Après avoir annoncé que je voulais passer à la télé dans le Jeu du ***, je me décide enfin à passer la phase des qualifications en envoyant mon bulletin de participation!
Il faut savoir que le bulletin est pas mal compliqué avec à la fois une épreuve de mathématiques (indiquer sa date de naissance) et une épreuve de géographie (indiquer sa ville et son code postal).
On y trouve également des sujets de philosophie:
En geekitude, tu te mets combien de 1 à 5 ?
En Otakitude, tu te mets combien de 1 à 5 ?
En Jmusiquitude, tu te mets combien de 1 à 5 ?
En Nolifitude, tu te mets combien de 1 à 5 ?
En Nippo-Culturitude, tu te mets combien de 1 à 5 ?
En cumulant tous mes points, j’arrive à un score de 5.
Vous vous rappelez de cette video de Mickael Vendetta? A ma grande joie, elle continue de bien tourner sur youtube avec déjà 7000 vues et tout plein de nouveaux visiteurs pour prouteurfou.com
Ce qu’il y a d’encore plus drôle que Mickael Vendetta, ce sont tous les commentaires qui vont avec. En voici quelques uns que vous pourrez ressortir lors d’une soirée entre amis ou dans la cour de récré pour vous la jouer super star de l’humour.
“Vis ma vie de dyslexique mythomane!”
“ont parle pas la bouche plaine vilain garnemant, oups!excuse moi c’est ta lèvre superieur desolé”
“en tant que femme, et sans doute au nom de toute…. je dois te dire…va te faire refaire la bouche… c’est dégueulasse”
“vas ta sucider pauvre taré et en faite ta du sucer beaucoup de bite pour passé a la télé vu l etat de ta bouche pauvre débile”
et ma préférée:
“il a quoi dans la bouche …? il s’est fait piquer la bouche par un frelon”
Heureusement que mes fidèles acolytes sont toujours là pour me prévenir lorsqu’une nouvelle fronde se prépare contre moi.
Et oui, encore une demande de ban pour ProuteurFou soit disant parce que je bloque des passages de jeu et que j’empêche toute une équipe d’avancer (le topic est drôle, à lire!).
OK, imaginons qu’il y ait seulement 100% de vrai là dedans… Bah moi je dis que les développeurs n’avaient qu’à se mettre dans le cerveau de mecs comme moi pour prévoir ces problèmes. Je suis pas responsable des idées géniales qui arrivent dans ma tête, ils avaient qu’à anticiper.
Un post sur deux avec des filles sexy et tout ce qui reste avec des blagues dignes d’un ado bloqué à l’âge du lycée. Il doit bien avoir une raison bordel!
J’ai trouvé la réponse cet après-midi (complètement par hasard) et elle se trouve dans la télé de mon enfance.
Agence Acapulco, série diffusée sur M6 vers 18h/19h. En gros c’est Lara Croft et Alerte à Malibu réunis avec des meufs en bikini qui savent manier les fusils d’assault et qui sont capables de recréer un buffer overflow informatique. Complètement logique.
je vous jure que quand vous regardez ça tous les soirs vous voyez plus le monde de la même façon
Ricky ou la belle vie, sur TF1 le mercredi après-midi. Un lit en forme de voiture de course, un mini-train pour se déplacer dans les couloirs de la maison, des bornes d’arcade dans le salon: à l’époque, tout le monde rêvait d’être Ricky!
Si on ajoute les conneries que vous laissez en commentaire aux égoûts de l’internet, ça donne le mélange toxique par excellence: la liste des mots clés utilisés pour arriver sur prouteurfou.com
Du lourd comme d’habitude:
extra nichon (encore plus fort que le mega nichon)
Comme souvent, j’étais ce soir sur les Champs-Elysées et comme souvent, un mec a essayé de me refourguer une tour Eiffel qui clignotte. Ils devraient revoir leur marketing ces gars là, ce qui se vend bien dans la rue en ce moment, ce sont pas les tours Eiffel en toc mais les soutifs en diamants!
Là il y a un nouveau modèle qui vient de sortir avec Adriana, ma chouchoute: 3575 diamants noirs, 117 diamants, 34 rubis.
Prix public conseillé dans tous les magasins Champion: 5 millions de dollars.
Si c’est l’argent à lâcher pour qu’elle couche avec moi, j’économise dès aujourd’hui (j’en ai rien à foutre de payer pour coucher, j’ai aucun amour propre!)
J’ai la crève depuis 4 jours, pourtant il y a un truc qui me redonne toujours du courage et de l’entrain: le quart d’heure à bonnasses.
Le quart d’heure à bonnasses c’est quand j’ouvre en même temps tous mes favoris de sites people (à peine une petite cinquantaine) et que je matte les photos des soirées de galas ou les photos volées de bikini sur la plage. J’y peux rien, c’est mon côté grand reporter!
Alors en cadeau, un petit extrait des bonnasses que j’ai sélectionnées aujourd’hui, pour toi public.
Samedi soir j’étais en compagnie de Luciano et FunBen sur TrashCan ainsi qu’avec Julien son fondateur aux commandes de la réalisation. Pour résumer: deux heures à déblatérer des conneries et des rots sur le micro pour la vingtaine de personnes qui nous regardaient (moi j’étais un peu trop sur la réserve à mon goût à cause d’un coup de froid et d’un mal de gorge qui ne me lâchent pas depuis 3 jours).
En gros le studio ressemble à un mélange entre la chambre de Ferris Bueller et la chambre que tous les adolescents rêvent d’avoir un jour avec un billard, une borne d’arcade King Of Fighters 98, un frigo plein de bouffe et du matos partout.
J’ai quand même une grosse critique à faire malgré tout: où étaient les putes et les call-girls?! merde!
J’en ai aussi profité pour récupérer le DVD Best Of de Luciano qui me permet d’assouvir mon fantasme à chaque fois que je le regarde sur mon plasma: embrasser sa cousine sur la bouche. Les têtes sont super grandes, on s’y croirait! D’ailleurs il paraît que tous les mecs de son entourage sont amoureux d’elle. Moi je suis pas amoureux d’elle, je suis juste un gros taré.
Je te mets la note de 7/10 avec les encouragements du conseil de classe.