Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il y a une phrase qui revient très souvent dans la bouche des filles lorsqu’elles croisent une femme qui attend un “heureux” événement:

Il n’y a rien de plus beau qu’une femme enceinte.

On raconte qu’un bébé chaton s’étouffe dans son propre vomi à chaque fois qu’une connasse prononce cette phrase. Alors comme ça, il n’y a rien de plus beau qu’une femme enceinte… Et les conséquences de la grossesse, on en fait quoi? Et les envies de gâteaux à 2h du mat’, on en fait quoi? Et les 60 kilos en trop, on en fait quoi?

Etude de cas: Adriana Lima, maman depuis le 15 novembre 2009.

Photo du drame:
adrianalima-enceinte

Au début j’ai cru qu’elle s’était faite piquée par une guêpe ou qu’elle était allergique au pollen, ou encore que c’était juste une photo truquée avec un effet grossissant sous photoshop, bref rien d’irrémédiable (le déni)… et puis j’ai déchiré tous les posters que j’avais d’elle (la colère)… et puis j’ai fini par pleurer (la dépression)… parce que quand on voit ça, pas la peine d’être nutritionniste pour deviner qu’elle ne s’en remettra jamais. Le visage déformé, les joues gonflées, des rides sur le front, le visage bouffi: le moule est cassé quoi! Quant à la moule, on sait tous que c’est plus jamais pareil après un accouchement…

Faut pas se voiler la bite, on ne risque pas de la revoir en maillot de bain ou en soutien-gorge avant longtemps. Elle n’a plus qu’à se mettre une perruque blonde et à se reconvertir en Valérie Damidot. A présent, je mise donc tout sur une valeur d’avenir: Miranda Kerr.

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Chère Adriana, sache que si ma bite avait été une centrale nucléaire, tu aurais pu être son uranium 235… mais finir si tôt en déchet radioactif, c’est moche.

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C’est un de mes moments préférés de l’année: le numéro 2009 de Sports Illustrated spécial maillots de bain vient de sortir. C’est bien simple, c’est l’avalanche des plus beaux culs et des plus beaux nichons de la planète en photo et en video.

Comme l’année dernière, tous les photoshoots sont dispo en video sur youtube.

Elles ont toutes moins de 25 ans, alors que toutes les moches qui me lisent en prennent de la graine!

amodelslife

Ce post s’adresse à tous les nostalgiques de Bikini Destinations : la relève est assurée par une nouvelle série web qui vient de faire son apparition avec ma chérie Alessandra Ambrosio dans le premier rôle!

Des séquences hautement intellectuelles sont au programme comme:

  • Se baigner avec Alessandra
  • Faire des abdos avec Alessandra
  • Faire la toupie sur la plage avec Alessandra
  • Faire ses courses avec Alessandra
  • Matter le cul d’Alessandra

La seule idée de m’imaginer aussi près d’elle me donne déjà la larme à l’oeil (émotion quand tu me tiens…)

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C’est quand je trouve des slogans pareils que je me dis que je devrais peut-être me mettre à faire de la politique.

Tu vois la photo au dessus? C’est l’ennemi public n°1 du sexe, c’est ce que tous les hommes dignes de ce nom devraient fuir en courant. C’est ce qu’on appelle “avoir le cul plat” dans le jargon technique de l’amour. Placé dans une discussion, ça donnerait quelque chose comme : “Dis donc t’as vu les photos de Natalie Portman sur son nouveau tournage? Elle a trop pas de fesses! Elle a le cul plat!”

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J’étais donc parti pour vous faire un post bien machiste intégralement porté sur le cul des femmes avec en plus une super relation théorique entre les petits culs et la faim dans le monde, mais quand j’ai vu les autres photos de Natalie en train de faire ses éternels yeux de biche, j’ai perdu toute volonté d’écrire un truc méchant sur elle. En fait, j’ai même perdu l’envie d’écrire que c’était rien qu’une connasse de m’avoir volé mon inspiration comme ça.

Natalie, tu fais chier d’être un canon.

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Et baisse les yeux quand je te parle petite insolente!

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Voilà c’est mieux.

Vous mettez du bonheur dans la vie de tous les garçons.

Victoria’s Secret Fashion Show 2008

Avoir 25 des plus belles femmes de la planète au même endroit, ça blaste.

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Je vous l’ai jamais dit, mais dans la vie il faut persévérer tous les jours et croire à ses rêves les plus fous.
Hier mon rêve le plus fou c’était de commencer une collection de catalogues Victoria’s Secret avec un obstacle à franchir: ils ne les livrent qu’aux résidents des Etats-Unis et du Canada.

Dans ces cas là moi je me dégonfle pas: j’appelle et je menace. Je menace de ne plus parler d’eux, d’Adriana Lima et de toutes leurs brésiliennes sur mon blog. En un mot je les préviens que je leur coupe les vivres si je reçois pas mon cadeau très vite (je suis président ou pas? merde quoi!).

Bref, ils ont vite compris que c’était dans leur intérêt de pas m’énerver et j’ai reçu ce message quelques minutes après mon appel:
“Thank you for requesting the Victoria’s Secret Catalogue.
You should receive your first issue within approximately 4- 6 weeks.
We apologize for the delay in processing your request.
We look forward to bringing you a world of luxurious shopping whenever and wherever it’s convenient for you.”

Vous noterez le “we apologize”, signe qu’ils savent à qui ils ont affaire.

Croyez-en vos rêves mes poussins!

Ce sera tout pour cette semaine.

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J’offre une prime à toute personne qui me trouvera le dernier calatalogue Victoria’s Secret en version papier. Attention jeune kid, ce n’est pas si facile que tu le crois, car ils ne sont envoyés qu’aux résidents du Canada et des Etats-Unis, alors préviens-moi si tu trouves une feinte.

Ah oui, et si tu veux te faire plaisir, c’est là

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Voilà un truc qui pourrait me donner envie de me mettre à la guitare: Heidi Klum dans la pub pour Guitar Hero. Et je parle pas de la version officielle avec la chemise, je parle de la version censurée avec Heidi Klum en soutif.

Pour les jeunes qui me lisent, c’est une parodie d’un passage du film Risky Business avec Tom Cruise. Un genre de Ferris Bueller qui monte son propre repère à filles faciles (des putes), voire même un genre de gars qui pourrait prétendre être malade tous les mardis pour sécher les cours l’après midi (non non, je ne vise aucun lecteur régulier de ce blog)

Mais je me demande si ça n’aurait pas été encore plus funky de prendre Alf à la place.

Hmmmmmm, nan je vais prendre la blonde avec les nichons finalement.
Alf est trop poilu.

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Soyons clairs, je suis pour le retour de Buffy à la télé.

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Ma bonne conscience m’empêche de faire des blagues sur des histoires qui commenceraient par quelque chose comme: “Vous vous êtes déjà fait sucés par une vampire?” alors je compte sur vous pour les placer en commentaires.

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Comment te dire… Etre au mauvais endroit au mauvais moment ce serait se retrouver bloquer sur une île déserte après une explosion nucléaire avec pour seule mission de repeupler la planète en compagnie d’une grosse baleine qui serait la seule femme ayant survécu au cataclysme.

Hier après-midi, être au bon endroit au bon moment,  c’était se balader du côté du Marais (à Paris, bande de ploucs) pour tomber nez à nez face à Natalie Portman.

En ce qui me concerne, la seule Natalie à qui j’ai parlé hier c’était la caissière de mon Monoprix… et pour le coup, elle me donnait pas spécialement envie de repeupler la planète avec elle…