Une petite provinciale venue passer une journée à Paris me disait récemment: “Oh là là, Paris ça m’angoisse… Les gens font la gueule tout le temps et ils ont toujours l’air d’être pressé. Ils ont rien compris à la vie”. Je lui ai ensuite répondu très gentiment: “Tais-toi manante! Nous les parisiens nous sommes les seigneurs de France, et vous, les provinciaux, vous êtes nos sujets. Donne-moi toute ta récolte ou je fais raser la cahute qui te sert de maison séance tenante. Sans nous, vous en seriez encore à aller boire l’eau du puits, comme à la campagne”.

La campagne parlons-en. C’est simple, sur mon échelle de valeurs, la campagne est ce qu’il y a de pire juste après la province.
Selon Wikipedia:

La campagne est caractérisée par une faible densité, un fort couvert végétal et un emploi lié fortement au secteur primaire. Ses habitants sont appelés les ruraux.

Je vous fais la traduction:

• “une faible densité”: il y a pas âme qui vive. Si t’es un mec, y a des chances pour que tu meurs puceau ou que tu finisses par épouser une vache. Si t’es une nana, tu finiras sans doute vieille fille.
• “un fort couvert végétal”: on s’fait chier.
• “un emploi lié fortement au secteur primaire ”: t’as les pieds dans la merde toute la journée.
• “Ses habitants sont appelés les ruraux”: on t’appellera “bouseux” ou “tas de purin” jusqu’à la fin de tes jours.

J’ai eu beau y réfléchir toute la journée, à part avoir du lait gratos à volonté, je n’ai pas trouvé un seul avantage à vivre à la campagne. Je vais donc tout de suite passer au gros du dossier: les inconvénients.

Vivre à la campagne, c’est dangereux. Quand j’étais petit, j’ai passé deux étés de suite dans une ferme. On m’avait dit: “Te poses pas trop de questions. Tu verras, les animaux vivent en pleine nature, tu pourras même jouer avec eux”. Conneries ouais! J’ai encore les marques des coups de bec de cette saloperie de poule qui m’avait poursuivi après que je lui eusse tiré la crête. Oui, “eusse tiré”, c’est encore une différence entre ceux qui vivent à Paris et ceux qui vivent dans la paille. Nous, on est allé plus loin que le CE2.

La campagne, c’est le paradis des rats et des cafards. Araignées, fourmis, moustiques, frelons, vers de terre, la campagne est un putain de terrarium géant, à cette différence prêt que ce n’est pas toi qui donne le manger à l’animal, c’est toi qui leur sert de quatre-heure. Et je vous parle pas des mouches géantes qui viennent la nuit pour pondre leurs oeufs dans votre bouche pendant votre sommeil! J’ai les preuves, je l’ai lu sur un forum.

La campagne, ça vous gagne. En voilà un bon slogan de merde. Je dirais même qu’il est à l’image des distractions que l’on peut trouver dans les petits villages de péquenots: vide-grenier, parties de bingo, pendaisons, enlèvements, meurtres, sorcellerie, magie noire, sacrifices… Vivre à la campagne, c’est vivre au Moyen-Age avec des ploucs.

Quant à l’hygiène… l’expression “cul-terreux”, ça vous dit quelque chose? C’est ce qui fait toute la différence avec les gens qui ont le cul propre.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on October 8th, 2009 | 14 Comments »

C’était il y a quelques jours. Rappelez-vous, je jetais le pavé dans la mare aux canards pour faire toute la lumière sur le mode de vie des gros et sur les avantages de peser plus de 120kg. Vous l’ignorez peut-être, mais tous les gros sont regroupés en une grande sociétés secrète très organisée qui leur permet de riposter à tout moment lorsqu’ils se sentent en danger. Suite à mon article, j’ai donc eu écho de quelques messages d’intimidation visant à me faire taire une fois pour toute.

c’est vraiment honteux comment on peut écrire ces choses ? c’est facile et un avantage d’être gros… je pense que je l’aurais en face de moi cet abruti il aurait une trace de main sur la face!

Le nom de cette société secrète? Gros Cul Corporation. Faisant fi de leurs menaces, je suis allé au coeur du danger et je me suis infiltré dans une de leur soirée privée déguisé en Guy Carlier pour passer incognito. Comme on dit, plus c’est gros, plus ça passe.
Par chance, et au péril de ma vie (ils puent le gymnase je vous raconte pas), j’ai pu en profiter pour vous ramener quelques images vidéo…

“Saleté de gravité!” comme ils disent si bien à chaque fois qu’ils tombent.
Ils ne peuvent pas lutter, notre monde n’est juste pas fait pour eux.

