Mes vacances ont été dangereuses. La semaine dernière, alors que j’étais la tête sous l’eau en train d’essayer de battre mon record personnel en apnée statique (38 secondes), j’ai été pris dans une baïne. Je rassure tout de suite toutes les personnes qui sont amoureuses de moi: j’en suis sorti œdème.

Alors avant tout, pour toutes celles et ceux qui ne sont pas des enfants du corail, qu’est-ce qu’une baïne? Une baïne, c’est le truc dont les journaux télé nous parlent systématiquement à la même époque de l’année pour nous expliquer comment ne pas y mourir noyé. C’est une grande cuvette de sable à l’intérieur de laquelle l’eau de mer s’engouffre pour en ressortir rapidement en créant un fort courant qui emporte au large tous les nageurs qui s’y trouvent. En dépit du fait que le maître nageur du reportage nous explique tous les ans qu’il ne faut surtout pas lutter contre le courant d’une baïne et se laisser porter par les vagues, il y a toujours des gogols qui se la jouent en free fly pour essayer de revenir vers le bord à tout prix et qui finissent noyés avec quatre litres d’eau dans les poumons. Comme le dit si bien Bodhi: “si tu te moques de l’océan, l’océan te mangera tout cru”. Je ne suis pas sûr sûr de cette citation, ne l’utilisez pas dans vos devoirs de philo.

Bref, quand j’ai vu que j’étais pris dans ma baïne, je me suis tout de suite rappelé du conseil de survie: ne rien faire et se laisser porter par la vague, quitte à se retrouver deux heures plus tard sur une plage toute moisie, genre Brest, Quiberon, ou pire… Paris Plage. Donc moi, détendu du slip avec mon lecteur mp3 étanche dans les oreilles, j’étais parti pour dériver pendant deux heures assis sur mon banc de poisson. Et là, un maître nageur me fait signe de revenir vers le rivage, sous-entendant que j’étais trop éloigné. “Je vous sous-entend 5/5!” que j’lui ai répondu, mais vous pensez bien que je ne me suis pas laissé faire comme ça et que je n’ai accepté de revenir que selon mes conditions et mes exigences: un hélitreuillage avec couverture chauffante, un scooter des mers en compensation du dommage subi et une rançon de 10.000 dollars en liquide.

J’avoue avoir été humilié par cet accident. Soit disant que je ne savais pas ce que je faisais et que j’avais perdu le contrôle de la situation… Moi, perdre le contrôle de la situation, alors que je suis “Tuba De Bronze” 2007 et “Moule Bite d’Argent” 2008. Scandaleux. Et puis merde, si on respecte les consignes, on se fait engueuler parce qu’on est trop loin du bord et si on ne suit pas les consignes, on se fait engueuler parce qu’on est décèdé. Elle est où la colique logique dans tout ça? Elle est où? Après ça faut pas s’étonner si la société n’a plus de repères et si les gamins se mettent à citer Bodhi dans leurs devoirs de philo.

D’ailleurs tout cela m’a conduit à réfléchir sur la différence entre le bon maître nageur et le mauvais maître nageur. Le mauvais maître nageur, c’est le gars qui porte un moule bite rouge avec des lunettes de soleil et qui bronze sur sa chaise. Alors lui ça loupe jamais on le reconnaît à 100 mètres. Le bon maître nageur, c’est le gars qui porte un moule bite rouge avec des lunettes de soleil et qui bronze sur sa chaise, mais voilà, c’est un bon maître nageur.

L’année prochaine, montagne.

Filed under: Prout3urFoo on August 2nd, 2010