J’ai un scoop pour vous: j’adore mentir. A l’école, les copains avaient souvent l’habitude de me donner des petits surnoms tels que: “l’hypocrite”, “l’imposteur”, “le fourbe”, “le sournois” ou encore “petite pute”. Autant te dire qu’avec un CV pareil, les gens savent à quoi s’attendre quand ils s’approchent de moi.

Aujourd’hui, j’ai donc envie de faire preuve de magnanisme et de partager avec vous quelques unes de mes techniques secrètes pour maîtriser l’art ancestral du mensonge. Je vais pas vous mentir, pour moi le mensonge c’est comme tromper les nanas: une fois que t’as commencé, tu peux plus t’arrêter. Mais attention, moi je ne suis pas responsable si il vous arrive des broutilles. Oubliez jamais qu’il peut y avoir des dommages colorectaux: vengeance, dispute, perte d’amis facebook, blocage à vie sur MSN, etc. Enfin, le bon menteur assume qu’il est un pur salaud alors que le mauvais menteur s’en excuse (la honte).

Technique n°1: l’écran de fumée.
Tu dévies l’attention de ton interlocuteur en orientant la discussion sur un problème encore plus grave que le sien.
Qui a mangé le dernier gâteau du paquet?
Mensonge: C’est Virginie, elle fait des crises de boulimie. Je crois qu’elle est anorexique, tu le savais pas?
Qui a volé les 100 euros dans mon portefeuille?
Mensonge: C’est Jérôme, il est toxico, tu le savais pas?

Génial non? C’est une technique qui n’est pas facile à maîtriser parce qu’il ne faut pas avoir peur de sortir les pires saloperies sur son entourage, et c’est pas donné à tout le monde. Par ailleurs, il est indispensable de bien insister sur le “tu le savais pas?”. La personne que vous avez en face de vous sera d’autant plus prête à vous croire qu’elle refusera de passer pour la bouffonne de service qui n’est jamais au courant de rien!

Technique n°2: l’alibi béton.
Technique à destination des garçons qui veulent jongler entre deux ou trois filles en même temps. Parce que oui, c’est bien beau de mentir, mais faudrait aussi penser à pas se faire gauler. Le bon menteur a toujours sur lui les fausses preuves de ce qu’il avance: fausse facture, fausse note de restaurant ou juste un bon pote dans le rôle du complice. Il n’y a rien de pire qu’une nana suspichieuse: une fille qui se méfie est une fille qui voudra rentrer dans ton jardin secret… alors prépare les faux-papiers, surtout si t’as la main verte et que t’aimes bien brouter du gazon.

Technique n°3: plus c’est gros plus ça passe.
On raconte que c’est la technique préférée de Rocco Siffredi.
Parmi les trois propositions suivantes, seule l’une d’entre elles est vraie, sauras-tu la retrouver?
- J’ai déjà failli mourir deux fois par noyade: une fois quand j’étais petit et une autre fois en kayak
- Je suis déjà resté sans dormir pendant neuf jours d’affilée suite à un pari avec mes meilleurs amis
- A 16 ans, j’ai fait l’amour avec une fille qui en avait 24
Avis à mes lectrices: si tu es réellement en train de te demander laquelle de ces phrases est vraie, c’est que t’es vraiment trop conne ma pauv’ fille!

“Retro pecat citius salutem”… Le mensonge, c’est la vie!

Filed under: Prout3urFoo on November 5th, 2009