Salut internet! Bon bah voilà, je viens d’apprendre la grande nouvelle par un jeune lecteur français résidant en Allemagne: les articles de prouteurfou.com sont étudiés dans les écoles germaniques pour faire apprendre le français aux petits allemands. Véridique. Et si vous pensez que je me fous de votre gueule, cliquez sur ce lien.

Satirisch zugespitzte Kritik des Lebens auf dem Lande

Au collège j’avais choisi espagnol en LV2, alors voici la traduction “automatique”:

un article brillant sur les inconvénients de la vie à la campagne, une critique drôlissime digne des plus grands génies de l’humour
traduction Google 2010

Merci à toi, la maîtresse allemande qui n’a pas peur de perdre son travail en donnant mes conneries à lire à ses élèves. Aujourd’hui, mon rêve le plus cher serait qu’un de mes textes serve de support pour un des sujets de philo de l’épreuve du bac:  Comment devenir agent secret? Comment devenir cool? Comment aborder les femmes? C’est pas le choix qui manque.

Après cette petite mise en bouche, vous aurez sans doute deviné la thématique du jour: l’école. Je sais que c’est un sujet qui vous intéresse car on m’a rapporté qu’il y avait dans mon public des maîtresses d’école, des jeunes mamans, des ado et des petites teignes de 12 ans qui me traitent de connard qui pue.

Quel type d’élève étais-je? Est-ce que j’avais de bonnes notes à l’école? Est-ce que j’ai couché avec ma prof de math au lycée? Voici mon histoire.

La petite enfance de ProuteurFou

Il existe des êtres doués d’une intelligence supra normale, des génies qui possèdent entre autres la faculté d’assumer n’importe quelle identité. En 1963, les chercheurs d’une entreprise appelée “Le Centre” ont mis en isolement un de ces êtres. Non attendez, je me mélange les rouleaux de peinture, ça c’est le synopsis de la série “Le Caméléon”. Cependant, la réalité n’est pas très éloignée de la miction. Croyez le ou non, quand j’étais petit, si on oublie un léger soucis de différenciation entre la gauche et la droite, tout le monde était plus ou moins d’accord pour dire que j’étais surdoué. Pour qu’on puisse le vérifier, j’avais même dû passé toute une batterie de tests, dont la terrible épreuve des cubes de Kohs. Bilan: à 5 ans, j’avais déjà l’âge mental d’un enfant de 6 ans et je m’exprimais comme un enfant de 7. Ouais, ça calme grave.

“Il compte les jetons deux fois”. Je ne sais pas pourquoi, mais ma petite bite mon petit doigt me dit que vous allez vous en servir pour vous foutre de ma gueule dans les commentaires.

Finalement, je rentre au CP avec un an d’avance et je me vois déjà en haut de l’affiche sortir diplômé de Harvard vers les 12 ou 13 ans.

Un peu plus tard, au moment de rentrer au CM2, j’ai déjà dû voir Ferris Bueller une dizaine de fois et j’ai vite appris à reproduire les symptômes de toutes les maladies bénignes.

Mon conseil malin pour sécher l’école: la veille, avaler une petite dizaine de glaçons et se coller le front sur un radiateur chaud pendant 15 minutes. Tu te retrouves avec les symptômes d’une fausse fièvre tout en ayant les sensations d’un vrai mal de ventre (méthode actors studio, à l’américaine). Tes parents croiront que t’as choppé un virus et tu seras bon pour rester en pyjama et jouer à la console toute la journée du lendemain.
Je n’ai pas encore intégré Harvard, mais à l’époque, je pense que ce n’est qu’un petit contre-temps de rien du tout.

Les années collège

Congratulations of the conseil of the class. What else?

Les années lycée

Les “années playstation”, comme j’aime à en parler dans mon journal intime. Je passe plus de temps à m’imaginer la tête dans les nichons de Lara Croft qu’à essayer de comprendre la différence entre les atomes et les ions. Pour la première fois de ma vie, j’ai des mauvaises notes. Je déprime, je prends peur, et les copains me racontent que les professeurs commencent à se demander si j’ai des problèmes familiaux.

