Est-ce que tu t’es déjà demandé comment faire pour rompre avec ta copine ou ton copain sans la faire souffrir ou sans lui faire de la peine? Rompre avec quelqu’un sans lui briser le coeur, ce n’est pas très compliqué. Pour cela, il suffit d’appliquer les conseils que je vais te présenter et qui feront de cette rupture un moment magique et merveilleux pour vous deux.

Le choix du lieu

Tu éviteras à tout prix de choisir un lieu public.

Tu la quittes, elle va avoir l’impression d’être la dernière des moins que rien et si elle n’a aucune dignité (rappelle-toi que c’est une femme) il y a de fortes chances pour qu’elle se mette aussi à pleurer. Si en plus elle est mal élevée, elle pourrait même se mettre à meugler. Dans cette situation, ta priorité n°1 est d’éviter le scandale public dans ton quartier et de protéger ton image de marque. Tu devras donc obligatoirement faire l’impasse sur les lieux de type bar ou restaurant pour lui annoncer la bonne nouvelle.

Tu éviteras à tout prix de la faire venir chez toi.

• Raison n°1 : si elle se met à pleurnicher ou à glapir, cela ternira ta réputation auprès des voisines de ton immeuble. Autant le cri de ses orgasmes t’aura fait passer pour un étalon, autant le bruit de ses jérémiades te fera passer pour un âne.
• Raison n°2 : si c’est une fille hystérique (pléonasme), elle aura sûrement envie de casser des verres ou des assiettes, ce qui est paradoxal si l’on tient compte du fait que ce sont les principaux outils de travail ustensiles de cuisine de toute femme qui se respecte. Si elle se met à jouer au frisbee avec tes couverts, n’oublie pas de prendre en photo tous les débris au sol afin de lui établir une facture payable sous 30 jours. Comme le dit mon proverbe latin préféré: “si petas mi verras in cristales, payas domagus et interetes”.

Pas de rupture en public, pas de rupture chez toi, que faire me diras-tu? Voilà mes deux destinations préférées pour lui annoncer qu’elle sent le fromage.

• Son lieu de travail. L’entrée de son travail est le lieu de rupture idéal. Premièrement, la présence de ses collègues l’empêchera de trouver en elle le courage de faire un scandale, et deuxièmement, elle n’osera jamais se mettre à pleurer devant tout le monde par peur de subir une humiliation publique totale. Ce sont des conditions rêvées. En prime, cela donnera à tous les employés de son entreprise un très joli sujet de discussion dont ils pourront parler autour de la machiné à café et ça, c’est vraiment adorable de ta part.
• Chez elle. Tu es en territoire extérieur, tu n’as plus rien à craindre pour le vase Ming Mako Moulage de ton salon et elle peut casser ce qui lui plaît. Un danger demeure quand même: elle sait où sont rangés les couteaux de cuisine…

Le doigt dans la chatte

Le choix dans la date

C’est bien connu, les filles adorent les surprises, alors si tu as le courage de lui faire la bonne surprise d’une mauvaise nouvelle à une date très originale, autant te dire que cela restera gravé à tout jamais dans sa petite mémoire de femme et que ça occupera au moins 90% de l’espace disque dans sa tête.

Mes moments préférés pour rompre:

1. Le premier jour de ses règles. Aucun regret à avoir sur ce timing, car comme le dit mon boulanger préféré, c’est très souvent la période pendant laquelle tu n’aurais de toute façon pas pu lui mettre ta petite baguette dans son gros four à pain.
2. Le 25 décembre. Juste après le tout nouvel aspirateur Dyson, une nouvelle liberté n’est-elle pas le plus beau des cadeaux que l’on puisse offrir à une femme ?
3. Le réveillon du 31. N’oublie jamais qu’une fille ivre est une fille vulnérable. C’est l’occasion ou jamais de lui dire tout ce que tu penses d’elle sans craindre ses représailles. Un inconvénient cependant: elle risque de penser que tu lui as fait une mauvaise blague lorsqu’elle se réveillera le lendemain. Pour éviter ce désagrément, demande à un copain de faire une captation vidéo de la rupture et prépare une lettre anonyme avec menace de mise en ligne sur tutube.
4. Le jour de son anniversaire. La quitter le jour de son anniv’ c’est lui faire le cadeau de la maturité.

