Yo. Si tu lis ces lignes c’est que tu as envie de devenir la personne la plus cool du collège ou la plus populaire du lycée. Pour y arriver, je te propose de suivre ma méthode spéciale pleine de conseils certifiés 100% détendus du calbute. Et pour une fois sur ce blog, tous ces conseils sont mixtes. Si tu es une fille coincée du clito avec la vulve irritée, suis mes conseils pour vite calmer tes petites rougeurs de première de la classe.
Règle n°1: Fais toi un nom.
Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais de tous les surnoms qu’on a pu me donner au lycée, je crois que mon préféré était “ptite pute”. La faute à une honorable réputation de type “mauvaise langue” qui ne m’a jamais vraiment quitté. Je vais pas vous refaire de longs discours sur l’importance du surnom, c’est comme choisir un pseudo sur meetic ou choisir un nom de code d’agent secret. Le surnom doit être la carte de visite qui te permet de te distinguer de la masse des élèves dits “normaux”. Avec un surnom comme “ptite pute”, je peux te dire que les gens rasaient les murs quand ils me croisaient dans les couloirs.
Règle n°2: Le mec cool a le sens de la formule.
Etre cool, c’est être capable de faire l’amour avec les mots en permanence jusqu’à ce qu’on te considère comme le poète de la classe ou le barde du lycée. A partir d’aujourd’hui, tu ne dis plus “au revoir”, “salut” ou “A+” mais “arrivederci”, “sayonara” ou “adios”. Et comme d’habitude, n’oublie pas d’avoir aussi le sens de la répartie. Par exemple, n’hésite jamais à comparer les gros à une réserve à bifteck ou les moches à du stock de boudin. C’est comme ça qu’on se construit une réputation de killer dans la cour de récréation. Capiche?
Règle n°3: Le mec cool fait un sport cool.
A mes yeux, le sport le plus cool qui puisse exister est le basket-ball. Je demande d’avance à ceux qui me connaissent de ne pas jouer les mauvaises langues en disant que mon choix est biaisé parce que j’ai fait du basket pendant dix ans. C’est totalement faux… parce que j’en ai fait pendant douze en réalité. Et par pitié évitez à tout prix le football comme choix de sport cool. Tout le monde sait très bien que le football est un sport pour les veaux (application de la règle n°2).
Règle n°4: Le mec cool accepte de parler aux filles moches.
OK OK OK, je sais que cette règle peut éventuellement rentrer en conflit avec ton propre standard de sélection en matière de p’tits culs mais n’oublie pas que parler aux moches, c’est faire du social, et faire du social, c’est faire croire aux jolies filles que tu ne juges pas les femmes uniquement sur leur physique (la bonne blague). Cependant, je maintiens l’interdiction formelle de nouer toute relation amicale ou verbale envers les personnes en surcharge pondérale (prouteurfou est contre les gros).
Règle n°5: Le mec cool aime aider les autres.
Le mec cool se doit d’avoir le coeur sur la main. Par exemple, lorsque j’étais au lycée, je me proposais systématiquement pour donner des cours de soutien aux élèves qui avaient des difficultés en mathématiques ou en géométrie. Il m’arrivait également de donner des cours de soutien en anglais (je suis anglophone) mais seulement lorsque cela n’empiétait pas sur le temps que je consacrais déjà à la distribution de repas chauds pendant mon activité de bénévolat. Avis à mes lectrices: si vous êtes en train de me vous demander si tout cela est vrai, c’est que vous êtes toujours aussi connes ma parole!
Règle n°6: Le mec cool transforme tout ce qu’il touche en or.
Le mec cool ne connaît pas l’échec et il est toujours en avance sur les autres. Pour vous donner un exemple, étant considéré comme un enfant hyper précoce, j’ai moi-même sauté la grande section de maternelle pour intégrer directement le CP. J’étais tellement brillant à l’école que les profs s’étaient même tous mis à m’appeler Midas. Et si le nom “Midas” te fait tout de suite penser à des pots d’échappement ou à une vidange de voiture, je ne peux plus rien pour toi.
Règle n°7: Le mec cool a un sponsor.
Le mec cool a du style et il est souvent entouré d’un halo de lumière qui éblouit tout sur son passage. C’est ce qu’on appelle le charisme vestimentaire. Mon sponsor officiel de l’époque de back in the days? Nike. Si tu ne vois pas ce que je veux dire, tu n’as qu’à essayer de retrouver le point commun entre ces quatre photos de classe. Tu as 30 secondes:
Toute ressemblance avec le syndrôme du “je m’habille comme Michael Jordan donc je pense pouvoir jouer comme Michael Jordan” ne serait que pure coïncidence.
Règle n°8: Le mec cool est immortel.
Je me dois de faire un gros security warning sur cette règle. C’est pas parce que je parle d’immortel qu’il est question d’aller faire le foufou avec les couteaux de cuisine de ta maman et d’aller essayer de couper la tête de tout le monde en te prenant pour Highlander. Ce que je veux dire par “immortel”, c’est que si mes anciens camarades de classe regardaient ces photos aujourd’hui ils se diraient sans doute: “putain mais c’était qui ce soumis aux marques avec son pull couleur jaune d’oeuf?”. Ils ont sans doute oublié comment je m’appelle, mais ils se rappellent encore de mon pull jaune. Grâce à ça, je suis probablement la personne qui les aura le plus marqué de toute leur adolescence. Je n’ose pas dire “de toute leur vie” car on va encore me reprocher d’être prétentieux alors que je me contente simplement de dire la vérité. Ah oui, j’ai oublié de vous dire un dernier truc: il arrive que le mec cool ne soit qu’un petit branleur à forte tendance mythomane. Heureusement pour moi, je ne suis jamais tombé aussi bas.
Filed under: Prout3urFoo on March 13th, 2010 | 28 Comments »
Dans les yeux de Luciano est le nouveau projet video de Luciano dont la bande annonce circule depuis quelques jours sur internet. Faisant partie de ses amis très proches depuis une petite dizaine d’année, il a accepté de me raconter les bases de l’histoire de sa nouvelle série. Comme pour le court-métrage Les Paillasses, c’est donc une nouvelle fois prouteurfou.com qui obtient l’exclusivité internationale du scénario (j’espère que vous réalisez la chance que vous avez de connaître mon blog).
