Je suis comme les chiens dans Nintendogs, pour me rendre heureux il suffit de me nourrir, de me brosser dans le sens du poil et de m’offrir plein de cadeaux. Mon ami Quicko l’a très bien compris en m’offrant pour Noël ce jouet Keroro qui secoue la tête tout seul grâce à l’énergie solaire. Il m’a bien prévenu que c’était du 100% contrefaçon chinoise mais je peux vous dire qu’il y en a qui tueraient pour avoir ce truc sur leur bureau.
Merci Quicko! Avec tout mon respect!
Toi aussi tu souhaites faire comme les autres et m’envoyer un présent afin de grimper les échelons mon estime?
Voici mon adresse: ProuteurFou
3 rue de l’Escroquerie Bien Ficelée
Luxembourg
Vidéo événement à l’occasion de la semaine spéciale de Noël sur mon serveur de jeu préféré.
Du pain, du vin, du boursin? Non.
Des cons, des cons, des cons? Oui! Avec votre serviteur en chef d’orchestre des cons.
C’est le cadeau de Noël que j’offre à tous les fans qui me suivent depuis que j’ai commencé mes conneries (je précise qu’aucune musique n’a été rajoutée au montage et que les insultes ne sont pas truquées).
Merci à tous mes copains de jeu et spéciale dédicace à toutes les petites pisseuses de merde!
Il est là tapi dans l’ombre, en train de m’observer. Il me surveille du coin de l’oeil, prêt à saisir la première occasion pour me bondir dessus et me mettre un coup de patte (ou pire, me manger!).
J’ai trouvé ce chat dans la rue et je l’ai adopté pour qu’il me tienne compagnie pendant l’hiver.
Points positifs: il est très calme, ne miaule pas, ne fait pas ses griffes sur mes rideaux ou mon canapé, et reste au même endroit toute la journée (ce qui m’évite de le perdre et d’avoir à lancer des avis de recherche, c’est très pratique).
Gros point négatif malgré tout: non seulement il n’est pas très bavard, mais en plus monsieur fait la fine bouche pour les repas. Il refuse d’avaler quoique ce soit, même les Choco Prince! Je suis venu moi-même le sortir du ruisseau et voilà comment il me remercie… Je suis sûr qu’il est dans l’âge ingrat.
Vous souhaitez vous aussi adopter un chat doux et affecteux? Rien de plus simple, une feuille de papier et des ciseaux suffisent. Envoyez-moi par email une photo de vos chattes de vos chatons et je me ferai un plaisir de les publier. Peut-être même qu’on pourra les emmener au parc faire une ballade ensemble et se rouler dans l’herbe avec eux.
Le PC qui sert à enregistrer les épisodes de Luciano est tombé en panne.
Prix de la réparation: 900 euros (ils s’emmerdent pas chez Apple)
Un appel aux dons à donc été auprès des fans pour faire en sorte que Luciano rentre dans ses frais. Vous me connaissez, moi je suis pas du genre à laisser dans la galère mes potes de l’internet, alors j’ai fais chauffer la carte bleue pour participer au paiement de la réparation.
Le montant de mon don? Je suis modeste et je n’aime d’ailleurs pas parler de mon action quotidienne auprès des 23 associations caritatives dont je fais partie mais je peux vous affirmer que je me suis pas foutu de la gueule du monde (c’est vraiment pas mon genre).
Je préfère vous laisser seul juge grâce à cette vidéo de remerciements postée par Luciano sur le groupe FaceBook consacré à l’opération.
Je sais comment tu es. Tu viens me voir tous les matins pour avoir ton injection de prouts dans les narines et pouvoir raconter un jour à tes enfants: “ProuteurFou.com? Ouais, moi j’y étais”. Je sais aussi que c’est plutôt calme ici depuis quelques jours mais je peux tout simplement pas être à la fois aux putes et aux fourneaux. Alors pour rattraper mon retard, je vous fais un post bazooka avec plein de petites infos qui croustillent dans la bouche (comme les bonbons qui piquent de quand on était petit).
Prenez ça dans vos faces de poissons.