Bulletin de seconde:

Je commence à réaliser que je ne ferai jamais Harvard, mais grâce à ma prof de math, je ne suis plus puceau (c’est toujours ça de pris).

Vous êtes tristes et inquiets pour moi?
La suite au prochain épisode.

Alors finalement, quelle est la différence entre un atome et un ion?

Un atome contient toujours le même nombre de protons (chargés positivement) et d’électrons (chargés négativement), c’est pourquoi on dit des atomes qu’ils sont électriquement neutres. Si le nombre de protons et d’électrons diffère, alors on constate la présence d’une charge électrique non nulle. Dans ce cas, on ne parle donc plus d’atome, mais d’ion. Simple non?
Vous êtes à présent un peu moins cons qu’hier, sauf bien sûr si tu es une femme, auquel cas tu resteras conne toute ta vie. C’est comme ça c’est dans tes gênes ma pauv’ fille.

Filed under: Prout3urFoo on September 10th, 2010 | 13 Comments »

Bonjour à toutes les filles qui me lisent. Je suis sûr que le titre de ce post vient de vous donner un petit coup de chaud là où je pense, ce qui tombe plutôt bien si on tient compte du fait que le temps s’est pas mal refroidi ces derniers jours. D’ailleurs, en parlant du temps qui se glace, un vieux chaman alcoolique me racontait récemment que certaines peuplades esquimaux pouvaient faire l’amour jusqu’à huit fois par jour pour éviter que leur petit bâtonnet ne se transforme en Mister Freeze. Je trouve que ça a de quoi donner un gros coup de déprime à toutes les jeunes filles à peau grasse qui n’auront pas plus de trois coïts dans toute leur vie. Il y a aussi un truc merveilleux avec les chamans, c’est que l’on ne sait jamais si ils nous racontent leurs légendes pour se foutre ouvertement de notre gueule ou si ils ont juste 5 grammes d’alcool en permanence dans le sang. De là à dire que tous les chamans ne sont que d’anciens membres refoulés des AA, il n’y a là qu’une vodka coca pas que je n’avalerai pas.

Bref, “petit coup dans le cul”, “chamanisme”, “alcoolémie”, vous vous demandez sûrement où je veux en venir. Ne me regardez pas comme ça avec des yeux de maîtresse d’école, je ne le sais pas moi-même. En ce moment j’écris beaucoup, mais pas pour vous. Je me dédie à un projet personnel encore à l’état de préparation qui suce-ite déjà les plus vives réactions autour de moi.

Voici quelques avis très positifs déjà reçus:

“Faire des allusions sur le manque de charisme des femmes, ça peut en vexer un bon paquet.” Aurélie, 25 ans
“Je trouve que ça fait le mec honnête mais très fainéant et un soupçon hautain.” Ludivine, 26 ans
“Tes paroles sont celles d’un Don Juan mythomane, limite psychopathe.” Véronique, 22 ans.

Conclusion, continuez de venir régulièrement et il y aura peut-être des surprises dans pas trop longtemps, même si j’ai remarqué que moins j’écris sur ce blog, plus les gens reviennent régulièrement. J’en déduis que vous êtes un peu comme les petits labradors qui font des grands yeux tristes à leur maître pour avoir leur Royal Canin avant l’heure du repas. Calmez-vous les toutous, papa est là. Comme je suis incapable de résister à vos yeux de biche, voilà votre nonos: la dernière liste des mots clés que les internautes ont utilisés pour arriver sur prouteurfou.com. J’ai glissé un mot clé de mon invention dans cette liste et j’offrirai un podomètre cassé à la première personne qui saura le retrouver.

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Le mot clé caché du mois dernier était: “irritation et pénétration j’ai mal” (pas de gagnant)

J’avoue que ce post est un peu décousu, mais ne m’en voulez pas, j’ai toujours été nul en couture.

