Suite et fin de mon guide séduction consacré à la drague sur Meetic.
Les retardataires vous irez me chercher 2h de colle et vous en profiterez pour aller lire les leçons précédentes:
Chapitre 1: comment bien choisir son pseudo Meetic
Chapitre 2: comment rédiger son annonce Meetic

Chapitre 3: comment écrire ses messages sur Meetic

Une copine me disait récemment:

Sur meetic, les mecs ils sont trop désespérants, quand ils t’écrivent des messages ils savent rien dire d’autre à part: “salut ça va?” ou” tu veux discuter?”… Si au moins ils étaient comme toi avec plein d’humour, d’imagination et de répartie, le monde serait tellement plus beau et tout serait tellement plus facile. Fais-moi l’amour s’il te plaît.

Pas sûr sûr qu’elle ait prononcée la dernière phrase, mais comme toutes les demi-moches que je connais, je ne l’écoutais qu’à moitié. Elle touche pourtant à un point sensible: comment aborder les filles sur Meetic?

La première chose à faire, c’est d’intriguer la nana à qui tu écris avec ce qu’elle va lire en premier, à savoir le sujet de ton message. Il faut que ça l’interroge, il faut que ça lui pique aux yeux, il faut qu’elle en arrive à se dire: “si je lis pas ça tout de suite, je vais en faire pipi d’impatience dans ma culotte”. Pour ce faire, utilise la stratégie du Viagra. La stratégie du Viagra, ça consiste à donner un petit côté chic et sensuel à ton accroche, un peu comme un “Enlarge your penis” au féminin. Comme je sens que tu es perdu, je te donne quelques exemples un peu classes:

• Enlarge your vulva with Bambou3000
• Enlarge your vagina with PerceuseEnFolie
• Enlarge your orgasma with Keketos75
• Enlarge your caca with SodoLover

Le dernier de la liste est un piège pour vérifier si tu suis ce que j’écris: j’ai dit “chic et sensuel”! Il se peut aussi que ta correspondante ne soit pas fluent en anglais et que tu doives recourir à des idées d’accroches en français. Dans ce cas là pas de soucis, prouprou s’occupe de tout:

• Petite verge cherche gros vagin
• Cherche ingrédients pour tarte aux poils
• Echange cuni contre branlette
• Devine qui vient baiser?

Maintenant que tu as fait 50% du chemin, il s’agit de ne pas se dégonfler en écrivant un message de bisounours. Ne fais pas ton timide et n’essaie surtout pas de valoriser la nana avec des clichés à la con du genre “tu as de jolis yeux” ou “tu as un joli sourire”. Toutes ces idioties ne fonctionnent que dans le monde de Babar et ce n’est pas comme ça que tu te arriveras à te dégourdir la trompette!

Essaie plutôt quelque chose comme ça:

Salut ma mignonne,
je dis “mignonne” mais je t’avoue que je t’écris ça uniquement par pure politesse. En effet, je suis sûr qu’aucune de tes copines ne te l’a dit, mais tu devrais changer de photo. Et puis je ne sais pas ce que c’est que cette manie qu’ont les filles de s’habiller avec des fringues vieilles de trente ans trouvées dans des friperies… Dans ton cas, ça te donne juste l’air d’une demi-vieille mal lavée. Tu peux mieux faire.
Rencontrons-nous, et si tu te montres à la hauteur de mes exigences, je suis même prêt à te sortir de ta petite vie de merde.
Réponds moi c’est un ordre.
Spermito75.

Pour finir, il y a des rumeurs qui circulent selon lesquelles les élèves qui ont suivi ma méthode ont eu des ennuis avec le service juridique de Meetic. Je tiens à rassurer mes lecteurs, ce n’est qu’à moitié vrai: on a obtenu le non-lieu dans une affaire sur deux et le reste passe en appel l’année prochaine!

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Filed under: Prout3urFoo on December 18th, 2009 | 3 Commentaires »

Aujourd’hui dans le courrier des lectrices, un email de Noémie 23 ans de Brest (sans doute une alcoolique) et étudiante en psycho (sans doute une branleuse):

Salut “ProuteurFou”
j’ai entendu parler de toi sur facebook par une copine qui a posté ton lien à propos des “gros” en me disant que c’était super marrant et qu’il fallait absolument que je le lise! J’avoue que ça m’a fait sourire mais ça s’arrête là… Comme j’étais intriguée j’ai passé un peu de temps à lire tes articles et j’ai finalement compris ton personnage (et oui je suis étudiante en psychologie donc on ne me la fait pas à moi lol). Ma petite théorie c’est que tu n’es qu’un petit garçon qui a peur du monde extérieur.