Combien de temps doit durer le moment de la rupture?

Tout dépend de ce que tu auras mis au four avant de partir, mais d’après mon expérience personnelle, il faut bien compter une petite heure de discussion pour chaque mois que vous aurez passés ensemble. Tu te doutes bien que si ton couple a plus de 6 mois, cela mettra tout de suite en péril le programme de ta soirée ou de ton après-midi… C’est la raison pour laquelle je préconise de préparer au calme et à l’avance une excuse de “sortie de scène” pour éviter que les choses ne s’éternisent trop. Exemple: “j’ai rendez-vous avec ma future nouvelle copine dans 40 minutes, je ne veux pas la faire attendre, elle au moins elle accepte la position de l’hélicoptère pendant l’amour”. Si jamais elle osait refuser de te voir partir, ce serait la preuve flagrante qu’elle que ne souhaitait ni ton bonheur, ni ton épanouissement sexuel.

Le choix des mots

“Tu m’as cassé les couilles, j’ai le droit de te briser le coeur”.
ProuteurFou, 1er janvier 2012, un dimanche en fin d’après-midi…

Accorde lui une faveur: épargne lui les poncifs du genre « c’est pas toi, c’est moi ». Qui a refusé de coucher le premier soir? Qui a refusé la fellation après la sodomie? C’est elle, alors préserve tes lombaires fragiles et ne te mets pas sur le dos le poids de l’échec de cette relation, parce que la seule victime ici, c’est toi. Garde la bite la tête haute et fais bien attention de ne prononcer aucune des phrases qui vont suivre.

• «On reste amis?» Tu déjà plein d’amis sur Steam et sur Facebook. Demande lui plutôt si elle a déjà entendu parler de ce concept américain qui s’appelle «fuck friend»
• «J’ai besoin de me reconstruire» Uniquement si tu es dans le secteur du bâtiment
• «J’ai besoin de me retrouver» Inutile. C’est une femme, tous les concepts liés à l’orientation dans l’espace lui sont totalement étrangers
• «J’ai besoin d’espace» A éviter si ta copine est grosse
• «J’ai besoin de temps» A éviter si ta copine est mourante
• «Tu es pleine de qualités, tu es une fille bien, tu n’as rien à te reprocher» C’est généralement à moment précis qu’une erreur fatale Windows se produira dans le service pack de son cerveau et qu’elle te balancera au visage: “tu es comme les autres”. Pourquoi? Simplement parce que c’est exactement ce que ses autres ex lui ont déjà raconté avant toi. N’oublie pas que tu dois te démarquer du pinpin moyen pour faire de cette rupture un moment grandiose. Plutôt que de faire le faux-cul en la baratinant sur la liste de ses qualités uniquement pour lui donner l’impression qu’elle n’est pas nulle, fais la se sentir nulle pour de vrai, avec la liste de tout ce qu’elle a foiré dans sa vie. La faire se sentir nulle, c’est la faire se sentir femme. Elles adorent!

Tiens toi également prêt à répondre du tac au tac à toutes ces phrases pièges dont seules les femmes ont le secret.