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on August 30th, 2010 | 3 Comments »

Aujourd’hui au programme, je vous propose une sélection des meilleurs films sur la drague et la séduction pour vous permettre d’apprendre à séduire comme un champion et devenir un vrai petit Casanova pour la rentrée.

Roger Dodger. Si il ne fallait voir qu’un seul film sur la séduction, ce serait celui-là. Ce film, c’est un peu comme un épisode de Sauvés Par Le Gong: il y a un don juan (Roger/Zack), le neveu du don juan (Nick/Screetch), et une bombe atomique de type sexuelle (Elizabeth Berkley/Jessie Spano). Si j’avais vu ce film dans ma prime jeunesse, j’aurais compris beaucoup plus tôt certains trucs sur les filles et ma première fois aurait sans doute eu lieu vers 9 ans au lieu de 11 (timidité quand tu nous tiens).

Rien Sur Robert. Un film qui parle d’un gentil garçon, d’une petite teigne et d’une fille qui souffre de coliques néphrétiques. Je vous raconte pas le cocktail. La morale de cette histoire, c’est que traiter les femmes comme des princesses, ça ne marche pas, mais les traiter comme de la merde, ça ne marche pas non plus. Alors j’ai fini par trouver le juste prix milieu. Ma méthode pour bien montrer qui est le patron, c’est d’envoyer tous les jours par sms “tu n’es qu’une petite idiote” à toutes les filles que je connais. J’ai un budget dédié exprès pour ça. Ça les horripile, et j’adore les faire souffrir.

Les Liaisons Dangereuses. Si je devais résumer l’histoire en une phrase, ce serait: “Eh ben dis donc, il y avait une belle brochette de queutards à la cour du roi!”. Manipulation, trahison et tête dans le con, ce film m’a donné envie de me remettre à la littérature érotique du 18ème siècle (uniquement pour les illustrations évidemment). Seul petit point négatif: même en 1988, Glenn Close donnait déjà l’impression d’avoir 60 ans alors qu’elle n’en avait “que” 40.

Cruel Intentions. Une relecture moderne des Liaisons Dangereuses: au lieu de se faire conduire en calèche et de porter des perruques, les filles se déplacent en coupé sport et portent des strings ficelle. Je ne vais pas vous mentir, j’étais chaud comme une baraque à frites pendant toute la durée du film. Ma scène préférée? Le baiser lesbien entre Selma Blair et Sarah Michelle Gellar (tout y est, même le petit filet de bave qui pendouille).

Un Monde Sans Pitié. L’histoire d’une intello un peu prude qui tombe amoureuse d’un mec qui ne fait rien de ses journées à part glander dans la rue et jouer au poker. Très bon film, parce que j’ai enfin pu découvrir ce qui se passe dans le couple quand c’est la fille qui est plus cultivée que le garçon, ce qui ne m’est jamais arrivé jusqu’à présent. Oui messieurs dames, je n’ai pas peur de le dire, je n’ai jamais rencontré de fille plus intelligente que moi, mais il faut reconnaître que la barre est incroyablement haute.

500 days of Summer. Ce film aurait aussi pu s’appeler “On a la copine qu’on mérite”. Entre nous, je pense que seuls ceux qui se sont fait exploser le coeur par une pouffiasse seront capables de comprendre toute la portée de cette histoire. Mais il y a quand même un truc qui me titille et grosminet avec ce film: le titre. 500 jours avec Summer. Il existerait vraiment des mecs sur cette planète qui accepteraient de supporter la même personne pendant 500 jours? Seriously? J’ai beaucoup de mal à le croire. Pour moi les filles c’est comme les brosses à dents, il faut en changer tous les 3 mois, sinon gare aux poils ébouriffés.