Pour un garçon, ton profil psychologique est assez classique:

1. Le choix de ton pseudo “puéril” et ton humour pipi caca reflètent ta peur profonde de grandir et de devenir adulte. Ton rejet des femmes de plus de trente ans suggère également que tu as peur de vieillir.

2. Ta fascination pour les femmes très belles et très inaccessibles masque ton refus de t’engager avec les filles qui sont à ta portée (pas forcément des moches – t’as vu je suis gentille ^_^).

3. Ta critique acide du monde qui t’entoure laisse sous-entendre que as des difficultés flagrantes à socialiser avec les autres et sans doute aussi à faire confiance à qui que ce soit!

4. L’humour est la carapace des gens timides. C’est leur tactique préférée pour dévier l’attention sur autre chose que leur propre personne. Est-ce que tu ne serais pas un peu trop sensible par hasard?

Alors qu’est-ce que tu dis de ça, ça te la coupe non? Le pire c’est que je suis sûre que j’ai raison lol.

Comme pour les autres courriers des lectrices (Monique, Megan), je ne ferai aucun commentaire.
Ah si, j’ai quand même un truc à ajouter: j’te pisse au cul pouffiasse.
Ouais je suis scato aussi, tu l’avais pas vu venir celle là hein?

Le premier qui fait son malin dans les commentaires et qui me dit que mes insultes ne font que masquer un sentiment de profonde insécurité, je lui replace la colonne vertébrale avec un râteau dans le cul (c’est mon petit côté jardinier).

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Filed under: Prout3urFoo on December 10th, 2009 | 10 Commentaires »

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il y a une phrase qui revient très souvent dans la bouche des filles lorsqu’elles croisent une femme qui attend un “heureux” événement:

Il n’y a rien de plus beau qu’une femme enceinte.

On raconte qu’un bébé chaton s’étouffe dans son propre vomi à chaque fois qu’une connasse prononce cette phrase. Alors comme ça, il n’y a rien de plus beau qu’une femme enceinte… Et les conséquences de la grossesse, on en fait quoi? Et les envies de gâteaux à 2h du mat’, on en fait quoi? Et les 60 kilos en trop, on en fait quoi?

Etude de cas: Adriana Lima, maman depuis le 15 novembre 2009.

Photo du drame:

Au début j’ai cru qu’elle s’était faite piquée par une guêpe ou qu’elle était allergique au pollen, ou encore que c’était juste une photo truquée avec un effet grossissant sous photoshop, bref rien d’irrémédiable (le déni)… et puis j’ai déchiré tous les posters que j’avais d’elle (la colère)… et puis j’ai fini par pleurer (la dépression)… parce que quand on voit ça, pas la peine d’être nutritionniste pour deviner qu’elle ne s’en remettra jamais. Le visage déformé, les joues gonflées, des rides sur le front, le visage bouffi: le moule est cassé quoi! Quant à la moule, on sait tous que c’est plus jamais pareil après un accouchement…

Faut pas se voiler la bite, on ne risque pas de la revoir en maillot de bain ou en soutien-gorge avant longtemps. Elle n’a plus qu’à se mettre une perruque blonde et à se reconvertir en Valérie Damidot. A présent, je mise donc tout sur une valeur d’avenir: Miranda Kerr.

Chère Adriana, sache que si ma bite avait été une centrale nucléaire, tu aurais pu être son uranium 235… mais finir si tôt en déchet radioactif, c’est moche.

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Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou veut des belles meufs on December 8th, 2009 | 7 Commentaires »

Incroyable mais vrai, il y a des mamans qui lisent ce blog (dédicace à Tatane). Je sais pas si vous réalisez, mais c’est un peu comme si une farandole de vieux se mettait à danser sur du Daft Punk. C’est un truc qui avait une chance sur un million de se produire. Du coup, qui dit nouveau public dit nouvelle ligne éditoriale.

A l’approche de Noël et des joujoux par milliers, j’ai donc eu envie de vous parler du jouet qui fait fourrure aux Etats-Unis et que toutes les sales petites teignes enfants s’arrachent depuis plusieurs semaines. Chères mamans, je vous présente les Zhu Zhu Pets.

Tout le monde a compris: ce sont des hamsters en plastique qui peuvent conduire des voitures, faire du toboggan et qui se promènent dans leurs appartements privés (le hamster est bourgeois). Alors au début j’ai cru que c’était un jouet qui était conçu pour faire plaisir aux enfants, mais ensuite j’ai compris que c’était le jouet parfait pour plaire aux parents.  En effet, avec un rongeur en plastique, plus aucun risque qu’il te bousille tes rideaux ou qu’il te chie une galette sur le tapis.