Et si il y en a parmi vous qui pensent que j’exagère, que de toute façon personne ne tient plus de 2 secondes en position assise sur ces machines de rodéo, je vous répondrai la chose suivante: tu pues du cul, tu sens du bec, prends pas mon cul pour une trompette!

Les êtres humains normalement constitués peuvent tout à fait tenir plusieurs secondes, et même sur des taureaux tellement énervés qu’on a dû leur bourrer le cul avec des bâtons de dynamite avant chaque départ.

Guilherme Marchi, champion du monde 2008

Prenez-en de la graine les bouboules, vous arriverez jamais à me faire taire!

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on September 24th, 2009 | 7 Comments »

Suite et fin de mon article coup de poing sur “Les avantages et les incovénients d’être gros” (1ere partie)

Les inconvénients d’être gros

Etre gros coûte cher. Budget bonbons, budget gâteaux, budget barbe à papa: être gros, ça coûte un bras et comme on dit, pas de bras, pas de chocolat! (une situation intolérable pour un gros). Et je ne compte pas les budgets “chaises cassées” et “vêtements déchirés” qui viennent s’ajouter à la facture. Bref, tout gros qui se respecte a toujours des pièces plein les poches pour pouvoir se payer toute la bouffe dont il a envie.

Les gros n’ont pas accès au star system. Triste constat, mais en dehors de Valérie Damidot, il n’existe pas de gros vraiment célèbre en France. En effet, citez moi au moins un gros qui soit connu par tout le monde mais qui ne soit pas en même temps un personnage de dessin animé comme Homer Simpson ou Eric Cartman. Investir sur un gros, c’est comme être amoureux d’une moche: c’est un super mauvais plan. Cette personne ne sera jamais riche et ne vous permettra jamais de monter les marches du festival de Cannes.

Les gros s’énervent plus vite que les gens normaux. Ah ça quand il faut courir le 100 mètres en moins d’un quart d’heure il y a jamais personne, mais quand il s’agit de devenir tout rouge dès qu’on les appelle par des petits noms plein de tendresse tels que “petit baleineau” ou “godzilla”, là on peut plus les retenir: ils craquent leur slip (cf. budget vêtement déchiré) et ça chie dans les brancards. Je connais pas l’explication scientifique de ce phénomène. Je pense que toutes nos preuves d’affection leur font peur. Trop de bonheur et de gentillesse d’un seul coup, faut croire qu’ils arrivent pas à gérer. Toute cette pression intérieure, la peur de l’explosion par le nombril qui menace à tout moment telle une petite canette de Coca Cola trop secouée… c’est que ça leur en fait des soucis.

Il faut malgré tout reconnaître aux gros une de leur plus grande qualité: ils sont drôles sans presque rien avoir à faire (oui parce que les gros sont très souvent feignants en plus de ça). D’ailleurs, avez-vous déjà vu un gros qui s’énerve?

Faut pas l’faire chier bouboule.
Regardez bien comme il danse en rythme à la fin.

Une blague pour épater les potes dans la cours de l’école:
- Tu connais le pire ennemi des gros?
- Nan, qu’est-ce donc?
- La gravité. Tout comme les tortues, un gros qui se retrouve sur le dos ne peut pas se relever tout seul.

La semaine prochaine, je vous parlerai des avantages et des inconvénients d’être nain dans une équipe de basket-ball professionnel.

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on September 5th, 2009 | 10 Comments »

Ceci est un message d’avertissement à la population: l’invasion des gros a commencé. Je répète: l’invasion des gros a commencé.
Je m’en suis rendu compte lors de mes dernières vacances à la mer alors que je faisais tranquillement mes petits pâtés de sable : c’est simple, les gros sont partout. D’ailleurs, alors que j’étais allongé sur ma serviette Mickey, l’oreille colée sur le sol à l’écoute des bruits de leurs pas, j’ai presque cru que la plage allait s’effondrer sous leur poids et qu’on allait tous finir ensevelis (un peu comme un genre de sables mouvant mais entièrement provoqué par l’homme).

Ceci m’a donc amené à réfléchir sur ces gens pas vraiment comme nous, limite pas vraiment humains et que l’on surnomme souvent “bouboule”, “gros cul” ou “jambonneau”. En tant qu’expert en recherche scientifique sur les grands mystères de l’humanité, j’ai donc décidé de dresser un petit bilan des avantages et des inconvénients d’être gros afin de mieux connaître ces êtres au cul boursoufflé et au ventre dilaté.