• «Et nous deux ça ne compte pas pour toi?» Quand on aime on ne compte pas. Radine!
• «Mais je t’aime» Ne sois pas vulgaire
• «Mais moi je t’aime» Egoïste!
• «Je crois que j’ai des sentiments pour toi» Tu crois ou tu es sûre? Tu manques vraiment de confiance en toi, je n’en peux plus de tes hésitations, j’ai besoin de certitudes pour me sentir homme
• «Salaud!» La psychologie inversée n’a jamais fonctionné sur moi

Toujours en manque de trucs chics et classes à lui dire? Essaie ça:

• Les yeux rouges te vont à merveille
• Tu ressembles à un petit lapin albinos quand tu pleures
• «Hey bébé, faut pas dramatiser! Après tout c’est comme ça, dans le coeur y a des hauts et des bas» © G Squad – Bébé (1997)
• Grâce à toi, j’ai identifié tous les défauts dont je ne veux pas chez une copine
• Je resterai toujours là pour toi, n’hésite jamais à me rappeler si tu n’as besoin de rien
• Tu n’es pas obligée de me rendre les cadeaux que je t’ai offerts
• Quel merveilleux 1er janvier
• Quand tu pleures t’as l’air moins grosse
• Quand tu pleures t’as l’air moins conne

Rupture par SMS, par texto, par mail ou par téléphone: bien ou pas bien?

Je sais que certains gentlemen férus de nouvelles technologies recommandent de rompre par email ou par SMS parce que c’est une méthode facile et rapide. Méthode facile et rapide certes, mais j’y vois deux grands inconvénients:

• Inconvénient n°1: tu ne verras jamais la tête qu’elle fera quand tu lui diras la nouvelle. Pourquoi se priver de ce petit moment coquasse?
• Inconvénient n°2: tu manques l’opportunité de lui proposer un dernier moment tendresse avec une baise d’adieu. Tu t’es montré plus que correct en prenant la peine d’aller jusqu’à chez elle pour lui annoncer la nouvelle en face, la moindre des choses serait qu’elle soit correcte avec toi en acceptant ta proposition indécente. Si elle refuse en bloc l’idée d’un “goodbye bang bang”, ce sera la confirmation qu’elle n’était qu’une petite capricieuse incapable de savoir ce qu’elle veut.

Conclusion

Avant de partir, lorsque viendra le moment de refermer la porte derrière toi et de la quitter une fois pour toutes, n’oublie surtout pas de rester poli et courtois envers elle. Si elle s’est mise à genoux devant toi, si elle a pleuré toutes les larmes de son gros cul de son corps ou si elle t’a supplié de ne pas la quitter, garde une attitude noble et chevaleresque: remercie la pour le spectacle.

Mes autres conseils séduction: draguer sur meetic écrire son annonce meetic exemple de mail sur meetic films de séducteurs comment mentir être cool

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on January 14th, 2012 | 12 Comments »

Bonjour à toutes les filles qui me lisent. Je suis sûr que le titre de ce post vient de vous donner un petit coup de chaud là où je pense, ce qui tombe plutôt bien si on tient compte du fait que le temps s’est pas mal refroidi ces derniers jours. D’ailleurs, en parlant du temps qui se glace, un vieux chaman alcoolique me racontait récemment que certaines peuplades esquimaux pouvaient faire l’amour jusqu’à huit fois par jour pour éviter que leur petit bâtonnet ne se transforme en Mister Freeze. Je trouve que ça a de quoi donner un gros coup de déprime à toutes les jeunes filles à peau grasse qui n’auront pas plus de trois coïts dans toute leur vie. Il y a aussi un truc merveilleux avec les chamans, c’est que l’on ne sait jamais si ils nous racontent leurs légendes pour se foutre ouvertement de notre gueule ou si ils ont juste 5 grammes d’alcool en permanence dans le sang. De là à dire que tous les chamans ne sont que d’anciens membres refoulés des AA, il n’y a là qu’une vodka coca pas que je n’avalerai pas.

Bref, “petit coup dans le cul”, “chamanisme”, “alcoolémie”, vous vous demandez sûrement où je veux en venir. Ne me regardez pas comme ça avec des yeux de maîtresse d’école, je ne le sais pas moi-même. En ce moment j’écris beaucoup, mais pas pour vous. Je me dédie à un projet personnel encore à l’état de préparation qui suce-ite déjà les plus vives réactions autour de moi.

