Suite à une grande fatigue psychologique provoquée par des attaques personnelles à répétition telles que “Certains de mes amis pensent que tu as 40 ans et que tu vis dans une cave” ou telles que “ProuteurFou est un con”, ProuteurFou me fait vous dire qu’il est parti bouder dans sa chambre et qu’il n’en sortira que pour se faire une bonne assiette de purée jambon, son repas préféré depuis l’âge de  8 ans. En attendant son retour, je vous invite à découvrir la nouvelle liste des mots clés utilisés par les internautes sur google pour arriver sur prouteurfou.com.

En ce qui me concerne, je ne comprends pas qu’on puisse autant s’acharner sur un être aussi exceptionnel que lui. Est-ce qu’il vous a déjà raconté qu’il faisait du bénévolat dans un refuge pour animaux abandonnés et qu’il donnait en plus des cours d’orthographe à des collégiens dyslexiques tous les mercredis après-midi? Tous ses détracteurs sont probablement rongés par une jalousie sans limite envers son charme irrésistible et son charisme de star de cinéma.
Sincèrement vôtre,
Mélanie – assistante personnelle de PF.

PS: on me souffle dans le coin de la vulve que ceci est le 400eme post, ça nous rajeunit pas la boîte à caca!

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Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on March 22nd, 2010 | 13 Commentaires »

Yo. Si tu lis ces lignes c’est que tu as envie de devenir la personne la plus cool du collège ou la plus populaire du lycée. Pour y arriver, je te propose de suivre ma méthode spéciale pleine de conseils certifiés 100% détendus du calbute. Et pour une fois sur ce blog, tous ces conseils sont mixtes. Si tu es une fille coincée du clito avec la vulve irritée, suis mes conseils pour vite calmer tes petites rougeurs de première de la classe.

Règle n°1: Fais toi un nom.
Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais de tous les surnoms qu’on a pu me donner au lycée, je crois que mon préféré était “ptite pute”. La faute à une honorable réputation de type “mauvaise langue” qui ne m’a jamais vraiment quitté. Je vais pas vous refaire de longs discours sur l’importance du surnom, c’est comme choisir un pseudo sur meetic ou choisir un nom de code d’agent secret. Le surnom doit être la carte de visite qui te permet de te distinguer de la masse des élèves dits “normaux”. Avec un surnom comme “ptite pute”, je peux te dire que les gens rasaient les murs quand je me baladais dans les couloirs.

Règle n°2: Le mec cool a le sens de la formule.
Etre cool, c’est être capable de faire l’amour avec les mots en permanence jusqu’à ce qu’on te considère comme le poète de la classe ou le barde du lycée. A partir d’aujourd’hui, tu ne dis plus “au revoir”, “salut” ou “A+” mais “arrivederci”, “sayonara” ou “adios”. Et comme d’habitude, n’oublie pas d’avoir aussi le sens de la répartie. Par exemple, n’hésite jamais à comparer les gros à une réserve à bifteck ou les moches à du stock de boudin. C’est comme ça qu’on se construit une réputation de killer dans la cour de récréation. Capiche?

Règle n°3: Le mec cool fait un sport cool.
A mes yeux, le sport le plus cool qui puisse exister est le basket-ball. Je demande d’avance à ceux qui me connaissent de ne pas jouer les mauvaises langues en disant que mon choix est biaisé parce que j’ai fait du basket pendant dix ans. C’est totalement faux (j’en ai fait pendant douze en réalité). Et par pitié évitez à tout prix le football comme choix de sport cool. Tout le monde sait très bien que le football est un sport de veaux (application de la règle n°2).

Règle n°4: Le mec cool accepte de parler aux filles moches.
OK OK OK, je sais que cette règle peut éventuellement rentrer en conflit avec ton propre standing de sélection en matière de p’tits culs mais n’oublie pas que parler aux moches, c’est faire du social, et faire du social, c’est faire croire aux jolies filles que tu ne juges pas les femmes uniquement sur leur physique (la bonne blague). Cependant, je maintiens l’interdiction formelle de nouer toute relation amicale ou verbale envers les personnes en surcharge pondérale (prouteurfou est contre les gros).