Le jouet parfait, ou presque. Parce qu’il y a quand même un problème avec ce truc: le prix. A la sortie du jeu, la boite de hamster coûtait 15€, mais depuis qu’il est en rupture dans tous les magasins, les prix internet flambent. Par exemple, la boîte de deux hamsters coûte à présent plus de 80€ sur Amazon. 80 euros c’est le prix d’une pipe, c’est scandaleux! Je dis ça juste pour que ça vous donne un ordre de grandeur, je cautionne pas le marché de la pipe hein.

Et puis merde quoi, elle est où l’époque des enfants qui s’amusaient avec une boîte de crayons de couleur? Elle est où l’époque de Ken et Barby? Ils sont où les Petits Poney?
Monde de merde.

Je terminerai sur un point positif avec la vidéo de la pub télé. Je trouve que la musique est super et pas énervante du tout. Toutes mes félicitations au compositeur.

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Filed under: Prout3urFoo on December 2nd, 2009 | 8 Commentaires »

C’est officiel: je recherche une fuck friend. “Copine de baise wanted” comme le disent les américains d’Amérique. Pour celles qui ne le savent pas, une fuck friend est tout le contraire d’une fille chiante: pas besoin de la raccompagner, pas besoin de la rappeler, même pas besoin de se laver! En bref, la fuck friend est l’accessoire idéal pour passer l’hiver au chaud sans avoir à partir à la chasse aux p’tits culs.

Tous les garçons le savent très bien, avoir une relation long terme avec une nana, c’est comme mourir à petit feu. Si il y a de l’amour (j’en ai des nausées rien qu’à l’écrire), ça peut même conduire à des fiançailles… voire à du mariage (ça y est j’ai envie de gerber). Mauvais plan.

Parlons peu, niquons bien. Tu trouveras ci-dessous mes critères de sélection pour devenir une fuck friend potentielle.

• Poste en CDD renouvelable tous les jours pour une durée de 5 à 10 minutes. 15 minutes envisageables si j’ai bien dormi la veille. Un problème d’asthme m’empêche de faire plus.
• L’hiver arrive, donc je refuse de me déplacer. C’est toi qui viens, un p’tit coup de marteau piqueur et au revoir mademoiselle (prévois un budget taxi).
• Ne passeront pas mon paillasson les filles mesurant moins de 1m55 ou pesant plus de 65 kilos. Si tu cumules les deux, va donc chez Speedy, ils sont en manque de pneus pour 4×4.
• Mes sujets de discussion favoris tournent autour de la physique quantique et de la théorie des cordes. Si ça te fait tout de suite penser aux cordes à linge, oublie moi, et retourne faire la vaisselle.

Tu corresponds à ce que je recherche? Laisse-moi un commentaire ci-dessous et on se fera une petite partie de Tetris corporel.

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Filed under: Prout3urFoo on November 29th, 2009 | 13 Commentaires »

Je ne sais pas si vous y avez déjà réfléchi, mais je crois que l’on a tous en nous quelque chose de Tennessee un petit talent caché. Par exemple, je connais des personnes capables de roter par le nez et de péter par la bouche. Moi, j’ai le même talent caché que Keyser Söze: je suis capable de me déboiter les pouces pour me faire passer pour un infirme, ce qui est très utile pour doubler tout le monde et utiliser les caisses prioritaires des magasins. D’autres enfin, ont le sens de la formule.

Asuma, membre régulier d’un site Counter Strike que je connais bien, fait partie de ces personnes dont toutes les phrases font mouche. Asuma est quelqu’un de très secret qui n’est pas facile à cerner et qui a son univers bien à lui: on l’aime, ou on lui chie dans le cou. Un travail de recensement de ses plus belles citations sur l’année 2009 vient d’ailleurs de commencer et j’avais envie d’en partager quelques unes avec vous. Oubliez vos préjugés, oubliez tout ce que vous savez, faites le vide (pour les filles ça devrait pas être bien long), et savourez.

Sélection:

Je crois que les cerveaux de poulets (s’ils existent) ne doivent pas peser plus lourd que leurs oeufs

Utiliser un tel argument pour une péjoration lorsqu’on fait de même, ça revient à dire que tu es hypocrite

Le carton est + puissant que la mousse il me semble

Ikomi,T-bag,Majola…Honnêtement je n’ai jamais pu les blairer car un jour ils étaient correct et sympa avec moi puis le lendemain ils me sodomisaient.

