Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais quand j’étais petit, je rêvais d’être agent secret. Je notais les faits et gestes de mes ennemis dans mon cahier Picsou et je m’entraînais à dresser leur profil psychologique:

Julien, 11 ans, 6eme B: aime bien parler avec les moches.
Pas net, se méfier de lui.
Eric, 10 ans, 6eme B: saute des classes, plus intelligent que moi.
Moyen dangereux, se méfier de lui.
Stéphanie, 11 ans, 6eme B: moustachue et poilue des joues, porte des pantalons.
Dangereux, se méfier d’elle de lui de cette sorcière personne.
Guillaume, 14 ans, 6eme B: redoublant, plus grand que moi.
Très dangereux, Defcon 1, fuir si contact visuel.

Beaucoup de petits malins pensent qu’il suffit de plisser les yeux pour se la jouer agent secret et avoir l’air mystérieux. Si c’était le cas, alors tous les myopes seraient potentiellement agent secret. En réalité, il y a certaines règles à respecter.

Règle d’or n°1: avoir un bon nom de code.
007, OSS 117, Condor, ça vous dit quelque chose? Si tu veux te faire respecter dans ce milieu, il te faut un nom qui en dira long sur ta réputation. En général, tous les noms d’animaux ayant un peu la classe peuvent être de bons noms de code. Par exemple: phœnix, cobra, caméléon ou piranha. A l’inverse, on oubliera tous les noms qui font rigoler la galerie rien qu’en les prononçant. Par exemple: ragondin, castor ou hippopotame. Prononcer “Haut les mains! Je suis l’agent hippopotame!”, c’est moyen moyen pour la crédibilité.

Règle d’or n°2: se méfier de tout.
Pour devenir agent secret, tu dois apprendre à te méfier de tout le monde. Tu n’as plus d’amis, tu n’as plus confiance en personne, la menace est partout et le bien et le mal se confondent dans l’écume des deux infinis. Pour faire face à l’imminence de tout danger, il faudra donc que tu procèdes à quelques changements dans tes habitudes quotidiennes par simple mesure de précaution.

En ce qui me concerne:

• Je vérifie matin et soir la présence de micros cachés en passant au minimum dix minutes sous chaque meuble de mon appartement. J’ai des douleurs aux vertèbres C3 et C4 depuis deux ans à cause de ça mais au moins je suis sûr que personne n’entend mes couilles faire floc floc quand je fais l’amour. Les plus pointilleux d’entre vous vérifieront régulièrement par leur fenêtre si une fourgonnette avec un radar fixé sur le toit du véhicule ne stationne pas devant chez eux pendant plusieurs jours d’affilée.
• Je dépose tous les jours de la farine sur le sol de mon appartement ainsi que sur toutes mes poignées de porte pour pouvoir relever la présence d’empreintes suspectes. Si un contre-espion a fouillé mon appart’ sans penser à mettre de gants, je le verrai. Cette méthode présente malgré tout un inconvénient majeur: tu salopes ta moquette définitivement.

Règle d’or n°3: savoir parler en code secret.
Si tu arrives à lire cette phrase, félicitations, tu as compris qu’il ne s’agissait pas d’un gros coup de feutre noir sur l’écran de ton ordinateur. J’avoue, j’ai ajouté cette règle uniquement pour faire chier les blondes.

Règle d’or n°4: avoir une amie fille.
Cette règle, c’est pas moi qui suis allé la chercher dans le cul d’une chèvre, elle existe déjà dans la plupart des films d’espionnage: tous les agents secret de cinéma ont dans leur entourage une femme qui leur servira d’alliée en cas de coup dur (Les 3 jours du Condor, Wargames, The Bourne Identity, etc). Bon alors moi quand on me parle de fille et d’espionnage dans la même phrase, je pense tout de suite “fiabilité zéro”, “risque d’accident” et “coup de poignard dans le dos” mais il faut aussi se rendre à l’évidence: cette amie finit presque toujours par se transformer en copine de baise pour le héros. Risquer un p’tit coup de canif dans le dos contre un gros coup de pine dans l’cul, ça se vaut nan?

Pour finir, je souhaite vous annoncer que je suis en train de constituer ma propre équipe d’agents secrets. On a des super noms de code, on se méfie de tout le monde et on sait parler en code secret. Seul problème, il nous manque des amies filles pour nous servir d’alliée en cas de coup dur (“copine de baise” à négocier). Si tu es intéressée, laisse-moi un commentaire ci-dessous et nous discuterons tous les deux de ton statut de future “Prouteur Girl”.

Filed under: Prout3urFoo on January 20th, 2010