J’ai écrit un scénario de Nerdz et je l’ai envoyé à Davy. Le titre? “Poupée de cire, poupée de con”. J’aimerais qu’il me dise que c’est super et qu’ils vont en faire un vrai épisode. Si ça fonctionne pas, ce sera juste un épisode à regarder dans ta tête le jour où je le mettrai en ligne ici. Court extrait:
Dark Angel:“Comment ça il s’astique la courge? Mais alors… c’était pas dans mon rêve ce bruit qui faisait floc-floc ?”
J’ai décidé d’aller rencontrer Keroro en personne. ProuteurFou au Japon, ce sera donc pour de vrai en avril 2009 et pendant Hanami! (Si t’aimes bien le Japon, va voir les vidéos de PocketJapan, elles sont supers. Dispo en divx ici). Je vais te faire voyager, je vais te faire rêver et je me changerai même en or pour que tu m’aimes encore.
Le reste est trop intime pour que j’en parle et j’ai pas envie de me foutre à poil sur ton écran. Au fond de toi, tu sais que je suis timide et sensible (un peu comme une grosse connasse de prude qui refuse le sexe à huit personnes en même temps) mais il va se passer des choses et tu pourras leur dire à tes gosses, oui tu pourras leur dire “Ce mec là, je comprends même pas qu’on lui ait jamais filé la légion d’honneur pour l’ensemble de son oeuvre”.
Quand j’étais petit, on m’appelait “Le Virus”, parce que j’attaquais toujours par surprise pour venir piquer les choco BN à l’heure du goûter.
Quand je suis devenu plus grand, on m’a appelé “El Pirato”, parce que j’étais toujours dans le coin pour venir mettre mon petit bordel là où on ne m’attendait pas.
Si tu mélanges les deux, ça donne l’apparition éclair de ProuteurFou hier soir pendant le live de Luciano devant une quarantaine de personnes.
Comme je sais que de nombreux apprentis fouteurs de merde viennent me lire tous les jours, voici la recette des champions pour bien réussir une surprise super funky (la Funky Surpraïse comme ils disent aux Etats-Unis)
Le compte skype d’une bonnasse qui s’appelle Laurence
Des filles qui crient ton nom dans un mp3
Une webcam pointée sur un porno
Mon ingrédient secret: plus c’est court et intense, plus ce sera réussi (comme mon sexe).
Celle qui grogne dans le fond, c’est Sophie, la future mère des enfants de Luciano. Elle me déteste parce que j’adore lui pourrir son blog avec des commentaires sexistes (commes toutes les femmes, elle a du mal à accepter la supériorité des garçons sur les filles)
ProuteurFou.com,
distributeur officiel de vos doses quotidiennes de bonheur!
[BONUS] La logistique
[BONUS 2] On vient de m’envoyer les réactions des gens sur le tchat pendant la soirée:
:: JuDublin :: majeure laurence ?
:: Kistoune :: Laurence on veut des nichons
:: Hervé :: Laurence elle est d ou?
:: Thana :: ça part en nimp
:: Titif :: sa donne envis
:: yoann :: Ca vire censurable là ^^
:: Christo67 :: sophie cache les yeux a luciano il et trop pti !
:: Kistoune :: Luciano précise que c’est interdit au moins de 18 ans ton live au moins ^^
:: Matt :: attention au CSA !
:: Lenormand :: ya du caleçon qui flambe ce soir
:: JuDublin :: j’ai le mandrin
:: Hervé :: T’as reçu un recommandé du CSA !!!
:: LauraC :: Tin c’est la débandade ce live xD
:: bozzac :: moi j’ai 12 ans et mon pere est procureur
:: Kistoune :: Ca c’est du Live énorme
:: yoann :: Mon cousin vient de perdre son innocence…
Je crois que j’ai finalement compris pourquoi mes potes étaient encore plus enthousiastes que moi à l’idée de faire du karting: ils savaient que j’allais prendre cher dans les fesses pendant une heure.
Je sais pas comment vous raconter… En gros, ils étaient tous décidés à me doubler et à me couper la route… On appelle ça le principe de la “course” il paraît… Une grosse connerie inventée par les champions de karting ouais!
Sans compter qu’on m’avait pas trop prévenu qu’un kart en vrai c’est pas comme un kart à la Mario: il y a pas l’option carapace rouge pour te débarrasser des trois mecs derrière toi qui veulent te rouler dessus.
