Bonjour à toutes les filles qui me lisent. Je suis sûr que le titre de ce post vient de vous donner un petit coup de chaud là où je pense, ce qui tombe plutôt bien si on tient compte du fait que le temps s’est pas mal refroidi ces derniers jours. D’ailleurs, en parlant du temps qui se glace, un vieux chaman alcoolique me racontait récemment que certaines peuplades esquimaux pouvaient faire l’amour jusqu’à huit fois par jour pour éviter que leur petit bâtonnet ne se transforme en Mister Freeze. Je trouve que ça a de quoi donner un gros coup de déprime à toutes les jeunes filles à peau grasse qui n’auront pas plus de trois coïts dans toute leur vie. Il y a aussi un truc merveilleux avec les chamans, c’est que l’on ne sait jamais si ils nous racontent leurs légendes pour se foutre ouvertement de notre gueule ou si ils ont juste 5 grammes d’alcool en permanence dans le sang. De là à dire que tous les chamans ne sont que d’anciens membres refoulés des AA, il n’y a là qu’une vodka coca pas que je n’avalerai pas.

Bref, “petit coup dans le cul”, “chamanisme”, “alcoolémie”, vous vous demandez sûrement où je veux en venir. Ne me regardez pas comme ça avec des yeux de maîtresse d’école, je ne le sais pas moi-même. En ce moment j’écris beaucoup, mais pas pour vous. Je me dédie à un projet personnel encore à l’état de préparation qui suce-ite déjà les plus vives réactions autour de moi.

Voici quelques avis très positifs déjà reçus:

“Faire des allusions sur le manque de charisme des femmes, ça peut en vexer un bon paquet.” Aurélie, 25 ans
“Je trouve que ça fait le mec honnête mais très fainéant et un soupçon hautain.” Ludivine, 26 ans
“Tes paroles sont celles d’un Don Juan mythomane, limite psychopathe.” Véronique, 22 ans.

Conclusion, continuez de venir régulièrement et il y aura peut-être des surprises dans pas trop longtemps, même si j’ai remarqué que moins j’écris sur ce blog, plus les gens reviennent régulièrement. J’en déduis que vous êtes un peu comme les petits labradors qui font des grands yeux tristes à leur maître pour avoir leur Royal Canin avant l’heure du repas. Calmez-vous les toutous, papa est là. Comme je suis incapable de résister à vos yeux de biche, voilà votre nonos: la dernière liste des mots clés que les internautes ont utilisés pour arriver sur prouteurfou.com. J’ai glissé un mot clé de mon invention dans cette liste et j’offrirai un podomètre cassé à la première personne qui saura le retrouver.

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Le mot clé caché du mois dernier était: “irritation et pénétration j’ai mal” (pas de gagnant)

J’avoue que ce post est un peu décousu, mais ne m’en voulez pas, j’ai toujours été nul en couture.

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on August 30th, 2010 | 3 Comments »

Aujourd’hui au programme, je vous propose une sélection des meilleurs films sur la drague et la séduction pour vous permettre d’apprendre à séduire comme un champion et devenir un vrai petit Casanova pour la rentrée.

Roger Dodger. Si il ne fallait voir qu’un seul film sur la séduction, ce serait celui-là. Ce film, c’est un peu comme un épisode de Sauvés Par Le Gong: il y a un don juan (Roger/Zack), le neveu du don juan (Nick/Screetch), et une bombe atomique de type sexuelle (Elizabeth Berkley/Jessie Spano). Si j’avais vu ce film dans ma prime jeunesse, j’aurais compris beaucoup plus tôt certains trucs sur les filles et ma première fois aurait sans doute eu lieu vers 9 ans au lieu de 11 (timidité quand tu nous tiens).

Rien Sur Robert. Un film qui parle d’un gentil garçon, d’une petite teigne et d’une fille qui souffre de coliques néphrétiques. Je vous raconte pas le cocktail. La morale de cette histoire, c’est que traiter les femmes comme des princesses, ça ne marche pas, mais les traiter comme de la merde, ça ne marche pas non plus. Alors j’ai fini par trouver le juste prix milieu. Ma méthode pour bien montrer qui est le patron, c’est d’envoyer tous les jours par sms “tu n’es qu’une petite idiote” à toutes les filles que je connais. J’ai un budget dédié exprès pour ça. Ça les horripile, et j’adore les faire souffrir.

Les Liaisons Dangereuses. Si je devais résumer l’histoire en une phrase, ce serait: “Eh ben dis donc, il y avait une belle brochette de queutards à la cour du roi!”. Manipulation, trahison et tête dans le con, ce film m’a donné envie de me remettre à la littérature érotique du 18ème siècle (uniquement pour les illustrations évidemment). Seul petit point négatif: même en 1988, Glenn Close donnait déjà l’impression d’avoir 60 ans alors qu’elle n’en avait “que” 40.

Cruel Intentions. Une relecture moderne des Liaisons Dangereuses: au lieu de se faire conduire en calèche et de porter des perruques, les filles se déplacent en coupé sport et portent des strings ficelle. Je ne vais pas vous mentir, j’étais chaud comme une baraque à frites pendant toute la durée du film. Ma scène préférée? Le baiser lesbien entre Selma Blair et Sarah Michelle Gellar (tout y est, même le petit filet de bave qui pendouille).

Un Monde Sans Pitié. L’histoire d’une intello un peu prude qui tombe amoureuse d’un mec qui ne fait rien de ses journées à part glander dans la rue et jouer au poker. Très bon film, parce que j’ai enfin pu découvrir ce qui se passe dans le couple quand c’est la fille qui est plus cultivée que le garçon, ce qui ne m’est jamais arrivé jusqu’à présent. Oui messieurs dames, je n’ai pas peur de le dire, je n’ai jamais rencontré de fille plus intelligente que moi, mais il faut reconnaître que la barre est incroyablement haute.