Voici quelques avis très positifs déjà reçus:

“Faire des allusions sur le manque de charisme des femmes, ça peut en vexer un bon paquet.” Aurélie, 25 ans
“Je trouve que ça fait le mec honnête mais très fainéant et un soupçon hautain.” Ludivine, 26 ans
“Tes paroles sont celles d’un Don Juan mythomane, limite psychopathe.” Véronique, 22 ans.

Conclusion, continuez de venir régulièrement et il y aura peut-être des surprises dans pas trop longtemps, même si j’ai remarqué que moins j’écris sur ce blog, plus les gens reviennent régulièrement. J’en déduis que vous êtes un peu comme les petits labradors qui font des grands yeux tristes à leur maître pour avoir leur Royal Canin avant l’heure du repas. Calmez-vous les toutous, papa est là. Comme je suis incapable de résister à vos yeux de biche, voilà votre nonos: la dernière liste des mots clés que les internautes ont utilisés pour arriver sur prouteurfou.com. J’ai glissé un mot clé de mon invention dans cette liste et j’offrirai un podomètre cassé à la première personne qui saura le retrouver.

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Le mot clé caché du mois dernier était: “irritation et pénétration j’ai mal” (pas de gagnant)

J’avoue que ce post est un peu décousu, mais ne m’en voulez pas, j’ai toujours été nul en couture.

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on August 30th, 2010 | 3 Comments »

Aujourd’hui au programme, je vous propose une sélection des meilleurs films sur la drague et la séduction pour vous permettre d’apprendre à séduire comme un champion et devenir un vrai petit Casanova pour la rentrée.

Roger Dodger. Si il ne fallait voir qu’un seul film sur la séduction, ce serait celui-là. Ce film, c’est un peu comme un épisode de Sauvés Par Le Gong: il y a un don juan (Roger/Zack), le neveu du don juan (Nick/Screetch), et une bombe atomique de type sexuelle (Elizabeth Berkley/Jessie Spano). Si j’avais vu ce film dans ma prime jeunesse, j’aurais compris beaucoup plus tôt certains trucs sur les filles et ma première fois aurait sans doute eu lieu vers 9 ans au lieu de 11 (timidité quand tu nous tiens).

Rien Sur Robert. Un film qui parle d’un gentil garçon, d’une petite teigne et d’une fille qui souffre de coliques néphrétiques. Je vous raconte pas le cocktail. La morale de cette histoire, c’est que traiter les femmes comme des princesses, ça ne marche pas, mais les traiter comme de la merde, ça ne marche pas non plus. Alors j’ai fini par trouver le juste prix milieu. Ma méthode pour bien montrer qui est le patron, c’est d’envoyer tous les jours par sms “tu n’es qu’une petite idiote” à toutes les filles que je connais. J’ai un budget dédié exprès pour ça. Ça les horripile, et j’adore les faire souffrir.

Les Liaisons Dangereuses. Si je devais résumer l’histoire en une phrase, ce serait: “Eh ben dis donc, il y avait une belle brochette de queutards à la cour du roi!”. Manipulation, trahison et tête dans le con, ce film m’a donné envie de me remettre à la littérature érotique du 18ème siècle (uniquement pour les illustrations évidemment). Seul petit point négatif: même en 1988, Glenn Close donnait déjà l’impression d’avoir 60 ans alors qu’elle n’en avait “que” 40.

Cruel Intentions. Une relecture moderne des Liaisons Dangereuses: au lieu de se faire conduire en calèche et de porter des perruques, les filles se déplacent en coupé sport et portent des strings ficelle. Je ne vais pas vous mentir, j’étais chaud comme une baraque à frites pendant toute la durée du film. Ma scène préférée? Le baiser lesbien entre Selma Blair et Sarah Michelle Gellar (tout y est, même le petit filet de bave qui pendouille).

Un Monde Sans Pitié. L’histoire d’une intello un peu prude qui tombe amoureuse d’un mec qui ne fait rien de ses journées à part glander dans la rue et jouer au poker. Très bon film, parce que j’ai enfin pu découvrir ce qui se passe dans le couple quand c’est la fille qui est plus cultivée que le garçon, ce qui ne m’est jamais arrivé jusqu’à présent. Oui messieurs dames, je n’ai pas peur de le dire, je n’ai jamais rencontré de fille plus intelligente que moi, mais il faut reconnaître que la barre est incroyablement haute.

