Quoi de mieux que de se reposer près de la cheminée le jour de Noël? En ce qui me concerne, je n’ai pas de cheminée, mais j’ai une halogène Conforama qui chauffe super fort. J’en ai donc profité pour déposer des petites brindilles séchées sur l’ampoule histoire de donner un petit côté rustique à mon appart’. D’ailleurs pensez à regarder le Soir 3 d’aujourd’hui, c’est pas impossible que je foute le feu chez moi sans le faire exprès.

Pour ce Noël 2009, j’ai donc un cadeau qui s’adresse avant tout aux amateurs de musique new age avec un mix d’une heure réalisé par mes soins et composé de titres tirés de ma collection perso. Je n’ai rien inventé, c’est un mix dans la grande tradition des musiques de nuit et des ballades nocturnes réalisées par Max dans les années 90. Voilà de quoi se détendre et se réchauffer le coeur au son des vagues et des oiseaux (en écrivant ça je réalise que je perds d’un seul coup tout mon public de moins de 16 ans).

Noël Mix

(51:49)
Télécharger (97 Mo)

Playlist:
Nova Nova, Omnibus (La Chanson De Roland, 1999)
Michael Hedges, Java Man (Beyond Boundaries: Guitar Solos, 2001)
Pat Metheny, Ferry Cross The Mersey (One Quiet Night, 2003)
Preston Reed, Mermaid Eyes (Ladies Night, 2007)
Nightnoise, The 19A (Nightnoise, 1984)
Yoshida Kiyoshi, Daylife (La Traversée Du Temps, 2006)
Chad Lawson, Reflections (Set On A Hill, 2009)
John Boswell, Recollection (Love, 1999)
Soulfood feat. Billy McLaughlin, Polar (Guitar Meditations Vol. 2, 2005)
Frank Smith, It’s All Good (Gardens Of Hope, 2007)
Sade, Mermaid (Love Deluxe, 1992)
Darshan Ambient, The Look Of Amber (From Pale Hands To Weary Skies, 2008)
Jonn Serrie, The Last Secret (Midsummer Century, 1993)

Filed under: Prout3urFoo on December 25th, 2009 | 3 Comments »

Ton blog contient 74 fois le mot bite (sur une page), tu as les hormones en feu.

C’est une féministe qui m’a écrit ça il y a pas longtemps. Ras l’bol. Moi je sais plus quoi inventer pour plaire à toutes mes catégories de lectrices, même à celles qui pensent que la femme est l’égale de l’homme (rires). Qu’est-ce que je peux faire pour que toutes les nanas m’adorent? Ecrire 74 fois le mot chatte sur une seule page juste au nom de l’égalité des sexes? Mettre la liste des derniers mots clés utilisés par les internautes pour arriver sur prouteurfou.com?

Je vais faire ça tiens, comme ça vous constaterez qu’il y a pire que moi et vous serez bien obligées de m’aimer (amour par dépit accepté). D’ailleurs, j’ai espéré en cachette que cette histoire de mot clé finirait par s’améliorer un peu avec l’arrivée des fêtes, mais c’est pas vraiment ça:

• marre de me faire draguer par des boudins
• le pere noel a la gastro
• on fait l’amour *2 fois par jour
• fuck friend refus
• comment sentir bon de la bite
• analyse sociologique de superman
• se faire sodomiser c’est comme faire caca
• que fait une draenei avec sa queue?
• pere noel enculee par un cerf
• salope de saint chamond
• bonne meuf qui leche de la chantilly sur des seins
• surpris avec ma voisine dans l ascenseur
• blog de cul hyper crade
• j’aime péter à en chier dans ma culotte
• Je pète ca pue suis une femme
• monique quinquagénaire salope
• comment trouver des femmes très poilues
• devenir le roi du mensonge
• dans les reves manger son caca qu’est-ce que ca veut dire
• e.t. extraterrestre se fait sucer
• se faire casse le cul pour la premier fois
• saucisse dans le cul poilu
• super photos de mechantes bites dans le cul ou fouettant la chatte
• que faire avec sa verge
• tomber amoureux c’est de la merde

Vive Saint Chamond, et vive l’esprit de Noël.

Filed under: Prout3urFoo on December 21st, 2009 | 10 Comments »

Suite et fin de mon guide séduction consacré à la drague sur Meetic.
Les retardataires vous irez me chercher 2h de colle et vous en profiterez pour aller lire les leçons précédentes:
Chapitre 1: comment bien choisir son pseudo Meetic
Chapitre 2: comment rédiger son annonce Meetic

Chapitre 3: comment écrire ses messages sur Meetic

Une copine me disait récemment:

Sur meetic, les mecs ils sont trop désespérants, quand ils t’écrivent des messages ils savent rien dire d’autre à part: “salut ça va?” ou” tu veux discuter?”… Si au moins ils étaient comme toi avec plein d’humour, d’imagination et de répartie, le monde serait tellement plus beau et tout serait tellement plus facile. Fais-moi l’amour s’il te plaît.

