Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais nous sommes en train de sortir de la crise économique qui s’est amorcée en 2008. D’ailleurs les économistes passent leur temps à nous annoncer des scénarios de sortie de crise en forme de L, de U, de V, de W. De vraies petites pom-pom girls. Pour tout vous dire, je m’en bats les steaks de toutes ces lettres parce que personnellement, le seul scénario qui m’intéresse, c’est le scénario en forme de Q. Alors histoire de coller à l’actualité économique, et comme on me le réclame depuis longtemps, voici ma grande mise à jour concernant ma sélection “belles femmes sexe et maillot de bain” pour le reste de l’année 2010!
JE VENDS: Alessandra Ambrosio, Adriana Lima, Jessica Alba.
Les annonces de fiançailles? Ça me rend jaloux, mais on peut toujours espérer une rupture dans les six mois. Les annonces de mariage? Ça m’énerve, mais on peut toujours espérer un divorce ou une mort violente du connard qui nous a piqué notre place. Par contre l’annonce d’une grossesse, ça je ne pourrai jamais leur pardonner, ça relève de la haute trahison. Elles ont toutes les trois un point commun depuis 2008: l’arrivée d’un “être vivant” de type “nourrisson” qui les a rendues vieilles du jour au lendemain et qui leur a déglingué le col pour toujours. J’anticipe une grosse décote: amis traders, vendez tout.
JE RESTE A L’ECART: Rosie Huntington-whiteley
Primo: elle va voler la place de Megan Fox dans le prochain Transformers (bonjour la vipère).
Deuxièmo: “Rosie” et “Huntington”… Une maladie incurable comme nom de famille et un prénom de vieille mamie juste devant… Génial pour l’image de marque. Vous le savez tous, j’adore faire du bénévolat, alors j’accepte de me dévouer pour l’épouser rapidos à Las Vegas. Ce sera au moins l’occasion pour elle d’avoir un nom de famille potable le temps d’une soirée.
JE CONSERVE: Jessica Biel, Megan Fox, Ana Beatriz Barros, Miranda Kerr
Des valeurs sûres qu’il faut avoir dans son caleçon portefeuille. Mes lecteurs les plus pointilleux me diront qu’il y en a trois sur quatre qui sont déjà fiancées. Je leur répondrai qu’un “accident” peut très vite arriver et que je connais du croate très professionnel.
J’ACHETE: Brooklyn Decker
OK elle a un vilain nez en pied de marmite, OK elle a le même prénom qu’une ville de pauvres et OK, elle a un nom de famille qui sonne comme une marque de perceuse, mais j’aime bien bricoler et j’ai toujours rêvé d’aller à New York, alors j’achète! Sans compter qu’elle a deux ballons de foot à la place des seins, ça joue… un peu…
J’ACHETE: Irina Shayk
Une moche me disait récemment: “c’est débile tes vidéos youtube, tu ne fais que fantasmer sur des femmes en maillot de bain qui sont payées des millions de dollars juste pour rouler leur cul dans du sable”.
“C’est faux!” que j’lui ai dit. Il n’y a pas que youtube. Il y a aussi le catalogue 3Suisses Été 2010.
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Page 72: Irina en robe longue semi à poil!
Et puis comme j’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule, j’ai tout de suite eu envie de me venger. Vu la planche à pain qu’elle se coltine depuis l’adolescence, j’en ai profité pour lui demander si elle comptait ouvrir bientôt sa boulangerie. C’est à ce moment là qu’elle est partie pleurer en miaulant que ce serait bien que je meurs du typhus. Pour une future boulangère, j’ai trouvé que ce n’était pas très commerçant de sa part.
Je devrais donner une deuxième chance à Adriana Lima? J’ai oublié une valeur à suivre? Faites-moi vos suggestions bonnasses 2010 in the comments below. Petites moches et grosses jalouses s’abstenir de participer à la discussion, merci.
Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou veut des belles meufs on June 25th, 2010 | 24 Comments »