500 days of Summer. Ce film aurait aussi pu s’appeler “On a la copine qu’on mérite”. Entre nous, je pense que seuls ceux qui se sont fait exploser le coeur par une pouffiasse seront capables de comprendre toute la portée de cette histoire. Mais il y a quand même un truc qui me titille et grosminet avec ce film: le titre. 500 jours avec Summer. Il existerait vraiment des mecs sur cette planète qui accepteraient de supporter la même personne pendant 500 jours? Seriously? J’ai beaucoup de mal à le croire. Pour moi les filles c’est comme les brosses à dents, il faut en changer tous les 3 mois, sinon gare aux poils ébouriffés.

Twilight. Je ne connais pas une seule nana qui n’ait pas vu Twilight, alors je me suis senti obligé de le regarder pour me rabaisser mettre à leur niveau. Grâce à ce film, j’ai compris que l’on pouvait se taper toutes les filles que l’on voulait à partir du moment où on avait le pouvoir de te transformer en vampire. Fastoche. D’ailleurs je ne sais pas si vous avez remarqué, mais dans tous les films de vampire, la fille canon finit toujours par coucher avec le mec qui joue Dracula. Conclusion? La séduction, c’est un peu comme le monde des affaires, il faut avoir les dents longues pour réussir (et une longue bite aussi, ça aide).

Autres films sur la drague et la séduction qui sont aussi à voir: Crazy, Stupid, Love., Le Coach, La Discrète, 40 Ans Toujours Puceau, Swingers, Mensonges et trahisons et plus si affinités, Wedding Crashers, la première saison de How I Met Your Mother, la première saison de Californication et la première saison d’Hélène Et Les Garçons.

Films sur la séduction proposés dans les commentaires de cet article (ce sont d’ailleurs plus des comédies romantiques que des films sur la drague à proprement parler): Hitch, Amour et amnésie, Comment se faire larguer en 10 leçons

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on August 16th, 2010 | 12 Comments »

Suite et fin de mon guide séduction consacré à la drague sur Meetic.
Les retardataires vous irez me chercher 2h de colle et vous en profiterez pour aller lire les leçons précédentes:
Chapitre 1: comment bien choisir son pseudo Meetic
Chapitre 2: comment rédiger son annonce Meetic

Chapitre 3: comment écrire ses messages sur Meetic

Une copine me disait récemment:

Sur meetic, les mecs ils sont trop désespérants, quand ils t’écrivent des messages ils savent rien dire d’autre à part: “salut ça va?” ou” tu veux discuter?”… Si au moins ils étaient comme toi avec plein d’humour, d’imagination et de répartie, le monde serait tellement plus beau et tout serait tellement plus facile. Fais-moi l’amour s’il te plaît.

Je suis pas sûr sûr qu’elle ait prononcé la dernière phrase, mais comme toutes les demi-moches que je connais, je ne l’écoutais qu’à moitié. Elle touche pourtant à un point sensible: comment aborder les filles sur Meetic?

La première chose à faire, c’est d’intriguer la nana à qui tu écris avec ce qu’elle va lire en premier, à savoir le sujet de ton message. Il faut que ça l’interroge, il faut que ça lui pique aux yeux, il faut qu’elle en arrive à se dire: “si je lis pas ça tout de suite, je vais en faire pipi d’impatience dans ma culotte”. Pour ce faire, utilise la stratégie du Viagra. La stratégie du Viagra, ça consiste à donner un petit côté chic et sensuel à ton accroche, un peu comme un “Enlarge your penis” au féminin. Comme je sens que tu es perdu, je te donne quelques exemples un peu classes:

• Enlarge your vulva with Bambou3000
• Enlarge your vagina with PerceuseEnFolie
• Enlarge your orgasma with Keketos75
• Enlarge your caca with SodoLover

Le dernier de la liste est un piège pour vérifier si tu suis ce que j’écris: j’ai dit “chic et sensuel”! Il se peut aussi que ta correspondante ne soit pas fluent en anglais et que tu doives recourir à des idées d’accroches en français. Dans ce cas là pas de soucis, prouprou s’occupe de tout:

• Petite verge cherche gros vagin
• Cherche ingrédients pour tarte aux poils
• Echange cuni contre branlette
• Devine qui vient baiser?