Dans le système judiciaire de Counter strike,les blagues pourries sont considérées comme particulièrement pitoyable

Toujours aussi perspicace le petit être venu du Mexique dans une barquette de merguez.

On sait maintenant où les no life passent leur temps entre le forum , le serveur et…la victimisation de l’homme d’affaire

Tu es un abruti sans aucune intelligence autre qu’artificielle

Amusez vous moi comme je l’ai déjà dis j’ignorerais désormais les boulets, vous êtes prévenus,ceux qui continueront à vouloir me provoquer et faire genre “ouai on te victimise on est trop fort et toi trop un no life” ils s’apercevront PEUT ETRE un beau jour qu’ils parleront tout seul, dans le vide , comme des cons

Je vois qu’on attire pas les mouches avec du vinaigre mais avec du miel, même si dans ce cas là on parlerait de cafards le principe est le même.

Si vous vous enfoncez toujours les micro dans l’anus ça n’améliorera sans doute pas la qualité sonore

Merci Asuma, sache qu’on est super nombreux à te soutenir.

Tout est dit, vous êtes maintenant autorisés à péjorer dans les commentaires.

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Filed under: Prout3urFoo on November 25th, 2009 | 15 Commentaires »

Cadeau à gagner à la fin de ce post.

La farandole des cadeaux est pour bientôt et j’entends déjà au loin les petites clochettes attachées au cul cou des cerfs qui préviennent de l’arrivée du papa Noël.

Que vais-je m’offrir à l’occasion de cette journée magique?
Une voiture de luxe?! Non, j’ai pas le permis.
Une piscine de luxe?! Non, j’ai qu’un 2 pièces.
Une pute de luxe?! OK là j’dis pas non.

A un mois du grand jour, j’avais envie de vous parler d’un courrier que j’ai reçu de la part d’un petit garçon qui s’appelle Rémi. Sa lettre m’a particulièrement ému.

Bonjour ProuteurFou.
Si je t’écris aujourd’hui, c’est pour te dire haut et fort que le père Noël est un bâtard. Cette année, mon repas de Noël sera juste composé d’un verre d’eau et d’un morceau de pain de mie, le tout éclairé à la lumière d’une petite bougie d’anniversaire à moitié usée. Il faut que j’économise de l’argent pour soigner la pneumonie chronique de Vitalis, mon oncle, et que je mette assez de côté pour payer l’opération de Joli-Coeur, mon petit singe espiègle. Peux-tu faire quelque chose pour moi? Je suis sûr que t’es blindé et que t’as des chaussures en or.
Je sais où t’habites.
R.S.F du 93, résidence des Lilas en Feu.

Suite à son message, je me devais de faire quelque chose. D’abord, j’ai prévenu la police et j’ai aussi fait changé le digicode de mon immeuble… mais j’ai également pensé à ce que je pouvais faire pour rendre le monde un peu plus beau. Comme j’ai l’habitude de dire: “je ne serais rien sans vous”. Alors voilà, en guise de cadeau de Noël et pour vous remercier de votre fidélité, j’ai décidé de vous offrir un chèque cadeau de 50 euros à faire valoir dans tous les magasins Fnac. Voilà de quoi mettre du bonheur dans vos petites vies de merde.

Pour participer, c’est très simple: postez un commentaire ci-dessous et dites-moi ce que vous achèteriez à Noël avec ce chèque cadeau (donc dans une limite de 50 euros). Dans une semaine, lorsque le dernier rayon du soleil aura atteint la plus haute cime du mont Shimagazu, je tirerai un commentaire au sort et j’enverrai au gagnant son chèque cadeau.

Bonne chance!

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Filed under: Prout3urFoo on November 23rd, 2009 | 18 Commentaires »

Je ne sais pas comment ça se fait, mais tous les trois ou quatre mois, les gens finissent toujours par m’envoyer les mêmes questions. Que ce soit par mail, forum, ou facebook interposé, voilà ce qu’on m’interroge:

• Comment tu t’appelles?
• Quel âge as-tu?
• Pourquoi tu mets pas ta photo?
• Quelle est ta couleur favorite?
• Tiens peteurfou, tu peux mettre ce lien sur ton blog?
• Est-ce que je peux avoir un autographe?
• Tu préfères les pommes ou les poires?

Dans ces cas là, tout va très vite: je vais dans mon dossier windows intitulé “oh là là”, j’ouvre le fichier “va_te_faire_foutre.doc” et je copie-colle ma réponse officielle.