Twilight. Je ne connais pas une seule nana qui n’ait pas vu Twilight, alors je me suis senti obligé de le regarder pour me rabaisser mettre à leur niveau. Grâce à ce film, j’ai compris que l’on pouvait se taper toutes les filles que l’on voulait à partir du moment où on avait le pouvoir de te transformer en vampire. Fastoche. D’ailleurs je ne sais pas si vous avez remarqué, mais dans tous les films de vampire, la fille canon finit toujours par coucher avec le mec qui joue Dracula. Conclusion? La séduction, c’est un peu comme le monde des affaires, il faut avoir les dents longues pour réussir (et une longue bite aussi, ça aide).

Autres films sur la drague et la séduction qui sont aussi à voir: Crazy, Stupid, Love., Le Coach, La Discrète, 40 Ans Toujours Puceau, Swingers, Mensonges et trahisons et plus si affinités, Wedding Crashers, la première saison de How I Met Your Mother, la première saison de Californication et la première saison d’Hélène Et Les Garçons.

Films sur la séduction proposés dans les commentaires de cet article (ce sont d’ailleurs plus des comédies romantiques que des films sur la drague à proprement parler): Hitch, Amour et amnésie, Comment se faire larguer en 10 leçons

Filed under: Conseils Drague Et Séduction, Prout3urFoo on August 16th, 2010 | 12 Comments »

Mes vacances ont été dangereuses. La semaine dernière, alors que j’étais la tête sous l’eau en train d’essayer de battre mon record personnel en apnée statique (38 secondes), j’ai été pris dans une baïne. Je rassure tout de suite toutes les personnes qui sont amoureuses de moi: j’en suis sorti œdème.

Alors avant tout, pour toutes celles et ceux qui ne sont pas des enfants du corail, qu’est-ce qu’une baïne? Une baïne, c’est le truc dont les journaux télé nous parlent systématiquement à la même époque de l’année pour nous expliquer comment ne pas y mourir noyé. C’est une grande cuvette de sable à l’intérieur de laquelle l’eau de mer s’engouffre pour en ressortir rapidement en créant un fort courant qui emporte au large tous les nageurs qui s’y trouvent. En dépit du fait que le maître nageur du reportage nous explique tous les ans qu’il ne faut surtout pas lutter contre le courant d’une baïne et se laisser porter par les vagues, il y a toujours des gogols qui se la jouent en free fly pour essayer de revenir vers le bord à tout prix et qui finissent noyés avec quatre litres d’eau dans les poumons. Comme le dit si bien Bodhi: “si tu te moques de l’océan, l’océan te mangera tout cru”. Je ne suis pas sûr sûr de cette citation, ne l’utilisez pas dans vos devoirs de philo.

Bref, quand j’ai vu que j’étais pris dans ma baïne, je me suis tout de suite rappelé du conseil de survie: ne rien faire et se laisser porter par la vague, quitte à se retrouver deux heures plus tard sur une plage toute moisie, genre Brest, Quiberon, ou pire… Paris Plage. Donc moi, détendu du slip avec mon lecteur mp3 étanche dans les oreilles, j’étais parti pour dériver pendant deux heures assis sur mon banc de poisson. Et là, un maître nageur me fait signe de revenir vers le rivage, sous-entendant que j’étais trop éloigné. “Je vous sous-entend 5/5!” que j’lui ai répondu, mais vous pensez bien que je ne me suis pas laissé faire comme ça et que je n’ai accepté de revenir que selon mes conditions et mes exigences: un hélitreuillage avec couverture chauffante, un scooter des mers en compensation du dommage subi et une rançon de 10.000 dollars en liquide.

J’avoue avoir été humilié par cet accident. Soit disant que je ne savais pas ce que je faisais et que j’avais perdu le contrôle de la situation… Moi, perdre le contrôle de la situation, alors que je suis “Tuba De Bronze” 2007 et “Moule Bite d’Argent” 2008. Scandaleux. Et puis merde, si on respecte les consignes, on se fait engueuler parce qu’on est trop loin du bord et si on ne suit pas les consignes, on se fait engueuler parce qu’on est décèdé. Elle est où la colique logique dans tout ça? Elle est où? Après ça faut pas s’étonner si la société n’a plus de repères et si les gamins se mettent à citer Bodhi dans leurs devoirs de philo.

