Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais nous sommes en train de sortir de la crise économique qui a été amorcée en 2008. D’ailleurs les économistes passent leur temps à nous annoncer des scénarios de sortie de crise en forme de L, de U, de V, de W. De vraies petites pom-pom girls. Pour tout vous dire, je m’en bats un peu les steaks de toutes ces lettres parce que personnellement le seul scénario qui m’intéresse, c’est le scénario en forme de Q. Alors histoire de coller à l’actualité économique, et comme on me le réclame depuis longtemps, voici ma grande mise à jour concernant ma sélection “belles femmes sexe et maillot de bain” pour le reste de l’année 2010!

JE VENDS: Alessandra Ambrosio, Adriana Lima, Jessica Alba.
Les annonces de fiançailles? Ça me rend jaloux, mais on peut toujours espérer une rupture dans les six mois. Les annonces de mariage? Ça m’énerve, mais on peut toujours espérer un divorce ou une mort violente du connard qui nous a piqué notre place. Par contre l’annonce d’une grossesse, ça je ne pourrai jamais leur pardonner, ça relève de la haute trahison. Elles ont toutes les trois un point commun depuis 2008: l’arrivée d’un “être vivant” de type “nourrisson” qui les a rendues vieilles du jour au lendemain et qui leur a déglingué le col pour toujours. J’anticipe une grosse décote: amis traders, vendez tout.

JE RESTE A L’ECART: Rosie Huntington-whiteley
Primo: elle va voler la place de Megan Fox dans le prochain Transformers (bonjour la vipère).

Deuxièmo: “Rosie” et “Huntington”… Une maladie incurable comme nom de famille et un prénom de vieille mamie juste devant… Génial pour l’image de marque. Vous le savez tous, j’adore faire du bénévolat, alors j’accepte de me dévouer pour l’épouser rapidos à Las Vegas. Ce sera au moins l’occasion pour elle d’avoir un nom de famille potable le temps d’une soirée.

JE CONSERVE: Jessica Biel, Megan Fox, Ana Beatriz Barros, Miranda Kerr
Des valeurs sûres qu’il faut avoir dans son caleçon portefeuille. Mes lecteurs les plus pointilleux me diront qu’il y en a trois sur quatre qui sont déjà fiancées. Je leur répondrai qu’un “accident” peut très vite arriver et que je connais du croate très professionnel.

J’ACHETE: Brooklyn Decker

OK elle a un vilain nez en pied de marmite, OK elle a le même prénom qu’une ville de pauvres et OK, elle a un nom de famille qui sonne comme une marque de perceuse, mais j’aime bien bricoler et j’ai toujours rêvé d’aller à New York, alors j’achète! Sans compter qu’elle a deux ballons de foot à la place des seins, ça joue… un peu…

J’ACHETE: Irina Shayk

Une moche me disait récemment: “c’est débile tes vidéos youtube, tu ne fais que fantasmer sur des femmes en maillot de bain qui sont payées des millions de dollars juste pour se rouler le cul dans du sable”.

“C’est faux!” que j’lui ai dit. Il n’y a pas que youtube. Il y a aussi le catalogue 3Suisses Été 2010.

-40% sur les bonnasses de l’été! TOUT DOIT DISPARAITRE!

Page 72: Irina en robe longue semi à poil!

Et puis comme j’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule, j’ai tout de suite eu envie de me venger. Vu la planche à pain qu’elle se coltine depuis l’adolescence, j’en ai profité pour lui demander si elle comptait ouvrir bientôt sa boulangerie. C’est à ce moment là qu’elle est partie pleurer en miaulant que ce serait bien que je meurs du typhus. Pour une future boulangère, j’ai trouvé que ce n’était pas très commerçant de sa part.

Je devrais donner une deuxième chance à Adriana Lima? J’ai oublié une valeur à suivre? Faites-moi vos suggestions bonnasses 2010 in the comments below. Petites moches et grosses jalouses s’abstenir de participer à la discussion, merci.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou veut des belles meufs on June 25th, 2010 | 24 Comments »

Jour de pleine lune? Cycle menstruel saignant et douloureux? Je ne sais pas ce qui s’est passé en ce jour du 10 juin 2010, mais il semble que de nombreuses personnes se soient passées le mot pour venir me rappeler que cela faisait deux mois que je n’avais pas lâché la purée sur les écrans.

Quand j’ai lu “Prouteur t’es qu’une merde, tu fais chier, bouge toi le cul pd” (rime riche!), j’ai d’abord cru qu’on me faisait une blague et qu’on m’envoyait un message codé à déchiffrer, un peu comme un Da Vinci Code pour mongolien (je n’ai rien contre les mongoliens, j’ai tous les films de Pascal Duquenne en dvd).

Où voulaient-ils en venir? Même en retournant les mots dans tous les sens, je piétinais, c’était pire que d’avoir le nez dans une foufoune non démêlée: zéro adhérence et zéro visibilité. Je me sentais perdu mais j’avais aussi l’impression d’approcher du but car comme le dit si bien le proverbe: zéro + zéro = la tête à clito.

Et puis d’un coup, j’avais trouvé. C’était Shaolin le meurtrier! Derrière tous ces messages maladroits ne se cachait qu’une seule et unique chose: une admiration sans borne et sans limite envers ce très modeste blog. Je n’avais juste pas l’habitude des déclarations d’amour en forme de “tu fais chier t’es qu’une merde” et il fallait soit être débile soit être bipolaire pour sortir des trucs pareils en guise de témoignage d’affection. J’ai alors vite compris que j’avais affaire à des débiles.

En effet, en dépit de tous mes titres internationaux (grand champion de la langue de pute 2007, grand vainqueur du reflux gastrique 2008, canif d’or du plus beau coup de poignard dans le dos en 2009 et auteur du livre “La trahison expliquée aux enfants”), comment se pouvait-il que les gens puissent en redemander encore et encore?! C’est que le début d’accord d’accord.

Tenant un des rares blogs positionnés sur la niche des enculés qui humilient les grosses, les moches et les boiteux, je me sens à présent obligé de continuer de faire la seule chose que je sache vraiment bien faire (si on exclue l’amour): me foutre de la gueule des faibles… et des femmes.

70 ans après le passage de Charly à la radio, je vous confirme que j’ai entendu votre appel.

Deux mois et demi de silence…
Ça va saigner.
(pas mal du tout ce petit effet dramatique)

Filed under: Prout3urFoo on June 20th, 2010 | 14 Comments »