Salut internet! Bon bah voilà, je viens d’apprendre la grande nouvelle par un jeune lecteur français résidant en Allemagne: les articles de prouteurfou.com sont étudiés dans les écoles germaniques pour faire apprendre le français aux petits allemands. Véridique. Et si vous pensez que je me fous de votre gueule, cliquez sur ce lien.

Satirisch zugespitzte Kritik des Lebens auf dem Lande

Au collège j’avais choisi espagnol en LV2, alors voici la traduction “automatique”:

un article brillant sur les inconvénients de la vie à la campagne, une critique drôlissime digne des plus grands génies de l’humour
traduction Google 2010

Merci à toi, la maîtresse allemande qui n’a pas peur de perdre son travail en donnant mes conneries à lire à ses élèves. Aujourd’hui, mon rêve le plus cher serait qu’un de mes textes serve de support pour un des sujets de philo de l’épreuve du bac:  Comment devenir agent secret? Comment devenir cool? Comment aborder les femmes? C’est pas le choix qui manque.

Après cette petite mise en bouche, vous aurez sans doute deviné la thématique du jour: l’école. Je sais que c’est un sujet qui vous intéresse car on m’a rapporté qu’il y avait dans mon public des maîtresses d’école, des jeunes mamans, des ado et des petites teignes de 12 ans qui me traitent de connard qui pue.

Quel type d’élève étais-je? Est-ce que j’avais de bonnes notes à l’école? Est-ce que j’ai couché avec ma prof de math au lycée? Voici mon histoire.

La petite enfance de ProuteurFou

Il existe des êtres doués d’une intelligence supra normale, des génies qui possèdent entre autres la faculté d’assumer n’importe quelle identité. En 1963, les chercheurs d’une entreprise appelée “Le Centre” ont mis en isolement un de ces êtres. Non attendez, je me mélange les rouleaux de peinture, ça c’est le synopsis de la série “Le Caméléon”. Cependant, la réalité n’est pas très éloignée de la miction. Croyez le ou non, quand j’étais petit, si on oublie un léger soucis de différenciation entre la gauche et la droite, tout le monde était plus ou moins d’accord pour dire que j’étais surdoué. Pour qu’on puisse le vérifier, j’avais même dû passé toute une batterie de tests, dont la terrible épreuve des cubes de Kohs. Bilan: à 5 ans, j’avais déjà l’âge mental d’un enfant de 6 ans et je m’exprimais comme un enfant de 7. Ouais, ça calme grave.

“Il compte les jetons deux fois”. Je ne sais pas pourquoi, mais ma petite bite mon petit doigt me dit que vous allez vous en servir pour vous foutre de ma gueule dans les commentaires.

Finalement, je rentre au CP avec un an d’avance et je me vois déjà en haut de l’affiche sortir diplômé de Harvard vers les 12 ou 13 ans.

Un peu plus tard, au moment de rentrer au CM2, j’ai déjà dû voir Ferris Bueller une dizaine de fois et j’ai vite appris à reproduire les symptômes de toutes les maladies bénignes.

Mon conseil malin pour sécher l’école: la veille, avaler une petite dizaine de glaçons et se coller le front sur un radiateur chaud pendant 15 minutes. Tu te retrouves avec les symptômes d’une fausse fièvre tout en ayant les sensations d’un vrai mal de ventre (méthode actors studio, à l’américaine). Tes parents croiront que t’as choppé un virus et tu seras bon pour rester en pyjama et jouer à la console toute la journée du lendemain.
Je n’ai pas encore intégré Harvard, mais à l’époque, je pense que ce n’est qu’un petit contre-temps de rien du tout.

Les années collège

Congratulations of the conseil of the class. What else?

Les années lycée

Les “années playstation”, comme j’aime à en parler dans mon journal intime. Je passe plus de temps à m’imaginer la tête dans les nichons de Lara Croft qu’à essayer de comprendre la différence entre les atomes et les ions. Pour la première fois de ma vie, j’ai des mauvaises notes. Je déprime, je prends peur, et les copains me racontent que les professeurs commencent à se demander si j’ai des problèmes familiaux.

Bulletin de seconde:

Je commence à réaliser que je ne ferai jamais Harvard, mais grâce à ma prof de math, je ne suis plus puceau (c’est toujours ça de pris).

Vous êtes tristes et inquiets pour moi?
La suite au prochain épisode.

Alors finalement, quelle est la différence entre un atome et un ion?

Un atome contient toujours le même nombre de protons (chargés positivement) et d’électrons (chargés négativement), c’est pourquoi on dit des atomes qu’ils sont électriquement neutres. Si le nombre de protons et d’électrons diffère, alors on constate la présence d’une charge électrique non nulle. Dans ce cas, on ne parle donc plus d’atome, mais d’ion. Simple non?
Vous êtes à présent un peu moins cons qu’hier, sauf bien sûr si tu es une femme, auquel cas tu resteras conne toute ta vie. C’est comme ça c’est dans tes gênes ma pauv’ fille.

Filed under: Prout3urFoo on September 10th, 2010 | 13 Comments »