Règle n°5: Le mec cool aime aider les autres.
Le mec cool se doit d’avoir le coeur sur la main. Par exemple lorsque j’étais au lycée, je me proposais systématiquement pour donner des cours de soutien aux élèves qui avaient des difficultés en mathématiques ou en géométrie. Il m’arrivait également de donner des cours  de soutien en anglais (je suis anglophone) mais seulement lorsque cela n’empiétait pas sur le temps que je consacrais déjà à la distribution de repas chauds pendant mon activité de bénévolat. Avis à mes lectrices: si vous êtes en train de me vous demander si tout cela est vrai, c’est que vous êtes toujours aussi connes ma parole!

Règle n°6: Le mec cool transforme tout ce qu’il touche en or.
Le mec cool ne connaît pas l’échec et il est en avance sur les autres. Pour vous donner un exemple, étant considéré comme un enfant hyper précoce, j’ai moi-même sauté la grande section de maternelle pour intégrer directement le CP. J’étais tellement brillant à l’école que les profs s’étaient même mis à m’appeler Midas. Et si le nom “Midas” te fait tout de suite penser à des pots d’échappement ou à une vidange de voiture, je ne peux plus rien pour toi.

Règle n°7: Le mec cool a un sponsor.
Le mec cool a du style et il est souvent entouré d’un halo de lumière qui éblouit tout sur son passage. C’est ce qu’on appelle le charisme vestimentaire. Mon sponsor officiel de l’époque back in the days? Nike. Si tu ne vois pas ce que je veux dire, tu n’as qu’à essayer de retrouver le point commun entre ces quatre photos de classe.

Toute ressemblance avec le syndrôme du “je m’habille comme Michael Jordan donc je pense pouvoir jouer comme Michael Jordan” ne serait que pure coïncidence.

Règle n°8: Le mec cool est immortel.
Je me dois de faire un gros security warning sur cette règle. C’est pas parce que je parle d’immortel qu’il est question d’aller faire le foufou avec les couteaux de cuisine de ta maman pour aller essayer de couper la tête de tout le monde en se prenant pour Highlander. Ce que je veux dire par là, c’est que si mes anciens camarades de classe regardaient ces photos aujourd’hui ils se diraient sans doute: “putain mais c’était qui ce soumis aux marques avec son pull couleur jaune d’oeuf?”. Ils ont sans doute oublié comment je m’appelle, mais ils se rappellent encore de mon pull jaune. Grâce à ça, je suis probablement la personne qui les aura le plus marqué de toute leur adolescence. Je n’ose pas dire “de toute leur vie” car on va encore me reprocher d’être prétentieux alors que je me contente simplement de dire la vérité. Ah oui j’ai oublié de vous dire, il arrive que le mec cool ne soit qu’un petit branleur à forte tendance mythomane. Heureusement pour moi, je ne suis jamais tombé si bas.

Filed under: Prout3urFoo on March 13th, 2010 | 23 Commentaires »

Rappelez-vous, c’était il y a quelques semaines: je vous présentais mes meilleures techniques pour apprendre à mentir. Aujourd’hui, après la théorie, place à la pratique. Pour toi lecteur, voici quelques uns de mes bobards préférés pour devenir le champion des sournois et le roi des bonimenteurs. Je n’ai pas déposé de droits d’auteur sur ces mensonges, vous êtes donc autorisés à les tester sur vos copines, petites amies, futures femmes ou copines de baise (raser la chatte inutile). Enfin, n’oubliez jamais la règle d’or de tous les vrais menteurs: un bon mensonge est un mensonge qui ne peut pas être vérifié au moment où il sort de votre bouche!

Les mensonges de beau gosse pour briller en société: provoquent généralement des “c’est pas vrai?!” ou des “tu déconnes?!”

• je suis déjà sorti avec cinq filles en même temps
• j’écris des poèmes en italien
• je parle couramment le latin
• je suis saxophoniste baryton dans un groupe de jazz fusion
• j’ai déjà fait l’amour avec une femme fontaine

Les mensonges de l’extrême: provoquent généralement un “raconte raconte!”