Maintenant que tu as fait 50% du chemin, il s’agit de ne pas se dégonfler en écrivant un message de bisounours. Ne fais pas ton timide et n’essaie surtout pas de valoriser la nana avec des clichés à la con du genre “tu as de jolis yeux” ou “tu as un joli sourire”. Toutes ces idioties ne fonctionnent que dans le monde de Babar et ce n’est pas comme ça que tu arriveras à te dégourdir la trompette!

Essaie plutôt quelque chose comme ça:

Salut ma mignonne,
je dis “mignonne” mais je t’avoue que je t’écris ça uniquement par pure politesse. En effet, je suis sûr qu’aucune de tes copines ne te l’a dit, mais tu devrais changer de photo. Et puis je ne sais pas ce que c’est que cette manie qu’ont les filles de s’habiller avec des fringues vieilles de trente ans trouvées dans des friperies… Dans ton cas, ça te donne juste l’air d’une demi-vieille mal lavée. Tu peux mieux faire.
Rencontrons-nous, et si tu te montres à la hauteur de mes exigences, je suis même prêt à te sortir de ta petite vie de merde.
Réponds moi c’est un ordre.
Spermito75.

Pour finir, il y a des rumeurs qui circulent selon lesquelles les élèves qui ont suivi ma méthode ont eu des ennuis avec le service juridique de Meetic. Je tiens à rassurer mes lecteurs, ce n’est qu’à moitié vrai: on a obtenu le non-lieu dans une affaire sur deux et le reste passe en appel l’année prochaine!

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on December 18th, 2009 | 3 Comments »

Les autres parties de mon guide consacré à la drague sur Meetic:
1ère partie: Pseudo Meetic
3ème partie: Message Meetic

Chapitre 2: Comment rédiger son annonce

Le puceau qui débute sur Meetic pense généralement que son annonce doit être rédigée de telle sorte qu’elle puisse plaire à toutes les curieuses qui viendront visiter sa page: méga rookie mistake (je parle couramment l’anglais d’amérique).

Mes chers amis, retenez bien ce conseil qui vaut de l’or en pépito: votre annonce ne doit pas être un moyen de plaire à tout le monde, elle doit avant tout vous servir de filtre à boudin! Tout comme les grumeaux sont la hantise des grands cuisiniers, vous devez éviter d’attirer les filles à problème. Qu’est-ce qu’une fille à problèmes me direz-vous? Une fille à problèmes est soit une fille moche, soit une fille de plus de trente ans. Et je ne vous parle pas des femmes moches de plus de trente ans, pour moi ce ne sont pas des femmes.

N’hésitez donc pas à préciser que vous être contre la chasse à la baleine et qu’en application des lois qui règnent dans les eaux internationales, vous refuserez tout contact avec les filles pesant plus de 65kg. N’ayez pas peur de vous montrer exigeant et pensez bien à indiquer que même s’il est à la mode d’avoir des amies filles, vous n’en êtes pas non plus arriver au point de fréquenter des femmes représentant un danger potentiel pour votre propre existence.

Voici deux échantillons d’annonces de filles directement tirés de mon enquête sur le terrain. Je n’ai pas changé un seul mot de ces extraits:

J’aime bien le monde des transports, ça me passionne. Quand je visite une ville le premier endroit ou je vais c’est au port, voir les porte containers, après je vais visiter les bibliothèques!