Etre gros, un super bon plan pour cette rentrée 2009? Possible!

Les avantages d’être gros

Les gros ne sont jamais kidnappés. Et oui, à moins de tomber sur un vicelard qui voudrait fixer le montant de la rançon au kilo, les enlèvements de gros sont extrêmement rares. Mettez-vous deux secondes dans la tête d’un ravisseur: au niveau logistique, faut trouver un filet de pêche assez grand pour emprisonner la victime, et au niveau du transport, y a rien qui ralentit plus que de se trimballer un quintal dans les bras. Niveau lutte contre les enlèvements, les gros sont donc au top de la dissuasion sans avoir rien d’autre à faire que de bouffer de la charcuterie toute la journée (super tactique).

Pour les filles, être grosse c’est l’assurance de marcher tranquille sans jamais se faire aborder par les garçons dans la rue (sauf peut-être par un vicieux qui aime bien manger du boudin ou rognon de veau, mais ça serait vraiment pas de bol). Etre gros dans une grande ville, c’est presque comme vivre à la campagne: tout le monde vous évite et vous êtes toujours seul (donc au calme). La belle vie, on les envierait presque!

Les gros ont de plus petites factures EDF que les personnes normalement constituées. C’est bien connu, quand on est gros, on a chaud. Peu de gens le savent mais à chaque hiver, les gros sont ceux qui réalisent les plus belles économies de chauffage grâce à toutes leurs réserves en matières grasses accumulées tout au long de l’année, ce qui leur permet d’attendre le redoux en toute tranquillité. Un peu comme les ours en fait… comme les phoques même (ne réutilisez pas cette information dans vos devoirs d’école, je n’ai pas vérifié si les phoques hibernent).

Une blague pour épater les potes dans la cours de l’école:
- Tu connais le secret de beauté des  grosses?
- Nan, qu’est-ce donc?
- La pénombre.

J’ai envie de vous laisser sur votre faim… la suite très prochainement.

Suite et fin de l’article

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on September 3rd, 2009 | 38 Comments »

Jessica Biel est mon amie… sur myspace. Jessica vient d’ouvrir son myspace officiel et qui dit myspace officiel dit photos officieuses!

“J’aime rouler une pelle à mon chien, même quand il pue du goulot”

“J’adore jouer un peu avec mes prochaines fourrures”

“Ma mohair elle est super!”

Le Myspace de Jessica Biel

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on July 4th, 2008 | 3 Comments »

Je viens de retrouver ça sur mon pc, un grand classique de Direct 8

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou se fout de la gueule des gens on April 25th, 2008 | 1 Comment »

Les petits hommes verts commencent la colonisation!!

Filed under: ProuteurFou se fout de la gueule des gens on April 10th, 2008 | 6 Comments »

C’était Dimanche lors du dernier défilé Vuitton.

Ladies and gentlemen, please welcome Maggie Gyllenhaal

Je suis sûr que tout le monde n’y aurait vu que du feu si elle avait pris la place de son frère pour jouer dans Brokeback Mountain… ou si elle avait joué le rôle du chien dans Turner et Hootch

Filed under: ProuteurFou se fout de la gueule des gens on March 4th, 2008 | 3 Comments »

Je comprends mieux d’où venait ce petit sourire idiot. Kirsten est parti dans les montagnes de l’Utah pour se faire soigner.

Reviens Kirsten! Y a pas de poudreuse là-bas à cette époque de l’année!

Elle marche donc maintenant sur les traces (ou les lignes, au choix) de Lindsay Lohan, Mary-Kate Olsen et plus récemment Eva Mendes.

Filed under: ProuteurFou se fout de la gueule des gens on February 8th, 2008 | 2 Comments »

“Personne sans aucune résistance physique et au tempérament délicat”.
Synonymes: faiblard, malingre, gringalet, trouillard, petite nature.

Ca me rappelle l’époque pendant laquelle je faisais du racket de BN dans la cours de récré. Une vraie terreur.

Y a pas si longtemps une personne me disait que je démarrais au quart de tours ou un truc du genre. Et bien que cette personne sache que ce sont grâce à ses paroles que je me suis calmé et que depuis, j’ai arrêté de tâcler les moches pour avancer plus vite dans les queues de super marché. Maintenant je me contente de leur dire qu’il existe une queue spéciale morues près du rayon poissonnerie. En général elles se mettent à partir en pleurant et là bingo, une place de mieux pour prouteur!

Filed under: ProuteurFou se fout de la gueule des gens on February 7th, 2008 | 2 Comments »