• j’ai déjà fait deux fois le tour du monde en montgolfière
• j’ai participé à plusieurs missions humanitaires en amérique du sud pour fabriquer des maisons en bouse de vache
• j’ai déjà sauvé un enfant de la noyade (Royan, été 2006, mer déchaînée)

Les mensonges de faux cul: provoquent généralement un “fais moi l’amour tout de suite”

• tu es la femme de ma vie
• j’aime le romantisme
• le mariage est quelque chose de très important pour moi
• c’est juste une bonne copine
• sucer n’est pas tromper
• je t’aime

Les mensonges pour faire pitié: provoquent généralement des “oh mon pauvre”

• je suis un enfant adopté
• je fais des crises d’épilepsie
• j’ai une soeur sourde et muette (je parle la langue des signes)

Les mensonges d’escroc: provoquent généralement un mensonge encore pire de type “oui moi aussi”

• je suis bénévole aux resto du coeur
• je donne de l’argent deux fois par an au téléthon
• je suis dresseur de chiens pour aveugles
• je me suis déjà battu dans la rue pour défendre un handicapé mental
• je dis toujours la vérité
• les lecteurs de prouteurfou.com sont des gens merveilleux

Les mensonges qui vous font passer pour un con ou pour un fou: provoquent généralement un “qu’il est bête” ou un “appelez la police”

• j’aime applaudire les musiciens roumains qui jouent de l’accordéon dans le métro
• j’ai déjà mangé mon poids en lasagnes à l’occasion d’une fête dans le village italien de mon enfance
• je découpe une mèche de cheveux sur toutes mes copines pour décrocher le record du monde de la plus grande moustache artificielle

A présent, je suis sûr qu’une grande question est probablement en train de vous brûler les muqueuses: quel est mon mensonge préféré? mon mensonge ultime? ma fatale weapon?
Réponse: “j’ai un grand sexe”. C’est un mensonge car en vérité il n’est pas grand, il est juste énorme. Et comme le dit le dicton populaire, plus c’est gros, plus ça passe!

Filed under: Prout3urFoo on February 26th, 2010 | 14 Commentaires »

Au début ça a commencé avec des petites images pleines d’amour et de tendresse. On me dit que “je suis génial” et que je suis “trop sexe“: c’était super, on mangeait de la barbe à papa et tout le monde rigolait bien dans la fanfare à Geppetto. Et puis j’ai senti que ça commençait à déraper le jour où vous avez commencé à m’envoyer vos sacs poubelles ou les photos de vos chiottes.

En relevant mon courrier aujourd’hui, j’ai pu constater que vous aviez eu l’audace de franchir un palier supplémentaire.

Cher lecteur, en voyant cela j’imagine que tu es en train de te dire que c’est marrant et que tu aimerais bien avoir une vie aussi trépidante que la mienne (vous avez le droit de rêver), sauf que c’est typiquement le genre de lettres qui me fait faire pipi au lit. Excusez-moi de me la jouer expert à Manhattan pendant deux secondes  mais analysons ensemble les détails de la scène du crime:

• un cochon en train de péter
• “prouteurfou, tu me rends tout dur dedans mon slip” avec une photo de la section moule-bite du dernier catalogue 3 Suisses
• une photo de culotte de grand-mère découpée dans le même catalogue
• une photo de vibro
• des coeurs, des bites et des nichons dessinés au feutre

Grissom est formel: il s’agit là d’un couple libertin bisexuel à la recherche d’expériences de type coït avec leurs idoles internet. Maintenant jetez un coup d’oeil sur l’enveloppe.

Le plus vicieux dans tout ça, c’est le timbre qu’ils ont utilisé. Il faut que vous sachiez que dans mon immeuble le courrier est déposé par le facteur dans une boite aux lettres commune. Les lettres sont ensuite redistribuées dans les boites individuelles par le premier locataire qui tombe sur le paquet laissé par le postier. Alors imaginons deux secondes que ce soit ma nouvelle voisine qui ait redistribué le courrier ce jour là. A votre avis, qu’est-ce qu’elle a pu se dire en voyant un courrier à mon nom estampillé “c’est toi la plus jolie” avec des coeurs collés sur toute l’enveloppe… “Mon voisin est une drag queen”, voilà ce qu’elle a du penser.