Et puis le karting ça remue pas mal. T’as légèrement envie de faire caca par la bouche une fois que c’est fini.
Pour toi lectrice, un petit exemple de moment pépite:
- “Vous voulez quoi comme pseudo pour la session?”
- “Prouteurfou”
- “Prou’ quoi?! Epelez s’il vous plaît.”
Le meilleur moment de la soirée? C’est quand je me suis rendu compte que la clé de mon appart’ (restée dans la poche arrière de mon jean toute la soirée) s’était cassée en deux et que je ne pouvais plus rentrer chez moi.
Nan… le meilleur moment c’est toute la nuit que j’ai passée entre le cybercafé et les rues de Paris pour tuer le temps en attendant le lever du jour…
Le plus improbable est finalement arrivé après que je sois sorti de chez le serrurier avec une copie de ma clé dans la main, quand je suis tombé nez à nez face à Jeff Mills (dieu vivant de la musique électronique) pendant que je marchais sur le boulevard St Germain. Unbeulibeubole.
Des suprises fatiguantes mais ô combien réjouissantes.
Des souvenirs quoi.
Le seul truc que j’ai piloté dans ma vie, c’est mon BMX (je n’ai pas le permis).
Autant dire qu’il est probable que je fasse deux ou trois morts sur la piste pendant la soirée (vous en entendrez probablement parler à la télé si ça arrive).
Comme je sais que les autres vont essayer de profiter du fait que j’ai jamais rien conduit de ma vie, je suis allé acheter un régime de bananes et une boite de champignons de paris pour faire comme dans Mario Kart.
Aujourd’hui exceptionnellement, vous avez le droit de vous fout’ de ma gueule.
Quelques petits travaux sont à prévoir:
- clic droit cassé en raison d’un choc “léger” de la souris sur une surface de type bureau (choc lui-même dû à un énervement passager de type counter strike)
- carcasse explosée suite à une tentative désespérée de réparation
Et comme je suis pas le dernier des escrocs, j’ajoute aussi le petit “plus” produit qui fait toujours plaisir: la diode rouge du faisceau optique qui fonctionne encore! En voilà une idée de guirlande originale à l’approche des fêtes de Noël, pensez-y!
Et ouais c’est comme ça la vie, tu tentes des trucs, tu fais le foufou en pensant que ton délire va passer partout, et parfois ça marche pas comme tu t’y attendais. C’est ça la vie d’un cascadeur de l’humour, des fois tu te blesses (pour de faux évidemment, c’est pas le Vietnam non plus).
Flop 1. Cerise.
Elle pose des devinettes sur Seesmic à partir de celles que les gens lui envoient et cette semaine on était seulement deux à avoir envoyer quelque chose. Moi j’avais proposé une devinette qui fait toujours son petit effet lors des soirées entre potes:
“Qu’est-ce que c’est deux trous dans un trou?”
Réponse: Mon nez dans ton cul.
Elle tue tout cette blague, merde quoi!
Et pourtant c’est la blague de l’autre là, un dénommé Pascal, qui a été sélectionnée.
Bilan: je suis vexé, car je déteste être ignoré.
Flop 2. Le Jeu du *** sur NoLife Je vous la fais courte, le jeu n’est plus diffusé depuis 4 semaines parce que les personnes qui s’en occupent n’ont tout simplement pas le temps de le tourner.
Bilan: je suis vexé, car je déteste attendre.
Flop 3. Le catalogue Victoria’s Secret J’ai tout essayé, même de me faire passer pour un étudiant qui fait des études de stylisme, mais Victoria’s Secret refuse de m’envoyer leur catalogue. Il faut pourtant bien que je trouve un moyen de me rapprocher d’Adriana.
Bilan: je suis vexé, car je déteste qu’on me dise non.
Une bonne news cependant, il y a une dédicace à ProuteurFou dans l’épisode numéro 3 de Serial Gamerz. Merci Nicolin/Luciano!
Me demandez pas quand Serial Gamerz ce sera diffusé pour tout le monde, j’en sais rien, en tout cas ça fait bien plaisir
A la semaine prochaine pour de nouvelles aventures pleines de dangers!
J’ai écrit un scénario de 
