Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais nous sommes en train de sortir de la crise économique qui a été amorcée en 2008. D’ailleurs les économistes passent leur temps à nous annoncer des scénarios de sortie de crise en forme de L, de U, de V, de W. De vraies petites pom-pom girls. Pour tout vous dire, je m’en bats un peu les steaks de toutes ces lettres parce que personnellement le seul scénario qui m’intéresse, c’est le scénario en forme de Q. Alors histoire de coller à l’actualité économique, et comme on me le réclame depuis longtemps, voici ma grande mise à jour concernant ma sélection “belles femmes sexe et maillot de bain” pour le reste de l’année 2010!
JE VENDS: Alessandra Ambrosio, Adriana Lima, Jessica Alba.
Les annonces de fiançailles? Ça me rend jaloux, mais on peut toujours espérer une rupture dans les six mois. Les annonces de mariage? Ça m’énerve, mais on peut toujours espérer un divorce ou une mort violente du connard qui nous a piqué notre place. Par contre l’annonce d’une grossesse, ça je ne pourrai jamais leur pardonner, ça relève de la haute trahison. Elles ont toutes les trois un point commun depuis 2008: l’arrivée d’un “être vivant” de type “nourrisson” qui les a rendues vieilles du jour au lendemain et qui leur a déglingué le col pour toujours. J’anticipe une grosse décote: amis traders, vendez tout.
JE RESTE A L’ECART: Rosie Huntington-whiteley
Primo: elle va voler la place de Megan Fox dans le prochain Transformers (bonjour la vipère).
Deuxièmo: “Rosie” et “Huntington”… Une maladie incurable comme nom de famille et un prénom de vieille mamie juste devant… Génial pour l’image de marque. Vous le savez tous, j’adore faire du bénévolat, alors j’accepte de me dévouer pour l’épouser rapidos à Las Vegas. Ce sera au moins l’occasion pour elle d’avoir un nom de famille potable le temps d’une soirée.
JE CONSERVE: Jessica Biel, Megan Fox, Ana Beatriz Barros, Miranda Kerr
Des valeurs sûres qu’il faut avoir dans son caleçon portefeuille. Mes lecteurs les plus pointilleux me diront qu’il y en a trois sur quatre qui sont déjà fiancées. Je leur répondrai qu’un “accident” peut très vite arriver et que je connais du croate très professionnel.
J’ACHETE: Brooklyn Decker
OK elle a un vilain nez en pied de marmite, OK elle a le même prénom qu’une ville de pauvres et OK, elle a un nom de famille qui sonne comme une marque de perceuse, mais j’aime bien bricoler et j’ai toujours rêvé d’aller à New York, alors j’achète! Sans compter qu’elle a deux ballons de foot à la place des seins, ça joue… un peu…
J’ACHETE: Irina Shayk
Une moche me disait récemment: “c’est débile tes vidéos youtube, tu ne fais que fantasmer sur des femmes en maillot de bain qui sont payées des millions de dollars juste pour se rouler le cul dans du sable”.
“C’est faux!” que j’lui ai dit. Il n’y a pas que youtube. Il y a aussi le catalogue 3Suisses Été 2010.
-40% sur les bonnasses de l’été! TOUT DOIT DISPARAITRE!
Page 72: Irina en robe longue semi à poil!
Et puis comme j’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule, j’ai tout de suite eu envie de me venger. Vu la planche à pain qu’elle se coltine depuis l’adolescence, j’en ai profité pour lui demander si elle comptait ouvrir bientôt sa boulangerie. C’est à ce moment là qu’elle est partie pleurer en miaulant que ce serait bien que je meurs du typhus. Pour une future boulangère, j’ai trouvé que ce n’était pas très commerçant de sa part.
Je devrais donner une deuxième chance à Adriana Lima? J’ai oublié une valeur à suivre? Faites-moi vos suggestions bonnasses 2010 in the comments below. Petites moches et grosses jalouses s’abstenir de participer à la discussion, merci.
Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou veut des belles meufs on June 25th, 2010
Ah enfin le fameux article sur le Top des bonnasses !!!
Tu connais mes gouts.
Content que le travelo brésilien ne fait plus partie de ta “DO FUCK LIST”.
Irina : j’approuve comme tu le sais déjà.
Brooklin : j’irais volontier jouer au billard avec ses 2 boules et ma queue
Jessica B. : j’approuve à 200%, une valeur sûre depuis 10 ans.
Rosie : a fait un coup de pute à l’autre pétasse de M.F : j’approuve à 200%
Jessica Alba : a mal vieilli : je vend aussi.