Comme vous pouvez le constater, j’ai affaire à des gens très méthodiques qui n’ont rien laissé au hasard. De vrais psychopathes professionnels. Je suis sûr que vous utilisez ce blog pour me détruire à petit feu: j’vous déteste mais j’me laisserai pas faire!

Filed under: Prout3urFoo, Super Prouteur World on February 15th, 2010 | 7 Commentaires »

16 avril 2009, Japon. Après avoir passé 10 jours dans les rues de Tokyo, j’ai envie de partir à l’aventure sur l’île de Miyajima, une île située à l’ouest de Kyoto et seulement accessible à la nage ou par le ferry. Me sentant légèrement balloné, je renonce à la traversée à la nage et je décide de prendre le ferry.

Miyajima, c’est six à sept heures de marche, le temps de monter au somment du Mont Misen et de faire le tour complet de l’île. Considérée comme sacrée, il est interdit d’y couper des arbres (comprendre qu’il ne faut pas avoir peur de se perdre dans les feuillages). Des escaliers pas super droits, des animaux sauvages en liberté et des plantes carnivores de partout, voilà mon terrain de jeu pour la journée.

11H00, je marche depuis une heure et demi et je finis par trouver une maison qui pourrait me servir de refuge pour la pause casse-croûte. Pas de chance, je remarque une grosse erreur de conception de la part de l’architecte et du chef de chantier: il est impossible de se protéger du vent parce que les ouvriers ont oublié de poser des murs à cette maison.

13H00, je me trouve à 500 mètres d’altitude et je suis pris par l’ivresse des montagnes. Je commence une partie de cache-cache avec un daim que j’ai croisé sur ma route. Ses cachettes sont nulles, il arrive à peine à camoufler le bout de son nez derrière un tronc d’arbre et j’ai l’impression que c’est sa façon à lui de me dire qu’il veut me renifler le cul. Je déteste ce genre d’attitude, je lui tourne le dos (position risquée vu la situation) et je reprends mon chemin vers le sommet de la montagne des cinq pics.

14H00, I belive I can fly, I believe I can touch the sky: je suis au sommet de la montagne et je tombe sur une nana au téléphone qui est sans doute en train de se la jouer “devine d’où je t’appelle”.

14H05, j’essaie de péter à répétition pour créer un courant d’air chaud et faire s’estomper le brouillard. Échec total.

15H00, je descends. C’est beau.

16H00, je crois avoir trouvé un nouveau refuge pour la pause goûter mais je suis encore tombé sur l’oeuvre d’un architecte alcoolique: il faut mesurer moins d’un mètre pour y rentrer et détail qui a son importance, il n’y a pas de porte. Je me dis qu’il est temps que les architectes japonais arrêtent la cocaïne.

17H00, arrivé sur la plage encore un peu balloné, je ne me sens toujours pas le courage de repartir à la nage. Je me lance dans la construction d’un radeau de fortune avec les bambous qui longent la plage mais un pêcheur du coin me dit que c’est interdit et qu’il faut que j’arrête de faire mes conneries. Interdit mon cul, j’ai bien compris qu’il ne voulait pas partager sa collection de bambous. Le pêcheur japonais n’est pas prêteur.

18H00, mon périple touche à sa fin mais le destin m’a réservé une dernière surprise. Je tombe nez à nez avec un daim des montagnes. Les deux cornes sur sa tête m’indiquent qu’il s’agit du mâle dominant. Sur cette île, les daims ont le regard méchant et hargneux. Je vois bien qu’il me fait les gros yeux: il veut me faire comprendre que je suis sur son territoire et que j’ai deux minutes pour déguerpir si je ne veux pas me retrouver avec un deuxième anus creusé à coups de cornes. Ma vision 720° m’informe que tous ses copains sont en train de m’encercler et que j’ai toutes les chances de me faire savater le cul. Je m’incline devant le roi de la savane et je cours vers le ferry.

