Samedi soir j’étais en compagnie de Luciano et FunBen sur TrashCan ainsi qu’avec Julien son fondateur aux commandes de la réalisation. Pour résumer: deux heures à déblatérer des conneries et des rots sur le micro pour la vingtaine de personnes qui nous regardaient (moi j’étais un peu trop sur la réserve à mon goût à cause d’un coup de froid et d’un mal de gorge qui ne me lâchent pas depuis 3 jours).
En gros le studio ressemble à un mélange entre la chambre de Ferris Bueller et la chambre que tous les adolescents rêvent d’avoir un jour avec un billard, une borne d’arcade King Of Fighters 98, un frigo plein de bouffe et du matos partout.
J’ai quand même une grosse critique à faire malgré tout: où étaient les putes et les call-girls?! merde!
J’en ai aussi profité pour récupérer le DVD Best Of de Luciano qui me permet d’assouvir mon fantasme à chaque fois que je le regarde sur mon plasma: embrasser sa cousine sur la bouche. Les têtes sont super grandes, on s’y croirait! D’ailleurs il paraît que tous les mecs de son entourage sont amoureux d’elle. Moi je suis pas amoureux d’elle, je suis juste un gros taré.
Je te mets la note de 7/10 avec les encouragements du conseil de classe.
Je suis sûr que vous n’avez même pas remarqué mon absence depuis mon dernier post, et pourtant j’étais en vadrouille tout le week-end, loin d’internet, loin de mon 24″, mais toujours proche de vous dans mon coeur.
Je sais que vous adorez que je vous raconte les choses exaltantes qui m’arrivent tous les jours, parce que ma vie elle est super, alors que la votre, elle pue! (t’aimes ça quand je t’insulte hein, tiens prends ça coquine!)
Quand je ne suis pas chez moi, mon activité favorite est de mettre le bordel partout où je passe, ça permet aux gens de bien se rappeler de ma trombine après mon passage. C’est pas faute à moi, c’est juste que j’adore laisser une trace dans le coeur des gens parce que ma plus grande peur c’est qu’on arrête de m’aimer et qu’on m’oublie pendant plus de 48h.
Ce week end, j’ai donc eu le grand bonheur de constater que les animaux étaient de mon côté dans mon grand plan pour foutre le bazar. En mattant les beaux culs des filles passer par la fenêtre avant-hier, j’ai constaté que la voisine du dessous de l’appartement où j’étais s’était absentée après avoir fait sécher son linge dans son jardin, tout en laissant seul son chien excité comme une puce (il mattait lui aussi le cul des filles par dessus le grillage).
Après l’avoir appelé de ma fenêtre et avoir balancé quelques graines de Royal Canin en plein sur les vêtements et sur l’étente à linge, il a gentiment accepté de mettre le chaos partout autour de lui.
J’ai découvert çà hier dans 101% sur NoLife: super taré, super punk. Il est bien possible que tu attrapes de l’épilepsie en regardant ce clip.
Ouais je sais, j’ai des troubles dans ma tête à force d’écouter des trucs de ce genre, mais tu devrais plutôt me remercier de t’apporter des choses qui changent de la routine habituelle.
Ce matin j’ai fais un petit Counter’ avec Mario. Ouais ouais, t’as bien lu, Mario le moustachu tout poilu du cul (je trouvais ça joli de l’écrire, ça rime). Malgré tout le respect que j’ai pour lui, faut bien admettre que je lui ai mis une petite branlée. Il était tout perdu sans famille et sans repère: pas d’étoiles pour donner de l’énergie infinie, pas de plume pour voler, juste plein de connards comme moi.
Cherchez l’intru
Mario louche. La preuve, on voit bien qu’il est en train d’essayer de me toucher tout en visant 3 ou 4 mètres à côté de moi
Là j’ai tiré 2 balles dans son trou d’balle.
Sèchez vos larmes: il avait plein de one-up
Après ça Neo est arrivé. C’était trop n’importe quoi, j’me suis barré
Pas loin de 8 ans de délires avec mon meilleur copain de jeu!