Pas sûr sûr qu’elle ait prononcée la dernière phrase, mais comme toutes les demi-moches que je connais, je ne l’écoutais qu’à moitié. Elle touche pourtant à un point sensible: comment aborder les filles sur Meetic?

La première chose à faire, c’est d’intriguer la nana à qui tu écris avec ce qu’elle va lire en premier, à savoir le sujet de ton message. Il faut que ça l’interroge, il faut que ça lui pique aux yeux, il faut qu’elle en arrive à se dire: “si je lis pas ça tout de suite, je vais en faire pipi d’impatience dans ma culotte”. Pour ce faire, utilise la stratégie du Viagra. La stratégie du Viagra, ça consiste à donner un petit côté chic et sensuel à ton accroche, un peu comme un “Enlarge your penis” au féminin. Comme je sens que tu es perdu, je te donne quelques exemples un peu classes:

• Enlarge your vulva with Bambou3000
• Enlarge your vagina with PerceuseEnFolie
• Enlarge your orgasma with Keketos75
• Enlarge your caca with SodoLover

Le dernier de la liste est un piège pour vérifier si tu suis ce que j’écris: j’ai dit “chic et sensuel”! Il se peut aussi que ta correspondante ne soit pas fluent en anglais et que tu doives recourir à des idées d’accroches en français. Dans ce cas là pas de soucis, prouprou s’occupe de tout:

• Petite verge cherche gros vagin
• Cherche ingrédients pour tarte aux poils
• Echange cuni contre branlette
• Devine qui vient baiser?

Maintenant que tu as fait 50% du chemin, il s’agit de ne pas se dégonfler en écrivant un message de bisounours. Ne fais pas ton timide et n’essaie surtout pas de valoriser la nana avec des clichés à la con du genre “tu as de jolis yeux” ou “tu as un joli sourire”. Toutes ces idioties ne fonctionnent que dans le monde de Babar et ce n’est pas comme ça que tu te arriveras à te dégourdir la trompette!

Essaie plutôt quelque chose comme ça:

Salut ma mignonne,
je dis “mignonne” mais je t’avoue que je t’écris ça uniquement par pure politesse. En effet, je suis sûr qu’aucune de tes copines ne te l’a dit, mais tu devrais changer de photo. Et puis je ne sais pas ce que c’est que cette manie qu’ont les filles de s’habiller avec des fringues vieilles de trente ans trouvées dans des friperies… Dans ton cas, ça te donne juste l’air d’une demi-vieille mal lavée. Tu peux mieux faire.
Rencontrons-nous, et si tu te montres à la hauteur de mes exigences, je suis même prêt à te sortir de ta petite vie de merde.
Réponds moi c’est un ordre.
Spermito75.

Pour finir, il y a des rumeurs qui circulent selon lesquelles les élèves qui ont suivi ma méthode ont eu des ennuis avec le service juridique de Meetic. Je tiens à rassurer mes lecteurs, ce n’est qu’à moitié vrai: on a obtenu le non-lieu dans une affaire sur deux et le reste passe en appel l’année prochaine!

Filed under: Prout3urFoo on December 18th, 2009 | 3 Comments »

Aujourd’hui dans le courrier des lectrices, un email de Noémie 23 ans de Brest (sans doute une alcoolique) et étudiante en psycho (sans doute une branleuse):

Salut “ProuteurFou”
j’ai entendu parler de toi sur facebook par une copine qui a posté ton lien à propos des “gros” en me disant que c’était super marrant et qu’il fallait absolument que je le lise! J’avoue que ça m’a fait sourire mais ça s’arrête là… Comme j’étais intriguée j’ai passé un peu de temps à lire tes articles et j’ai finalement compris ton personnage (et oui je suis étudiante en psychologie donc on ne me la fait pas à moi lol). Ma petite théorie c’est que tu n’es qu’un petit garçon qui a peur du monde extérieur.

Pour un garçon, ton profil psychologique est assez classique:

1. Le choix de ton pseudo “puéril” et ton humour pipi caca reflètent ta peur profonde de grandir et de devenir adulte. Ton rejet des femmes de plus de trente ans suggère également que tu as peur de vieillir.

2. Ta fascination pour les femmes très belles et très inaccessibles masque ton refus de t’engager avec les filles qui sont à ta portée (pas forcément des moches – t’as vu je suis gentille ^_^).

3. Ta critique acide du monde qui t’entoure laisse sous-entendre que as des difficultés flagrantes à socialiser avec les autres et sans doute aussi à faire confiance à qui que ce soit!

4. L’humour est la carapace des gens timides. C’est leur tactique préférée pour dévier l’attention sur autre chose que leur propre personne. Est-ce que tu ne serais pas un peu trop sensible par hasard?