D’ailleurs tout cela m’a conduit à réfléchir sur la différence entre le bon maître nageur et le mauvais maître nageur. Le mauvais maître nageur, c’est le gars qui porte un moule bite rouge avec des lunettes de soleil et qui bronze sur sa chaise. Alors lui ça loupe jamais on le reconnaît à 100 mètres. Le bon maître nageur, c’est le gars qui porte un moule bite rouge avec des lunettes de soleil et qui bronze sur sa chaise, mais voilà, c’est un bon maître nageur.

L’année prochaine, montagne.

Filed under: Prout3urFoo on August 2nd, 2010 | 12 Comments »

Lorsque vous lirez ces lignes, je serai dans la voiture n°20 du train qui m’amènera vers le bord de mer où j’ai l’habitude de faire caca pipi en sous-marin depuis plusieurs années. Avec cinq posts publiés en cinq semaines je crois qu’on peut dire que je ne me suis pas foutu de votre gueule (du moins pas plus que d’habitude). Chaque année, je profite de cette période pour faire un point break total avec internet, sauf que cette fois-ci je reconnais que j’aurais des remords à couper les ponts d’Avignon. Refaire une pause à peine un mois après vous avoir fait des promesses de mises à jour régulières, ce serait un peu comme vous dire que je vous aime le mardi et vous tromper avec une prostituée le mercredi.

Regarder les rediffusions de “La philo selon Philippe” m’a permis de beaucoup gagner en maturité et je n’ai pas envie de tout foutre en l’air avec une nouvelle trahison de plus au compteur, surtout vis à vis de mes lecteurs “actifs”. Compte tenu des derniers messages et des photos que j’ai reçus, j’aurais même l’impression de vous traiter comme des moins que rien et de vous prendre pour des idiots (“pour des femmes” j’ai envie de dire). Alors après une longue nuit passée à regarder les étoiles, à peser le pour et le contre, à penser à vous et à tous ces moments que nous avons passés ensemble, j’ai finalement l’immense plaisir de vous annoncer que j’ai bel et bien décidé de faire mon break estival.

Ciao les golio!

Filed under: Prout3urFoo on July 20th, 2010 | 4 Comments »

J’ai reçu deux photos de fans dimanche dernier. Quand j’ai vu la première, j’ai réalisé que mon public était aussi composé de lecteurs internés en hôpital psychiatrique à qui on a donné une permission de sortie en milieu aquatique:

“Comme il y a pas encore de t-shirts prouteurfou, je me le suis dessiné moi-même au feutre inlédébile pour pouvoir le porter tout l’été.
Qu’est-ce que t’en penses, il est bien nan? loool!”

Moi ce que j’en pense c’est que ça doit faire très longtemps que tu fais semblant d’avaler tes petites pilules rouges devant l’infirmière de garde.
Vous noterez aussi le cheval noir et blanc incrusté derrière la piscine. Je n’ai pas cherché à en comprendre la signification, mais cela veut sans doute dire quelque chose dans le monde imaginaire des inadaptés sociaux.

La deuxième photo, c’est une fille qui s’est collé des visages dans les yeux avec un petit message personnalisé qui est à la limite de la menace:

“prouteur, la prochaine fois on t’envoie le portrait de Justin Bieber en habit militaire coréen avec notre pipi sur le bitume”

Quand je lis ça je me mets à paniquer et je me dis qu’un jour ou l’autre je vais finir par avoir de gros problèmes avec une association de parents pour la protection de l’enfance. Est-ce que c’est de ma faute? Est-ce que c’est moi qui ait une mauvaise influence sur vous? Au début je pensais que pour la plupart d’entre vous, venir sur ce blog c’était un peu comme se présenter devant une caissière de cinéma et demander des places pour aller voir Twilight: on a super honte, on n’en parle parle même pas à ses amis les plus proches et on espère que personne ne sera jamais au courant.  Mais les temps ont changé et je crois que ce site a franchi un nouveau cap en devenant une sorte d’aimant géant qui attrape les barjots de l’internet. Alors après l’envoi des courriers d’intimidation à mon domicile et après ces nouvelles photos, je voulais juste vous prévenir que j’étais maintenant à deux doigts de me payer les services d’une équipe de protection rapprochée.