Bilan de la journée: passage obligé si vous visitez le japon, Miyajima est un super plan si vous voulez avoir l’impression de vivre un épisode de Lost pendant 24 heures chrono.

Mes autres posts sur le japon:

• Nara et ses daims
• Visite d’un game center
• Space Invaders à Akihabara
• Sangoku vit à Tokyo
• Quelques photos

Filed under: Prout3urFoo on February 9th, 2010 | 7 Commentaires »

Aujourd’hui au programme: la dépression. Je sais ce que vous allez me dire: “oh là là, la dépression c’est pas drôle”, “oh là là tu vas trop loin”, “oh là là tu sais pas de quoi tu parles”, “oh là là bouffe moi la turbine à chocolat”. Détrompez-vous, je sais de quoi je parle et ce post n’a rien d’une moquerie facile. Au contraire, c’est un message de soutien et d’encouragement envers tous les dépressifs. Et attention, je ne vous parle pas de la petite déprimette des nanas en mal d’amour. Nan, là je vous parle du dépressif pur et dur, de celui qui a touché le fond et qui vit comme les vampires, à l’abri de la lumière du jour. Le vrai dépressif, il se lève à 17h00 du matin, il regarde les rediffusions nocturnes des filles d’à côté et il se couche quand il entend le camion-poubelle arriver, signe que le soleil est sur le point de se lever. Vous noterez par ailleurs que le dépressif est très facile à localiser car il n’a généralement qu’un seul lieu de résidence: son lit (c’est pour cette raison qu’on le confond souvent avec le chômeur).

Si tu as le coeur froid même quand il fait chaud et si tu penses que demain sera pire qu’aujourd’hui, je t’ai fait une sélection de quatre films pour t’aider à dompter cette grosse pute lesbienne salope qu’on appelle la vie. Ces films plairont aussi aux personnes de type “heureux de vivre” qui se tiennent la main dans la rue et qui s’embrassent en public.

Yes Man. Le dépressif n’a envie de rien.
Un pass illimité pour l’aquasplash? Non.
Un plan à 3? Non.
Une fellation gratuite? Non plus.

Le dépressif ne veut rien, il veut juste qu’on lui foute la paix. Dans Yes Man, Jim Carrey rencontre Zooey Deschanel et apprend à dire oui. Si il était tombé sur Valérie Damidot, il aurait sans doute continué de dire non. Comme quoi le destin ça tient à un poil de cul parfois. J’ai souri à la fin du film.

Stranger than fiction. Le dépressif a oublié de vivre sa vie.
Les adolescents me demandent souvent: “prouteur, comment faire pour espérer te ressembler un jour?”. Je leur fais généralement une réponse de philosophe grec en leur disant que je me force à faire quelque chose de nouveau tous les jours et je leur explique que c’est ce qui me rend meilleur. Par exemple depuis un mois, j’essaie d’apprendre à jouer de la guitare avec mes couilles, ça impressionne vachement les filles. C’est un peu le message de Stranger than fiction. C’est aussi un des rares films dans lesquels Maggie Gyllenhaal paraît presque mignonne, rien que pour ça ce film est un exploit! J’ai souri à la fin du film.

500 days of Summer. Le dépressif s’est fait avoir par l’amour.
On retrouve une fois de plus Zooey Deschanel dans le rôle de la nana qui fait chavirer le coeur des hommes. Les filles adorent Zooey Deschanel parce qu’elle n’est ni trop belle ni trop moche, c’est ce qui leur permet de s’identifier à elle facilement. J’entends aussi souvent dire qu’elle est cool parce qu’elle s’habille bien et qu’elle chante dans un groupe. C’est l’attrape-couillon par excellence. Le dépressif ne doit apprendre à compter que sur lui-même, et surtout pas sur une brunette qui fait tout juste un 85B. J’ai souri à la fin du film.

Trois couleurs: Rouge. Le dépressif n’aime pas les gens.
Film franco-polono-suisse de Krzysztof Kieślowski sorti en 1994. Autant vous dire que c’était pas gagné, et pourtant…

J’avoue, j’ai pleuré à la fin du film.

Je précise que contrairement à ce qu’il pourrait laisser croire, le dernier film de ma sélection n’est pas un documentaire sur le cycle menstruel des femmes.