Bonjour Kevin,
merci pour ton message et tes questions formidables.
Je me ferai un plaisir de te répondre dès que tu auras procédé à un virement paypal d’un montant de 4.90€ pour chacune des questions dont tu attends une réponse. Si tes parents refusent le paiement par carte bleue sur internet, pas d’inquiétude, j’ai pensé à tout: j’accepte les chèques. Si le refus persiste, va voir dans le sac à main de ta maman. Elle y range probablement son chéquier.
Bien à toi,
ProuteurFou.

PS: N’oublie pas le petit gribouillis pour la signature du chèque. Croix autorisée, je m’arrangerai.

C’est pourtant pas compliqué de me poser les bonnes questions dont les réponses, elles, seraient gratuites!
Exemple:

• C’est quand ton anniversaire?
• As-tu une wish list Amazon?
• Qu’est-ce que tu voudrais pour Noël?
• T’es plutôt virement ou petite coupure?
• Acceptes-tu les chèques cadeaux Fnac?

Au lieu de ça, on continue de me demander si je préfère le jambon-purée ou les croque-monsieur.
J’vous déteste.

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Filed under: Prout3urFoo on November 20th, 2009 | 16 Commentaires »

Previously, on prouteurfou.com: prouteurfou a une nouvelle voisine! Après avoir réfléchi à un plan d’approche complètement démoniaque, il s’apprête maintenant à faire sa connaissance. A-t-elle un soutien-gorge assorti à sa culotte? Arrivera-t-il à lui enlever son soutif avec une seule main? Acceptera-t-elle la sodomie dès le premier soir? Sucepens!

J’ai fait une introduction à l’américaine mais tu te doutes bien qu’avec du game ovaire dans l’air, tout ne s’est pas exactement passé comme je l’espérais. J’avais tout bien préparé pourtant: après l’avoir espionnée par l’œilleton pendant une semaine pour noter ses horaires d’entrée et de sortie, je n’avais plus qu’à aller cueillir la petite fleur au moment opportun pour lui proposer le verre de l’amitié.

Alors quand elle m’a dit de venir chez elle, j’ai tout de suite pensé que j’allais lui blanchir la caverne et lui bouffer la turbine à chocolat. J’avais même en tête toutes mes phrases préférées pour bien la mettre à l’aise: “enlève ta culotte, c’est moi qui pilote”, “fais pas ta farouche, mets-la dans ta bouche”. Gentleman quoi! Sauf que tout s’est compliqué quand j’ai aperçu la rangée de photos posées sur son étagère ikea. J’ai d’abord cru qu’elle était très proche de son frère et qu’ils avaient un genre de relation fusionnelle:

Sympa les photos dans les bras de ton frangin, mais c’est quand même rare qu’un frère embrasse sa soeur sur la bouche, nan?

Et là elle m’a expliqué qu’elle était fille unique.
Pouffiasse.

Je ne sais pas si vous vous en rappelez, mais la dernière fois je vous avais raconté qu’il y avait plein de super mots qui commençaient par O, la première lettre de son prénom. Après avoir réfléchi, j’ai remarqué qu’il y avait aussi plein de mots complètement merdiques qui commençaient pareil: orage, otite, obèse… Et surtout: ortie.
Oui, “ortie”, parce que comme le dit le dicton populaire: qui s’y frotte, s’y pique… pourtant je suis sûr et certain qu’elle a la chatte toute rasée!

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Filed under: Prout3urFoo on November 16th, 2009 | 10 Commentaires »

“Je suis un site de cul à moi tout seul”. Voilà ce que je me suis dit après avoir consulté les mots clés que les gens ont utilisés dans Google pour arriver ici par hasard. Comme le disent la plupart des actrices porno, être juste en dessous de la plus grosse bite du monde, ça fait mal, très mal…

Les maux clés:

• peux-t-on aimer une transsexuelle ?
• j’aime un garcon qui n’es pas dans ma classe comment l’aborder
• je suis moche personne ne me drague sur meetic
• les putains de meuf qui sont super belles et qui baisse pour rien
• le plus gros clito du monde ,on dirait une bite
• des petits culs en veux tu en voilà
• racket de bn
• prostitué sur beaune
• chromopsychologue proche 42410
• extrait de film porno entrin de se faire casser le cul
• rousse qui pete en faisant l’amour

Je vous ai gardé le plus beau pour la fin:

• mon sexe est plein de caca quand j’encule

Et bon appétit bien sûr.

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Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on November 12th, 2009 | 10 Commentaires »