Nan j’déconne. Vous êtes supers.
Continuez de m’épater bande de crapauds!

Filed under: Prout3urFoo, Super Prouteur World on July 13th, 2010 | 5 Comments »

Pas mal de mauvaises nouvelles ces derniers jours: je me fais constamment harceler sur ma page facebook par des filles hystériques, Megan Fox se marie le jour de la publication de ma sélection jolies filles 2010, Steve Carell déclare qu’il arrêtera The Office à la fin de la saison prochaine et Pastamiam a fermé son blog. Et puis j’ai aussi cassé les écouteurs de mon casque en marchand dessus (j’attends que vous vous cotisiez tous pour m’en offrir un neuf).

Heureusement, dans toute cette ambiant morosity, il y a quand même une chose qui relève le niveau et qui arrive toujours à me faire sourire: la liste des mots clés que les gens de l’internet ont utilisés pour arriver sur prouteurfou.com. J’ai glissé un mot clé de mon invention dans cette liste. J’offre deux billets de Monopoly édition Disney à la première personne qui saura le retrouver.

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Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on July 10th, 2010 | 12 Comments »

Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais j’ai une amie comédienne. N’allez pas vous imaginer que je m’apprête à vous parler de la jeune apprentie comédienne qui débute au cours Florent à qui on demande d’improviser un rôle de libellule fragile en train de faire l’amour avec un papillon désinvolte. Nan, là je vous parle d’une vraie comédienne de théâtre qui joue des tragédies grecques super vieilles écrites il y a plus de 100.000 ans sur des tablettes en pierre et qui est obligée de porter des robes moisies en velours mauve trois fois par semaine. D’ailleurs depuis le temps qu’elle fait comédienne, j’ai pu me rendre compte de quelques trucs que j’ai envie de partager avec vous sur ce métier (si on peut appeler ça un “métier” d’avoir un texte à apprendre par cœur pour le réciter devant plusieurs personnes).

Quand tu es un comédien, tu fais partie d’une grande famille.
Etre actrice de théâtre ou de cinéma, c’est comme faire partie d’une grande famille. Oui oui, il s’agit bien de la fameuse grande famille du show business dans laquelle tout le monde est prêt à te rendre service à partir du moment où tu n’as besoin de rien. C’est également avec ce système de grande famille que tous les rôles intéressants sont distribués: si ton nom de famille est connu et que tu es bien placée dans l’arbre généalogique, alors tu as plus de chances d’avoir le rôle que tu veux sans avoir à plier les genoux pour passer sous le bureau du directeur de casting. Pour vous donner un exemple concret, la prochaine pièce de cette copine s’intitule: “Guignol contre Gnafron: la revanche des marionnettes extra-terrestres”. Elle jouera la marionnette extraterrestre n°2. Voilà exactement le genre de rôle que l’on récolte quand on à une mère caissière dans un vieux théâtre pourri de Nanterre.

Quand tu es un comédien, tu gagnes mal ta vie.
En passant chez elle la semaine dernière, j’ai pu constater que ses placards étaient remplis de sachets de panzani et de boîtes de ravioli. Quand j’ai vu qu’elle avait son poids en coquillettes dans les armoires, j’ai d’abord cru qu’elle avait eu une envie folle de se mettre à la cuisine italienne. Et puis elle m’a expliqué que quand tu essaies de faire ton trou dans ce milieu, tu gagnes souvent mal ta vie et tu as donc peu d’argent, surtout pendant la phase de “démarrage” qui ne dure seulement qu’une petite dizaine d’années (ouf, on est rassurés). C’est comme ça que j’ai tout de suite fait le lien avec les histoires de familles de tout à l’heure. Et ouais, ce qu’il y a de bien quand tu débutes dans ce métier, c’est que tu rejoins automatiquement une autre grande famille: la grande famille des gens qui n’ont pas d’argent!