Filed under: Prout3urFoo on February 6th, 2010 | 1 Commentaire »

Plein de surprises ce mois-ci dans la liste des mots clés que les gens ont utilisés sur les moteurs de recherche pour arriver sur prouteurfou.com… Plein de surprises mais surtout, plein d’interrogations: qui est ce lulu? qui est assez illettré pour oser mettre un x à fou? pourquoi est-ce que je ne suis pas encore millionnaire? a-t-on le droit de mélanger les frites avec du fromage et du chou-fleur?
Jeu: j’ai glissé un “mot clé” de mon invention dans cette liste. Sauras-tu le retrouver?

• réussir un mako moulage
• les plus bonne meuf facebook
• sexe amstrad
• cul plat nathalie portman
• avatar toilettes avec caca (vive le caca en 3D!)
• avatar mais ça sent un peu le secret of mana (qu’est-ce que je disais!)
• le jardin secret comme excuse au mensonge
• comment mentir pour ne pa aller a lecole (j’explique tout ici)
• j’ai insulté ma belle mere
• concours de grosses couilles concours
• vagin de baleine
• j’ai 30 ans et je ne me fais jamais draguée
• t’es qu’une merde
• identité de prouteurfou
• je sais pas qui t’es mais tes qu’une merde
• quand sent on que le viagra agit
• belle meuf de st chamond
• sodomie saint chamond (saint chamond, la ville des chaudasses!)
• vivre le cul a l air
• j’ai la plus belle queue du monde
• salope des montagnes
• comment baisser une meuf qui pete?
• record du monde de pines dans une meuf
• Mais c’est foux, Lulu à Internet !

Filed under: Prout3urFoo, ProuteurFou, le maître des (mots) clés on January 30th, 2010 | 13 Commentaires »

Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais quand j’étais petit, je rêvais d’être agent secret. Je notais les faits et gestes de mes ennemis dans mon cahier Picsou et je m’entraînais à dresser leur profil psychologique:

Julien, 11 ans, 6eme B: aime bien parler avec les moches.
Pas net, se méfier de lui.
Eric, 10 ans, 6eme B: saute des classes, plus intelligent que moi.
Moyen dangereux, se méfier de lui.
Stéphanie, 11 ans, 6eme B: moustachue et poilue des joues, porte des pantalons.
Dangereux, se méfier d’elle de lui de cette sorcière personne.
Guillaume, 14 ans, 6eme B: redoublant, plus grand que moi.
Très dangereux, Defcon 1, fuir si contact visuel.

Beaucoup de petits malins pensent qu’il suffit de plisser les yeux pour se la jouer agent secret et avoir l’air mystérieux. Si c’était le cas, alors tous les myopes seraient potentiellement agent secret. En réalité, il y a certaines règles à respecter.

Règle d’or n°1: avoir un bon nom de code.
007, OSS 117, Condor, ça vous dit quelque chose? Si tu veux te faire respecter dans ce milieu, il te faut un nom qui en dira long sur ta réputation. En général, tous les noms d’animaux ayant un peu la classe peuvent être de bons noms de code. Par exemple: phœnix, cobra, caméléon ou piranha. A l’inverse, on oubliera tous les noms qui font rigoler la galerie rien qu’en les prononçant. Par exemple: ragondin, castor ou hippopotame. Prononcer “Haut les mains! Je suis l’agent hippopotame!”, c’est moyen moyen pour la crédibilité.

Règle d’or n°2: se méfier de tout.
Pour devenir agent secret, tu dois apprendre à te méfier de tout le monde. Tu n’as plus d’amis, tu n’as plus confiance en personne, la menace est partout et le bien et le mal se confondent dans l’écume des deux infinis. Pour faire face à l’imminence de tout danger, il faudra donc que tu procèdes à quelques changements dans tes habitudes quotidiennes par simple mesure de précaution.

