle de ces phrases est vraie, c’est que t’es vraiment trop conne ma pauv’ fille!

“Retro pecat citius salutem”… Le mensonge, c’est la vie!

Filed under: Prout3urFoo on November 5th, 2009 | 11 Comments »

J’ai pas l’habitude d’emmerder le monde avec mes angoisses, mais une merde pas possible vient de me tomber sur le coin du slip: le bonheur.

Rigolez pas, c’est quelque chose de très difficile à supporter pour les gens qui n’y sont pas habitués. C’est comme quand t’es au bord de la mer et que tu vas te baigner sans t’être un peu mouillé les couilles juste avant. Mais ouais tu sais de quoi je parle, ils nous font chier tous les ans avec ça dans E=M6, c’est pour habituer ton corps à la température de l’eau, et si tu le fais pas tu risques l’électrolyse l’électrocution!

Du coup c’est le bordel pour le blog: j’arrive pas à m’énerver contre quoi que ce soit. Pire, le mois dernier, j’ai même été content trois fois! Trois fois, tu te rends comptes?! De la folie totale, autant qu’un score de match de foot!

Je peux pas me permettre de continuer d’aller bien comme ça. C’est mon fonds de commerce d’être méchant, alors si vous avez des conseils pour que je puisse toucher le fond bien comme il faut, n’hésitez pas, j’ai grave besoin de vous.

Tiens hier par exemple j’ai pas pu m’empêcher d’écouter en boucle la reprise de “My Cherie Amour” par Rod Stewart. Et j’ai aimé ça en plus! Qu’est-ce qui m’arrive?! Je suis même à deux doigts de m’acheter une saloperie de chat pour lui faire des papouilles.

Toute façon je me donne jusqu’à la fin de la semaine pour me mettre un coup de fourchette dans la cuisse si jamais ça continuait comme ça. Comme ça j’aurai au moins l’occasion de m’énerver contre les fabricants de fourchettes.

Filed under: Prout3urFoo on November 3rd, 2009 | 14 Comments »