Cette fois-ci, opération groupe débile sur FaceBook. J’en dirai pas plus car tout ça est confidentiel, mais comme j’ai envie d’être gentil avec vous, en voici quelques images.
Suite au commentaire de Dony sur les rapports hommes/femmes et vu que j’ai 5 minutes à perdre pendant que mon croque-monsieur cuit au four, je me suis dis que j’allais vous donner un ou deux morceaux de tranches de vie pour vous montrer que les filles adorent qu’on soit méchant avec elles.
Attention les gars, tout ce qui suit est fait avec le sourire, sinon au lieu de passer pour un méchant sympa vous passez juste pour un gros con!
Mardi midi au Monoprix:
je constate que la caissière n’a pas l’air bien douée qu’elle est sans doute en train d’apprendre son métier.
Lorsque c’est mon tour, elle enregistre 5 ou 6 fois de suite mon pack de lait parce que le code barre refuse de passer.
Au bout de la 7eme fois, ça fonctionne. ProuteurFou: “Oh là là, maintenant que vous l’avez passé 50 fois ça va me coûter super cher!” Elle (en rigolant): “Non non vous inquiétez pas, j’ai fais attention.” (j’ai remarqué que les réponses étaient toujours super connes et 1er degré, preuve de l’incapacité des femmes à prendre du recul sur quoi que ce soit) ProuteurFou: “D’accord, on fait l’amour et je te pardonne.” Elle: “OK!”
Jeudi soir au McDonald’s des Champs Elysées:
après avoir obtenu mon menu Mc Chicken, je me rends au coin des pailles et des serviettes (je fais toujours le plein en serviettes parce que mon plateau ressemble souvent à un champs de bataille quand j’ai fini de manger chez McDo’).
Là, une nana me double et prends la dernière paille devant moi (poufiasse!!) ProuteurFou: “Ah d’accord t’es comme ça toi, tu me piques la dernière paille sous le nez. J’ai plus qu’à boire mon coca par les oreilles alors.” Elle (en rougissant): “Oh non non tiens, excuse moi” (1er degré…) ProuteurFou: “D’accord, on fait l’amour et je te pardonne” Elle: “OK!”
Le même soir, au moment où je m’asseois face à mon pote pour commencer mes frites et tout le reste, un groupe de 3 moches (enfin, 2 moches + 1 demi-moche pour être précis) s’approche de notre banquette pour s’installer. Là l’une d’entre elles me demande si on pouvait se décaler d’une place pour qu’elles puissent s’installer. C’était une ado avec des boutons, on aurait dit une tablette de Crunch. Je lui ai répondu “Désolé ici c’est pas la foire au boudin”, ensuite ses yeux ont commencé à devenir rouges et elles sont parties.
dixit moi-même, aux Jardins du Luxembourg, ce mercredi après-midi…
Voilà exactement ce qu’il ne faut pas dire à ton pote quand une nana est venu s’asseoir derrière toi sur le même banc sans que tu t’en sois rendu compte.
C’est éliminatoire.
Aujourd’hui dans mon courrier il y avait un cadeau envoyé par une de mes nombreuses fan!
En plus d’un soutien-gorge dédicacé et d’un chèque de 800 euros pour me remercier de tout le bonheur que je donne grâce à mon blog, il y avait deux super sacs Keroro!
Je sais pas encore ce que je vais en faire. Peut-être les mettre sous verre et les encadrer au dessus de mon bureau.
C’est toujours agréable de savoir qu’il y a des gens qui pensent à vous quand ils trouvent un truc qui pourrait vous faire plaisir.
Merci Alix! Avec tout mon respect!
Les blogs c’est vraiment un super bon plan pour recevoir plein de cadeaux! J’aurais dû commencer plus tôt.
Demain je rajoute une wish list amazon pour que vous puissiez m’envoyer tout ce que vous avez toujours rêvé de m’offrir.