Quand tu es un comédien, tu es entouré de jolies filles.
Voici une question de culture générale: où trouve-t-on les plus belles filles de Paris?
1. Dans le 6ème arrondissement
2. Dans les cours de théâtre
3. Dans le lit de ProuteurFou

S’il y a bien un truc que j’ai remarqué en me rendant à une de ses master class, c’est le nombre de jolies filles au mètre carré qui est beaucoup plus élevé que ce que l’on trouve ailleurs. C’est là que je me suis mis à envier les comédiens, parce que je suis sûr qu’ils doivent avoir de la tarte aux poils tous les midis dans leur plateau repas. Je me demande même si ils arrivent à finir tout ce qu’ils ont dans leur assiette. D’ailleurs, saviez-vous que l’organisation d’orgies grecques est une pratique très répandue dans ce milieu? C’est “pour pas gâcher” comme ils disent.

Alors on va encore me dire:

Mais prouteur, vouloir coucher avec des canons et vouloir manger des ptits culs toute la journée, ce n’est pas une raison suffisante pour devenir comédien. Ce qui compte, ce n’est pas l’apparence mais la beauté qui est à l’intérieur!

Je suis complètement d’accord: ce qui compte c’est ce qui est à l’intérieur, c’est même pour ça qu’on y met le silicone.

Filed under: Prout3urFoo on July 6th, 2010 | 4 Comments »

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais nous sommes en train de sortir de la crise économique qui s’est amorcée en 2008. D’ailleurs les économistes passent leur temps à nous annoncer des scénarios de sortie de crise en forme de L, de U, de V, de W. De vraies petites pom-pom girls. Pour tout vous dire, je m’en bats les steaks de toutes ces lettres parce que personnellement, le seul scénario qui m’intéresse, c’est le scénario en forme de Q. Alors histoire de coller à l’actualité économique, et comme on me le réclame depuis longtemps, voici ma grande mise à jour concernant ma sélection “belles femmes sexe et maillot de bain” pour le reste de l’année 2010!

JE VENDS: Alessandra Ambrosio, Adriana Lima, Jessica Alba.
Les annonces de fiançailles? Ça me rend jaloux, mais on peut toujours espérer une rupture dans les six mois. Les annonces de mariage? Ça m’énerve, mais on peut toujours espérer un divorce ou une mort violente du connard qui nous a piqué notre place. Par contre l’annonce d’une grossesse, ça je ne pourrai jamais leur pardonner, ça relève de la haute trahison. Elles ont toutes les trois un point commun depuis 2008: l’arrivée d’un “être vivant” de type “nourrisson” qui les a rendues vieilles du jour au lendemain et qui leur a déglingué le col pour toujours. J’anticipe une grosse décote: amis traders, vendez tout.

JE RESTE A L’ECART: Rosie Huntington-whiteley
Primo: elle va voler la place de Megan Fox dans le prochain Transformers (bonjour la vipère).

Deuxièmo: “Rosie” et “Huntington”… Une maladie incurable comme nom de famille et un prénom de vieille mamie juste devant… Génial pour l’image de marque. Vous le savez tous, j’adore faire du bénévolat, alors j’accepte de me dévouer pour l’épouser rapidos à Las Vegas. Ce sera au moins l’occasion pour elle d’avoir un nom de famille potable le temps d’une soirée.

JE CONSERVE: Jessica Biel, Megan Fox, Ana Beatriz Barros, Miranda Kerr
Des valeurs sûres qu’il faut avoir dans son caleçon portefeuille. Mes lecteurs les plus pointilleux me diront qu’il y en a trois sur quatre qui sont déjà fiancées. Je leur répondrai qu’un “accident” peut très vite arriver et que je connais du croate très professionnel.