En ce qui me concerne:

• Je vérifie matin et soir la présence de micros cachés en passant au minimum dix minutes sous chaque meuble de mon appartement. J’ai des douleurs aux vertèbres C3 et C4 depuis deux ans à cause de ça mais au moins je suis sûr que personne n’entend mes couilles faire floc floc quand je fais l’amour. Les plus pointilleux d’entre vous vérifieront régulièrement par leur fenêtre si une fourgonnette avec un radar fixé sur le toit du véhicule ne stationne pas devant chez eux pendant plusieurs jours d’affilée.
• Je dépose tous les jours de la farine sur le sol de mon appartement ainsi que sur toutes mes poignées de porte pour pouvoir relever la présence d’empreintes suspectes. Si un contre-espion a fouillé mon appart’ sans penser à mettre de gants, je le verrai. Cette méthode présente malgré tout un inconvénient majeur: tu salopes ta moquette définitivement.

Règle d’or n°3: savoir parler en code secret.
Si tu arrives à lire cette phrase, félicitations, tu as compris qu’il ne s’agissait pas d’un gros coup de feutre noir sur l’écran de ton ordinateur. J’avoue, j’ai ajouté cette règle uniquement pour faire chier les blondes.

Règle d’or n°4: avoir une amie fille.
Cette règle, c’est pas moi qui suis allé la chercher dans le cul d’une chèvre, elle existe déjà dans la plupart des films d’espionnage: tous les agents secret de cinéma ont dans leur entourage une femme qui leur servira d’alliée en cas de coup dur (Les 3 jours du Condor, Wargames, The Bourne Identity, etc). Bon alors moi quand on me parle de fille et d’espionnage dans la même phrase, je pense tout de suite “fiabilité zéro”, “risque d’accident” et “coup de poignard dans le dos” mais il faut aussi se rendre à l’évidence: cette amie finit presque toujours par se transformer en copine de baise pour le héros. Risquer un p’tit coup de canif dans le dos contre un gros coup de pine dans l’cul, ça se vaut nan?

Pour finir, je souhaite vous annoncer que je suis en train de constituer ma propre équipe d’agents secrets. On a des super noms de code, on se méfie de tout le monde et on sait parler en code secret. Seul problème, il nous manque des amies filles pour nous servir d’alliée en cas de coup dur (“copine de baise” à négocier). Si tu es intéressée, laisse-moi un commentaire ci-dessous et nous discuterons tous les deux de ton statut de future “Prouteur Girl”.

Filed under: Prout3urFoo on January 20th, 2010 | 15 Commentaires »

Ce blog a deux ans aujourd’hui. J’aimerais bien vous dire qu’il a changé ma vie, que les gens me tapent sur l’épaule quand ils me reconnaissent dans la rue et qu’ils me demandent même des autographes pour leur tata Chantal mais il n’en n’est rien.

Un constat s’impose: deux ans que j’écris mes conneries et cela n’a strictement eu aucun impact sur ma vie personnelle. Qu’est-ce que c’est que cette arnaque?! Dans le manuel du débutant, on nous explique qu’il faut régulièrement écrire des trucs qui sortent de l’ordinaire, que c’est comme ça que les gens tombent amoureux de votre personnalité et que c’est le meilleur moyen d’avoir droit à une copie d’écran de son site dans un sujet télé de 36 secondes qui passera entre 3h et 4h du matin à propos du “phénomène” des blogs. Bilan: j’ai jamais vu mon site passer à la télé et ça fait deux ans que je ne fais pas mes nuits parce que j’attends 4h du matin pour me coucher. C’est d’ailleurs comme ça que j’ai pu suivre toutes les rediffusions nocturnes des épisodes de la série “La philo selon Philippe” et je ne sais pas si je m’en remettrai un jour psychologiquement.

Je disais donc, même en ayant tout respecté à la lettre, il ne s’est rien passé. Pas une demande d’interview, pas un seul lien de site hyper connu vers le mien et pire, aucune proposition indécente! Où sont passés les putes et le champagne?! Il y a eu restriction de budget sur internet ou quoi?

Malgré tout, comme je ne suis pas la dernière des radasses, et si j’en ai le courage, je vous posterai bientôt les dernières idées d’articles que j’ai sous le coude comme par exemple “Comment trahir bien comme il faut faut”, “Comment vivre comment un agent secret” ou encore “Sexe, plaisir et robotique”.