500 days of Summer. Ce film aurait aussi pu s’appeler “On a la copine qu’on mérite”. Entre nous, je pense que seuls ceux qui se sont fait exploser le coeur par une pouffiasse seront capables de comprendre toute la portée de cette histoire. Mais il y a quand même un truc qui me titille et grosminet avec ce film: le titre. 500 jours avec Summer. Il existerait vraiment des mecs sur cette planète qui accepteraient de supporter la même personne pendant 500 jours? Seriously? J’ai beaucoup de mal à le croire. Pour moi les filles c’est comme les brosses à dents, il faut en changer tous les 3 mois, sinon gare aux poils ébouriffés.

Twilight. Je ne connais pas une seule nana qui n’ait pas vu Twilight, alors je me suis senti obligé de le regarder pour me rabaisser mettre à leur niveau. Grâce à ce film, j’ai compris que l’on pouvait se taper toutes les filles que l’on voulait à partir du moment où on avait le pouvoir de te transformer en vampire. Fastoche. D’ailleurs je ne sais pas si vous avez remarqué, mais dans tous les films de vampire, la fille canon finit toujours par coucher avec le mec qui joue Dracula. Conclusion? La séduction, c’est un peu comme le monde des affaires, il faut avoir les dents longues pour réussir (et une longue bite aussi, ça aide).

Autres films sur la drague et la séduction qui sont aussi à voir: Crazy, Stupid, Love., Le Coach, La Discrète, 40 Ans Toujours Puceau, Swingers, Mensonges et trahisons et plus si affinités, Wedding Crashers, la première saison de How I Met Your Mother, la première saison de Californication et la première saison d’Hélène Et Les Garçons.

Films sur la séduction proposés dans les commentaires de cet article (ce sont d’ailleurs plus des comédies romantiques que des films sur la drague à proprement parler): Hitch, Amour et amnésie, Comment se faire larguer en 10 leçons

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on August 16th, 2010 | 12 Comments »

Mes vacances ont été dangereuses. La semaine dernière, alors que j’étais la tête sous l’eau en train d’essayer de battre mon record personnel en apnée statique (38 secondes), j’ai été pris dans une baïne. Je rassure tout de suite toutes les personnes qui sont amoureuses de moi: j’en suis sorti œdème.

Alors avant tout, pour toutes celles et ceux qui ne sont pas des enfants du corail, qu’est-ce qu’une baïne? Une baïne, c’est le truc dont les journaux télé nous parlent systématiquement à la même époque de l’année pour nous expliquer comment ne pas y mourir noyé. C’est une grande cuvette de sable à l’intérieur de laquelle l’eau de mer s’engouffre pour en ressortir rapidement en créant un fort courant qui emporte au large tous les nageurs qui s’y trouvent. En dépit du fait que le maître nageur du reportage nous explique tous les ans qu’il ne faut surtout pas lutter contre le courant d’une baïne et se laisser porter par les vagues, il y a toujours des gogols qui se la jouent en free fly pour essayer de revenir vers le bord à tout prix et qui finissent noyés avec quatre litres d’eau dans les poumons. Comme le dit si bien Bodhi: “si tu te moques de l’océan, l’océan te mangera tout cru”. Je ne suis pas sûr sûr de cette citation, ne l’utilisez pas dans vos devoirs de philo.

Bref, quand j’ai vu que j’étais pris dans ma baïne, je me suis tout de suite rappelé du conseil de survie: ne rien faire et se laisser porter par la vague, quitte à se retrouver deux heures plus tard sur une plage toute moisie, genre Brest, Quiberon, ou pire… Paris Plage. Donc moi, détendu du slip avec mon lecteur mp3 étanche dans les oreilles, j’étais parti pour dériver pendant deux heures assis sur mon banc de poisson. Et là, un maître nageur me fait signe de revenir vers le rivage, sous-entendant que j’étais trop éloigné. “Je vous sous-entend 5/5!” que j’lui ai répondu, mais vous pensez bien que je ne me suis pas laissé faire comme ça et que je n’ai accepté de revenir que selon mes conditions et mes exigences: un hélitreuillage avec couverture chauffante, un scooter des mers en compensation du dommage subi et une rançon de 10.000 dollars en liquide.

J’avoue avoir été humilié par cet accident. Soit disant que je ne savais pas ce que je faisais et que j’avais perdu le contrôle de la situation… Moi, perdre le contrôle de la situation, alors que je suis “Tuba De Bronze” 2007 et “Moule Bite d’Argent” 2008. Scandaleux. Et puis merde, si on respecte les consignes, on se fait engueuler parce qu’on est trop loin du bord et si on ne suit pas les consignes, on se fait engueuler parce qu’on est décèdé. Elle est où la colique logique dans tout ça? Elle est où? Après ça faut pas s’étonner si la société n’a plus de repères et si les gamins se mettent à citer Bodhi dans leurs devoirs de philo.

D’ailleurs tout cela m’a conduit à réfléchir sur la différence entre le bon maître nageur et le mauvais maître nageur. Le mauvais maître nageur, c’est le gars qui porte un moule bite rouge avec des lunettes de soleil et qui bronze sur sa chaise. Alors lui ça loupe jamais on le reconnaît à 100 mètres. Le bon maître nageur, c’est le gars qui porte un moule bite rouge avec des lunettes de soleil et qui bronze sur sa chaise, mais voilà, c’est un bon maître nageur.

L’année prochaine, montagne.

Filed under: Prout3urFoo on August 2nd, 2010 | 12 Comments »