Je rajoute dans ta liste Larissa Riquelme :
http://www.20minutes.fr/article/581215/Sport-La-vraie-star-du-Mondial-c-est-Riquelme.php
http://www.generaccion.com/noticia/imagenes/grandes/24_06_2010_21_32_18_1386825602.jpg
http://mrnsfw.com/wp-content/uploads/images/2009/10/db5ef027f8lme-00.jpg
Je pense que par souci journalistique tu devrais nous mettre des images des trois revendues avant et après la grossesse pour qu’on dise si les dégâts semblent irréversibles !
Y a coup de vieux ou y a pas coup de vieux là?
http://img692.imageshack.us/img692/9145/adrianalima06251001aa.jpg
Adriana semble avoir l’avantage sur Alessandra
http://img339.imageshack.us/img339/8800/adrianalima06251001.jpg
http://img52.imageshack.us/img52/7889/alessandraambrosio2010f.jpg
Ce sont des photos qui datent d’hier (25 juin), A VOUS DE JUGER.
La petite tresse avec l’élastique à confiture c’est pas du meilleur goût mais je pense qu’elles peuvent repartir et revenir au top de leur(s) forme(s) ! courage !
je garde courage merci
Je pense que pour le trav c’est mort.
Par contre Adriana rerentre dans mon top 10.
Surtout que même sans maquillage elle est radieuse
http://a33.idata.over-blog.com/1/19/52/83/Adriana_Lima/Adriana_Limal_90.jpg
Tiens, mais n’aurais-tu pas changé de clavier prouteur? On dirait le Logitech illuminated keyboard, tu as drôlement bon goût!
Prouteur et le sopalin une vraie histoire d’amour.
Il est lavable au moins ton Illuminated ?
“du croate très professionnel.”
QU’EST-CE QUE C’EST QUE CA ?
C’est quoi ses préjugés ?? Hein hein ?
des préjugés sur ce blog? ce n’est vraiment pas mon genre
OMG des MàJ !
Les gonzesse, c’est nul
http://www.youtube.com/watch?v=x_mmYJU9Q_Y&feature=related
Bien fait pour sa gueule.
Je rappelle que c’est jeudi et que ce soir il y a pas de débat c’est tout, point final à la ligne.
Et je préviens d’une chose. Le premier que je vois en train de m’envoyer des clips des années 80, c’est direct, tribunal et puis c’est tout.
Bon c’est pas du mannequin filiforme slave certes , elles sont un plus âgées aussi mais c’est quand même autre chose niveau charisme et charme quand même..
Donc difficile de ne pas penser à Jennifer Connelly ( photo de mars 2010)
http://static1.purepeople.com/articles/1/52/67/1/@/385711-la-ravissante-jennifer-connelly-637×0-2.jpg
et Kate Beckinsale
Je suis le seul à trouver que Jennifer Connelly ressemble à un croisement entre Demi Moore et Bruce Willis ?
Prouteur rajoute là dans ta liste
Jennifer Connelly a 39 ans, il est donc hors de question que je la mette dans ma liste.
Mes chers amis, n’oubliez pas que pour devenir un king du trading sur le marché de la bonnasse, il ne faut choisir que des femmes “chic et classe” âgées de 30 ans maximum et JAMAIS AU GRAND JAMAIS des mamans qui commencent à rider du front depuis longtemps!
39 ans ?
Mon dieu elle a même connu le groupe Niagara. Quelle honte !
Pourquoi ta pas mis Mariah Carey ?
http://www.youtube.com/watch?v=cIHEZQ42SOw&feature=player_embedded#at=29
les amateurs de yougo vont kiffer
Mariah Carey a 40 ans, un peu de sérieux Dony, on est pas au service gériatrie ici!
Les femmes mûres ça a son charme bordel.
Pourquoi tu mets toujours que des jeunettes bon sang ?
Tu n’aimes pas les femmes plus expérimentées que toi car elle pourrait en savoir plus que toi, être plus maline et salope que toi ?
Dis-moi tout.
C’est surtout qu’après 30 ans les femmes ne ressemblent plus à des femmes mais à des monstroplantes digne des bestioles du film Prédator :
- La peau se ride. Une femme ridée c’est laid
- Les seins qui tombent c’est marrant mais seulement pour jouer au punching-ball.
- La femme recherche la stabilité : faut être suicidaire pour rester avec une seule femme
- La femme veut des gamins : et pourquoi pas un Mars pendant qu’on y est ?
- La femme A des gamins. J’ai vu Un flic à la Maternelle 35 fois et je veux pas de gamins.
- La femme est moins endurante : fini le bon vieux temps où tu pouvais baiser toute la nuit. La femme de plus de 30 ans rentre du boulot, creuvée, se calle devant Plus Belle la vie, commande une pizza, rote, pète et s’endort comme une merde devant Mimi Mathy.
- La vieille de plus de 30 ans est irritable et aigrie
Pas Mariah Carey.