Alors qu’est-ce que tu dis de ça, ça te la coupe non? Le pire c’est que je suis sûre que j’ai raison lol.

Comme pour les autres courriers des lectrices (Monique, Megan), je ne ferai aucun commentaire.
Ah si, j’ai quand même un truc à ajouter: j’te pisse au cul pouffiasse.
Ouais je suis scato aussi, tu l’avais pas vu venir celle là hein?

Le premier qui fait son malin dans les commentaires et qui me dit que mes insultes ne font que masquer un sentiment de profonde insécurité, je lui replace la colonne vertébrale avec un râteau dans le cul (c’est mon petit côté jardinier).

Filed under: Prout3urFoo on December 10th, 2009 | 10 Comments »

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il y a une phrase qui revient très souvent dans la bouche des filles lorsqu’elles croisent une femme qui attend un “heureux” événement:

Il n’y a rien de plus beau qu’une femme enceinte.

On raconte qu’un bébé chaton s’étouffe dans son propre vomi à chaque fois qu’une connasse prononce cette phrase. Alors comme ça, il n’y a rien de plus beau qu’une femme enceinte… Et les conséquences de la grossesse, on en fait quoi? Et les envies de gâteaux à 2h du mat’, on en fait quoi? Et les 60 kilos en trop, on en fait quoi?

Etude de cas: Adriana Lima, maman depuis le 15 novembre 2009.

Photo du drame:

Au début j’ai cru qu’elle s’était faite piquée par une guêpe ou qu’elle était allergique au pollen, ou encore que c’était juste une photo truquée avec un effet grossissant sous photoshop, bref rien d’irrémédiable (le déni)… et puis j’ai déchiré tous les posters que j’avais d’elle (la colère)… et puis j’ai fini par pleurer (la dépression)… parce que quand on voit ça, pas la peine d’être nutritionniste pour deviner qu’elle ne s’en remettra jamais. Le visage déformé, les joues gonflées, des rides sur le front, le visage bouffi: le moule est cassé quoi! Quant à la moule, on sait tous que c’est plus jamais pareil après un accouchement…

Faut pas se voiler la bite, on ne risque pas de la revoir en maillot de bain ou en soutien-gorge avant longtemps. Elle n’a plus qu’à se mettre une perruque blonde et à se reconvertir en Valérie Damidot. A présent, je mise donc tout sur une valeur d’avenir: Miranda Kerr.

Chère Adriana, sache que si ma bite avait été une centrale nucléaire, tu aurais pu être son uranium 235… mais finir si tôt en déchet radioactif, c’est moche.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou veut des belles meufs on December 8th, 2009 | 7 Comments »

Incroyable mais vrai, il y a des mamans qui lisent ce blog (dédicace à Tatane). Je sais pas si vous réalisez, mais c’est un peu comme si une farandole de vieux se mettait à danser sur du Daft Punk. C’est un truc qui avait une chance sur un million de se produire. Du coup, qui dit nouveau public dit nouvelle ligne éditoriale.

A l’approche de Noël et des joujoux par milliers, j’ai donc eu envie de vous parler du jouet qui fait fourrure aux Etats-Unis et que toutes les sales petites teignes enfants s’arrachent depuis plusieurs semaines. Chères mamans, je vous présente les Zhu Zhu Pets.

Tout le monde a compris: ce sont des hamsters en plastique qui peuvent conduire des voitures, faire du toboggan et qui se promènent dans leurs appartements privés (le hamster est bourgeois). Alors au début j’ai cru que c’était un jouet qui était conçu pour faire plaisir aux enfants, mais ensuite j’ai compris que c’était le jouet parfait pour plaire aux parents.  En effet, avec un rongeur en plastique, plus aucun risque qu’il te bousille tes rideaux ou qu’il te chie une galette sur le tapis.

Le jouet parfait, ou presque. Parce qu’il y a quand même un problème avec ce truc: le prix. A la sortie du jeu, la boite de hamster coûtait 15€, mais depuis qu’il est en rupture dans tous les magasins, les prix internet flambent. Par exemple, la boîte de deux hamsters coûte à présent plus de 80€ sur Amazon. 80 euros c’est le prix d’une pipe, c’est scandaleux! Je dis ça juste pour que ça vous donne un ordre de grandeur, je cautionne pas le marché de la pipe hein.

Et puis merde quoi, elle est où l’époque des enfants qui s’amusaient avec une boîte de crayons de couleur? Elle est où l’époque de Ken et Barby? Ils sont où les Petits Poney?
Monde de merde.

Je terminerai sur un point positif avec la vidéo de la pub télé. Je trouve que la musique est super et pas énervante du tout. Toutes mes félicitations au compositeur.

Filed under: Prout3urFoo on December 2nd, 2009 | 8 Comments »