J’aime l’idée qu’un simple site de rencontre puisse réaliser l’impensable, une sorte de magie qui transporte, ici ou là, au gré de la volonté ou de l’intuition, de profils en profils, jusqu’à la “terre promise”

Vous avez déjà vu “Liaison Fatale”? Vous ne pourrez plus dire que ProuteurFou ne vous avait pas prévenu.

Pour finir, voici ce que j’appellerais une annonce parfaite. Pourquoi parfaite? C’est simple, je l’ai rédigée moi-même.

Bonjour,
si tu es moche, si tu as plus de 30 ans ou si tu pèses plus de 65kg, je vais te faire gagner du temps: je ne suis pas à la recherche de la femme idéale pour Babar l’éléphant, alors clique sur la petite croix rouge en haut à droite de ton écran et ne reviens plus jamais me voir.
Je n’ai pas de temps à perdre avec une idiote. Je travaille d’ailleurs en ce moment sur un logiciel de calcul de trajectoires de missions interplanétaires basé sur un algorithme génétique (oui ça existe). Autant te dire que je cherche autre chose qu’une fille qui lit Femme Actuelle ou qui sait seulement jouer à la bataille.

Tu es toute mignonne et bien dans ta peau? Ecris-moi.

Passer pour un mec inaccessible, c’est vraiment à la portée de tout le monde.

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on September 15th, 2009 | 24 Comments »

Aaaaaah Meetic! Meetic, cette foire à la gonzesse ouverte 24h/24 pleine de meufs trop frigides pour se laisser aborder dans la vraie vie ou simplement trop moches pour se trouver un mec. Après mon enquête sociologique sur les gros, j’ouvre donc aujourd’hui une nouvelle enquête coup de poing qui va vous plaire: “Comment draguer sur Meetic, le guide ultime sur la séduction”.

Chapitre 1: Comment choisir son pseudo

Le choix du pseudo pour les garçons. Quand on arrive sur meetic, la première chose à faire est de bien choisir son pseudonyme. Oubliez les noms romantiques du type DouxReveur, DouxRossignol ou MiniDoux. Les filles veulent des garçons qui assument leur côté macho et leur envie de niquer tout ce qui bouge. Je vous ai donc préparé une petite liste de pseudos meetic prêts à l’emploi qui permettront à tous les garçons en manque d’inspiration de se faire remarquer facilement.
Au choix:

• Bambou3000
• TringleARideau
• SuperQueutard
• Keketos
• SodoLover
• BirouteMystere
• PerceuseEnFolie
• LacheLaPuree
• Spermito
• SerialNiqueur

Le choix du pseudo pour les filles. Pour les filles, votre pseudo doit refléter les qualités dont doit faire preuve toute grognasse qui se respecte pour espérer plaire à un homme digne de ce nom (genre moi).
Par exemple:

• LaServanteDu75
• 906090
• ChatteWoman
• EsclaveSexuelle
• 60KgMax
• VforVagina
• Anastouzia
• DocteurGouine

Avec moi, pas de sous-entendu: je suis pas là pour faire un scrabble ou jouer au rami. Dans l’éternel soucis de rigueur scientifique qui me caractérise, j’ai voulu vérifier à quoi ressemble le pseudo des filles sur meetic. En voici donc le décryptage. Je précise que tous ces pseudos sont réels, j’ai juste changé une lettre pour préserver l’anonymat (j’veux pas finir en cabane moi).

• bellavampire (= je suce mais j’avale pas)
• jaime_les_sushis (= je suis anorexique)
• lulucifer_302 (= je suis gothique, 666 forever)
• orgueil_et_prejuges (= je passe mon temps à lire des trucs chiants)
• eclatdusoleil65 (= je suis hippie)
• kass_noisette (= je fais de la purée avec tes couilles)
• newyorkblues (= je suis allé une fois à new york en voyage de classe)
• combustion_lente (= j’ai les seins qui tombent)
• metamorphozeyfefroid (= je me drogue régulièrement)

…et je vous épargne les photos!

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on September 13th, 2009 | 13 Comments »