Au niveau blogo, je remercie in alphabetical order of appearance Pastamiam et Rapsodie. Ils sont là depuis le day one, et si il y a toujours au moins une connerie à lire dans les commentaires, c’est en partie grâce à eux (sauf sur ce post, resté vierge de toute semence).

Au niveau perso, je remercie les personnes qui m’ont souhaité mon anniversaire par email, par facebook, et par mp sur le fofo de counter strike france (message aux lèche-cul: pour la millième fois, je ne suis pas admin). Il y en a même qui me l’ont souhaité hier parce qu’ils savaient qu’ils n’auraient pas pu le faire aujourd’hui, alors que je ne les connais même pas, et ça m’a presque donner envie de pleurer d’émotion.

OK j’arrête de me la péter, mais j’aime bien dire merci aux personnes qui ont de gentilles attention envers moi. C’est un moyen de leur montrer que je les trouve super, même si je ne le pense pas du tout. D’ailleurs faites le test à la maison et dites à une personne de votre entourage que vous la trouvez “super” à deux ou trois reprises. Utilisez bien le mot “super” genre “tu as un super sourire”, “tes nichons sont super” ou “tu es super bonne”, vous verrez son attitude changer très rapidement à votre égard. Oh là là, je parle je parle et je me rends compte que je suis déjà en train d’empiéter sur un des mes prochains post dont le titre sera “Comment manipuler les gens débiles”.

Il se peut aussi que j’arrête tout définitivement… deux ans ça me parait déjà bien assez. J’aime bien vous faire ce coup là tous les 5-6 mois parce que ça me donne aussi l’occasion de lire les réactions des nouveaux lecteurs. Ils disent “oh non continue stp” et comme tout bon sadique qui se respecte, ça me fait rire (j’aime bien quand on me supplie).

Restez bien accroché à votre fil rss.

Filed under: Prout3urFoo, Super Prouteur World on January 14th, 2010 | 11 Commentaires »

“Fabuleux”.
30 décembre 2009, Paris, une vioque.

Avatar est un film de merde. Je me fous de savoir si j’enfonce une porte qui serait ouverte comme la rondelle de la plus salope des actrices porno mais il fallait que je l’écrive pour les générations futures qui viendront me lire: Avatar est une merde.

Le scénario. Je m’attendais à une histoire pourrie, j’ai pas été déçu du voyage. La petite blague qui a couru sur le net pendant un moment était de comparer Avatar à un genre de “Danse avec les loups” version schtroumpf. J’ai mieux: Avatar, c’est Pocahontas version Gel Bleu Harpic WC. On se coltine une fois de le plus le voyage du héros avec de grandes saucisses bleues à moitié à poil qui courent dans la nature avec un pagne sur les fesses.

L’univers. Si tu connais Secret Of Mana, que tu as aimé Matrix et que tu as déjà passé une cinquantaine d’heures sur World of Warcraft, alors tu as déjà vu Avatar.

La technologie. Dans le monde réel, je suis myope. Je pensais que ça s’arrangerait un peu avec leur soit disant lunettes magiques en 3D… Grosse désillusion: même en essayant de loucher volontairement, même en forçant mon oeil gauche à venir dire merde à mon oeil droit, on va dire que mes yeux ont eu du mal à faire l’autofocus sur les images.

Le prix. A 14 euros la séance, je m’attendais à ce qu’on ait au moins le droit de garder les lunettes. Au lieu de ça, j’ai été obligé de les rendre à la sortie, ce qui m’a tout de suite fait comprendre que:
1. Quelqu’un avait porté la même paire de lunettes avant moi.
2. Les plaques rouges que j’ai eues sur le nez ne sont pas dûes à un de mes excès de charcuterie mais à la sale maladie de peau dont mon prédécesseur devait probablement souffrir.

Bilan: quand tu vas voir Avatar, t’as juste l’impression qu’on essaie de te faire boire de l’huile de foie de morue pendant trois heures sans même avoir le droit de vomir.

Filed under: Prout3urFoo on January 2nd, 2010 | 17 Commentaires »