J’ACHETE: Brooklyn Decker

OK elle a un vilain nez en pied de marmite, OK elle a le même prénom qu’une ville de pauvres et OK, elle a un nom de famille qui sonne comme une marque de perceuse, mais j’aime bien bricoler et j’ai toujours rêvé d’aller à New York, alors j’achète! Sans compter qu’elle a deux ballons de foot à la place des seins, ça joue… un peu…

J’ACHETE: Irina Shayk

Une moche me disait récemment: “c’est débile tes vidéos youtube, tu ne fais que fantasmer sur des femmes en maillot de bain qui sont payées des millions de dollars juste pour rouler leur cul dans du sable”.

“C’est faux!” que j’lui ai dit. Il n’y a pas que youtube. Il y a aussi le catalogue 3Suisses Été 2010.

-40% sur les bonnasses de l’été! TOUT DOIT DISPARAITRE!

Page 72: Irina en robe longue semi à poil!

Et puis comme j’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule, j’ai tout de suite eu envie de me venger. Vu la planche à pain qu’elle se coltine depuis l’adolescence, j’en ai profité pour lui demander si elle comptait ouvrir bientôt sa boulangerie. C’est à ce moment là qu’elle est partie pleurer en miaulant que ce serait bien que je meurs du typhus. Pour une future boulangère, j’ai trouvé que ce n’était pas très commerçant de sa part.

Je devrais donner une deuxième chance à Adriana Lima? J’ai oublié une valeur à suivre? Faites-moi vos suggestions bonnasses 2010 in the comments below. Petites moches et grosses jalouses s’abstenir de participer à la discussion, merci.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou veut des belles meufs on June 25th, 2010 | 24 Comments »

Jour de pleine lune? Cycle menstruel saignant et douloureux? Je ne sais pas ce qui s’est passé en ce jour du 10 juin 2010, mais il semble que de nombreuses personnes se soient passées le mot pour venir me rappeler que cela faisait deux mois que je n’avais pas lâché la purée sur les écrans.

Quand j’ai lu “Prouteur t’es qu’une merde, tu fais chier, bouge toi le cul pd” (rime riche!), j’ai d’abord cru qu’on me faisait une blague et qu’on m’envoyait un message codé à déchiffrer, un peu comme un Da Vinci Code pour mongolien (je n’ai rien contre les mongoliens, j’ai tous les films de Pascal Duquenne en dvd).

Où voulaient-ils en venir? Même en retournant les mots dans tous les sens, je piétinais, c’était pire que d’avoir le nez dans une foufoune non démêlée: zéro adhérence et zéro visibilité. Je me sentais perdu mais j’avais aussi l’impression d’approcher du but car comme le dit si bien le proverbe: zéro + zéro = la tête à clito.

Et puis d’un coup, j’avais trouvé. C’était Shaolin le meurtrier! Derrière tous ces messages maladroits ne se cachait qu’une seule et unique chose: une admiration sans borne et sans limite envers ce très modeste blog. Je n’avais juste pas l’habitude des déclarations d’amour en forme de “tu fais chier t’es qu’une merde” et il fallait soit être débile soit être bipolaire pour sortir des trucs pareils en guise de témoignage d’affection. J’ai alors vite compris que j’avais affaire à des débiles.

En effet, en dépit de tous mes titres internationaux (grand champion de la langue de pute 2007, grand vainqueur du reflux gastrique 2008, canif d’or du plus beau coup de poignard dans le dos en 2009 et auteur du livre “La trahison expliquée aux enfants”), comment se pouvait-il que les gens puissent en redemander encore et encore?! C’est que le début d’accord d’accord.

Tenant un des rares blogs positionnés sur la niche des enculés qui humilient les grosses, les moches et les boiteux, je me sens à présent obligé de continuer de faire la seule chose que je sache vraiment bien faire (si on exclue l’amour): me foutre de la gueule des faibles… et des femmes.

70 ans après le passage de Charly à la radio, je vous confirme que j’ai entendu votre appel.

Deux mois et demi de silence…
Ça va saigner.
(pas mal du tout ce petit effet dramatique)

Filed under: Prout3urFoo on June 20th, 2010 | 14 Comments »